zg19451 发表于 2013-6-28 22:37 全显示 1楼 |
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[短篇] 笑到昏的30个小段子!!! 1、一只小狗在家受了委屈,流着眼泪来到公园,看到好朋友小猫也在,于是过去打招呼:「hello,kitty。」小猫看了看小狗的样子回道:「hello,哭狗。」2、虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙,虾看了看龙好像挺面熟的于是问道:“Hi,你龙吧?” 龙看了看虾也问道:“你虾吧?” 后来他们打起来了。 3、天气热,老师吐槽:这天真热,站着一身水,坐着一身水,躺着一身水,我身上水真多啊。 这时角落里传来一声:你就是一水货。。。。。 4、跟男友去夜店玩,期间他一直盯着一个自嗨女,我十分恼火…突然这货回头跟我说:你敢不敢让她别跳了 ,她晃的我都看不着咱门口的电动车了… 5、公司一MM喉咙痛,我送她一瓶治喉咙的药。她喉咙好了后问我:“上次你送我的药很有效,一下就吃好了。” 我说:“当然有效了,很珍贵的说。”她:“有那么贵吗?多少钱啊?” 我调戏她说:“当然了,我怕说出来你得以身相许啊。” 她一下尖声叫道:“不是吧!要好几百?”(好内涵) 6、玩微信漂流瓶,捡了一个北京滴的瓶子,一共20秒。前十九秒一声不吭,最后一秒只说了一句:SB,你在还听啊!……哎呀,我次奥! 7、一室友巨臭美,刚买回来一件衣服,立马穿上在宿舍晃了一圈:“我新买的衣服好看吗?”另一个室友故作惊讶说:“哇噻,这么好看的衣服,你不去整个容搭配一下吗?” 8、我哥们儿是奇葩。记得初中上学那会,中午午休的时候,那哥们在厕所抽烟,还有最后一口,猛嘬了一下,突然教导主任进来了,看见我俩靠着窗户,问到:你俩干嘛呢?我惊慌了,转头看向我的哥们,他的表现我至今难忘,他从鼻子里冒出了好多烟,说到:我在生气…… 9、周末帮老妈搬家,无意间看到老妈的电话薄。第一眼看到感觉很搞笑,再想很感动。老妈不识字,那时候老爸还在果品公司上班,老爸上班的时候担心家里有事,就给老妈做了个电话薄;老爸的号码后面画着一个苹果;我的号码后面画了一个扎小辫的脑袋;哥哥的号码后面是一个光头大耳朵的脑袋;姥爷的号码后面是一个长胡子的老头。不识字的妈妈一眼就可以找到我们,多有创意啊! 10、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨:“现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说:“你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?” 11、半夜睡不着,在阳台上用红外线笔到处照射。看见一夜归男子,我遂用红外线光点射到他身上……只见那家伙快速一跃,跳到绿化带上草丛背后卧倒,五分钟都没动静。我正准备回屋睡觉,看到在绿化带的尽头,那家伙爬起来就跑。敢情他以为有人要狙击他,一直在绿化带里匍匐前进了二十多米啊。 12、剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候,给一个大学生理发,那同学坐下时说一句:帮我修理一下,就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼,愣了几秒,然后默默的关掉小说打开手机淘宝,开始搜索关键词:帽子 男式 ……… 13、今天跟老妈逛街,相中一件连体的衣服,就问问老妈的意见。这衣服咋样? 不方便。怎么不方便了? 方便的时候不方便。 14、夏天天气很热,傍晚回家一身汗老婆把我俩的衣服放洗衣机里洗。半个小时以后兴奋的跑过来对我说:老公,老公你看天气真热啊,刚洗的衣服就干了。然后高高兴兴的去晾衣服。第二天收衣服的时候发现,衣服原来没洗。。。 15、以前觉得要是以后没挣到钱,就买公交车,比什么跑车都拉风。后来才知道一辆公交车要一百多万,于是伤心的打消了这个想法。不过转而一想,每天坐着上百万的车出门,这不就是传说中的富二代 吗?一种优越感油然而生,顿时就释怀了…… 16、正在学车,教练是一活宝,有一男同学有点小笨,这位同学的爸爸跟教练是熟人。上路练习时男同学老出错,教练急了,吼道:你怎么那么笨,你爸比你聪明多了。同学纳闷:我爸又没有学车,你咋知道他聪明了,我怎么不觉得他聪明嘞?教练继续吼:不聪明打牌能那么精,你交的那点学费他早就赢回去了! 17、今天去图书馆借书,图书馆有门卫的那种,有时候检查借阅证,一般不检查。