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1．为应付上级检查，学校要求7点前起床上自习，不过没人鸟他。
　　今天早上6点半，寝室楼里骂声连天。细听之下，发现学校竟然把早间广播从轻音乐变成了青藏高原。
评论：学校还是不够狠，直接上重金属才对。

2．曾经有一个姐们小时候村里来了一尼姑化缘。尼姑化完走在出村的路上，忽然听到后面有人大叫：“大师！大师！！”
　　尼姑一回头，我姐们飞奔上前揪住尼姑裤腿，仰着充满求知欲的脸热切地问了一句：“大师，大师你会武功吗？”
评论：孩子，贫尼来自五岳恒山派。

3．讲个微博好友哒,他大二的英语期中考试以25分的成绩成为全班的焦点,老师问他有何感想,他怒气冲冲的指着他的室友骂到:“XXX,你英语要是只有三十分的水平就不要给我发答案!”
评论：虽然水平不高，但对你很有爱啊。

4．有个同事结婚，公公跟大家是老熟人，大概是儿子结婚很欣慰神马的，在跟我们闲聊时很得意的说“我对人生也没神马别的要求了，现在就只希望儿媳妇能给我生个儿子。”大家回过神来，不约而同一阵静默。
评论：这可不是单方面的，需要老当益壮，勤奋耕作。

5．话说那时候刚毕业去医院实习，穿着护士服戴着燕尾帽心里挺美的，一天搭电梯去楼下，电梯里一个小男孩站在妈妈身边一直哭一直哭，他妈也不怎么哄，瞬间激发俺白衣天使的热情，弯下腰做亲切状问：’小弟弟，哪里不舒服啊，告诉姐姐，姐姐帮你看看呀**!’小男孩没出声，他妈蛋定的说＂刚割完包P＂----一电梯的眼睛都在我的头顶，我那一头的黑线哪。
评论：现在还是小鸡鸡，以后还有更大的等着呢。

6．话说很久以前，我还是初中的时候在我家楼下玩，这时候有个美女姐姐推着没气的自行车过来，要我帮忙打气，声音嗲嗲的，于是我屁颠屁颠的跑会储藏室，拿打气筒给美女姐姐打气。我遍打气，美女姐姐遍夸我，那个小哥啊，你真好啊。声音都酥到骨子里了。她越夸，我越有劲，越打越起劲。砰 砰 车胎爆了
评论：从小就这么色，小心吃女人亏。

7．当年和老乡两人去武汉旅游，在武大逛得很HIGH，就是怎么都找不到吃饭的地方。然后我老乡一个大胖子，好眉好貌的，穿着体面，脚踏名牌运动鞋，上前找了两个女同学，开口就说：同学，我们从外地来的，对这边不熟，到现在还没吃饭。。。。
那两个小女娃没听完就要闪人，，，娘类，问路问的跟讨饭似的。。。
评论：坏就坏在还没吃饭这几个字上。

8．工作比较清闲，就找了一个业余大学上学。考高等数学的时候，我坐在第一排，我把答完的卷子给了后面的一个漂亮MM，我准备交卷子的时候找她要她也找不到了
我脑残的喊了句，我的卷子呢？最后一排的一个男生应声回道，在我这呢，监考老师淡定的过去把我的卷子拿回来说：你的卷子都在教室转了一圈了。
评论：多么和谐的考场，多淡定的监考老师。

9．老公在上一个东家那里还有最后一笔现金工资要领，因为他比较忙我比较闲，我要替他去领，被老公坚决拒绝．我以为他不想工资被＂充公＂呢，结果他半天幽幽地说道：＂你不能去……因为我已经在他们面前把你吹得跟天仙一样了……
评论：为了虚荣，这是多么伤女友自尊啊。

10．客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢。
　　领导怒道：都什么时候了，还想那事！！！！
评论：领导就是领导，关键时刻，保命第一。