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1.历史老师问：三国演义中关羽骑的是什么马？台下无人作答。
   老师又提示：再想想，这马吕布也骑过。这时有人回答：貂禅。老师大怒：混蛋，我问的是白天骑的。
评论：老师同学的思想模式基本是一样的.

2.某酒鬼一日喝醉回家，进门时碰伤了头，不敢惊动 老婆 ，悄悄进屋，找些胶布对着镜子贴住伤。
  第二天一早，老婆掂着耳朵骂道：
“死鬼，昨晚又喝醉了！”
“胡说，谁喝醉啦！”酒鬼不认。
“你没醉，这卫生间满镜子的胶布是谁贴的！”老婆说。
评论：这酒鬼真的对醉的不轻啊。

3.一次放假回家，一家人一起吃饭，我发现弟弟(四岁)穿了一件蓝色罩衣，我看上面华丽地缝了三个字母：ATM。
  我就问我妈：怎么弄了个ATM自动提款机写在衣服上？我妈说：那是奥特曼……
评论：中国式缩量法不是一眼就能看穿的。

4..大学食堂旁边就一个取款机，所以经常在那里排长龙，还经常排着排着就没钱取了。有次老三去取钱，看见老大也在，而且排在前几位，老三怕等下钱取光了到他又没有了，想把卡和密码给老大，叫他帮忙取，老大小声对老三说不用，叫他不用排队，旁边等着，老大在我们宿舍威信很高，老三都没问怎么回事就乖乖得在旁边等。
轮到老大取钱了，他取了以后没离开取款机，偷偷把一张一百的对折，举过头顶，大喝一声:"我草，半张".众人闻声四散而去，老三如愿地取到了钱
评论：这个老大没白当，点子够新奇.

5.小高的父亲因病住院了，被安排住3床，住2床的老头姓刘，是个热心肠。
这天，小高的父亲在吊针，药液快滴完了，护士却还没有来，老刘对小高说：“你照顾父亲,我帮你喊护士。”
说着老刘来到病房门口高喊：“护士，快过来呀，3床快完了。”
小高觉得“完了”两字很不吉利，忙说：“您喊错了，是药完了。”
老刘一听，忙改口道：“护士，快来呀，3床要完了……”
评论：无论怎么改口，都是完了，而且晚了。

6.妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说:“你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办?”
评论：这个丈夫真是悲哀男1个啊。天天对着猪扒。

7.夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……”
“情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”
评论：这是很真实的男人感想。钓鱼时最认真和虚假

8.一天一个MM愤愤然回到宿舍，对宿舍里众MM说：“对面楼的研究生变态！竟然用望远镜偷看我们！” 众MM附和，大骂，而后又一想：对面研究生楼在200米开外，于是就问她：“你怎么知道的？” 那个MM理直气壮地说：“用望远镜看的呀！”
评论：MM可以去找那个研究所做朋友了，兴趣都一样的

9.顾客向钢笔厂投诉：“你们厂生产的钢笔不出水。”
厂家回复：“甩甩就出水。”
顾客再次投诉：“一甩，笔尖就不见了。”
评论：这质量的钢笔谁用谁揪心啊

10.幼儿园老师在黑板上随意写了m a e d b 几个拼音字母，准备考考小朋友，小朋友们用最标准的发音齐声朗读：摸阿姨的波~~~
评论：这个应该纳入教材，绝对给力易记。