下楼准备走的时候看到前面有个妹子,衣服很漂亮,就想拍下来让老婆看一下,偷拍的时候被门卫看见了,这时候妹子走到门口了,门卫叔叔非得查人家的证,边查边大声喊:XXX是吧?XX班的是吧?完事还冲我诡异的一笑…… 18、总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低,动不动就能流一脸眼泪,但是同样的事情如果在现实上演,我就没那么多感触,甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……神回复:现实生活没有背景音乐。←____← 19、朋友是在快递公司上班,一天来取快递的是个和尚,他问:师傅,包裹里是啥?和尚说是经书,朋友感叹的说了一句话:科技发达了,取经都用快递了…… 20、有次期末考试,有道填空题,问李清照是______派的词人,LZ实在不知道就写了个武当派。卷子发下来的时候,老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看。我想我完蛋了,结果是同桌被请家长了,因为他的答案是:蛋黄派…… 21、姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家,姐姐生气,但是对着醉汉没法发火,就给自己抹了口红,在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了,姐姐就开始和他吵架,问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架,看到儿子脸上的口红印,上去就是一巴掌。随后几天,姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了…… 22、小时候,超级喜欢孙悟空,拿一个大苹果戳6个洞当作是唐僧,然后叫它师傅。我爸走过来问我在玩什么,我说在玩西游记,他说让他也一起玩吧,我说好,他拿起苹果看了一会儿,粗着声音对我说:小的们,这和尚吃了能长生不老。然后咔嗤咬了一口…… 23、我的女友是极品,我问她:“为什么男女之间在恋爱时,一见面就想接吻,结婚之后,却不怎么接吻了?”她狡猾地对我说:“恋爱时,男女一见面,就想知道对方吃的是什么饭菜,可问又问不出口,所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。结婚后,两口子吃的是一样的饭菜,因此接吻自然就用不着了。” 24、一哥们是跑短途开微型面包的,那天拉满人准备出发,突然觉得肚子疼,但是想坚持一下到地方再解决,可路上特想放屁,又怕有声音,于是连着几次都是按喇叭来盖住放屁的声音,结果坐在旁边的老 奶奶受不住了,说,孩子,别按喇叭了,你一按喇叭车里就臭了。。。臭了。。。!!! 25、前几天去农家乐,店主大伯自家种的黄瓜、茄子、西红柿各种不打药的蔬菜,然后我问大伯这个黄瓜为什么这么弯?大伯说,市场上卖的黄瓜又直又长都是因为在瓜底的花上涂了避孕药。话音刚落,旁边的姑娘接了一句:难怪!然后周围的人都转过来看她,姑娘愣了一下调头跑了。 26、有一次,我实在太郁闷了,在上海的时候去找小姐,到了红灯区地方,我愣了一下,一女的开车过来,跟我打招呼,我问:多少钱。她说:800我觉得有点高,还价到:500那女的忧郁了一下,同意了。开了房,激情了一个晚上。到了第二天,她走了,我以为她多拿钱了,结果发现钱包里竟然多了500块,坑爹啊 27、喝酒喝大了,半夜开车撞树上了,头破血流的。下车后找了棵树依在边上。交警赶到:这是你的车?哥们:是的,是我的,撞树上了。交警:你喝酒了?哥们:嗯!喝了。交警:喝了多少。哥们:喝的不算少。交警:喝这么多酒,咋不找个代驾?哥们:找啦,开我车撞树上啦,然后就跑了'交警:蒜泥很 28、早上和老婆在沙县小吃吃早点,进来一对小情侣,一看就是刚处,男孩拉手都试探着,我回头亲了一下老婆,挑衅的看着小情侣,男孩脸红了。。。女孩拉过男孩的脸亲了一下,回头挑衅的看我。。耶!哥赢了。。老婆夸我造了八级浮屠。 29、有一次生病输液,坐着玩手机,时间过的飞快,一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神 儿了,就喊道:服务员,满上!此后,我是这家门诊的名人。 30、一天,晚上,我和儿子坐在客厅的沙发上看电视,老婆拿着个杯子在倒水喝,我正好有点渴了, 但是不想动,我就说:"老婆,拿瓶可乐给我。" 老婆就从冰箱拿了瓶可乐给了我。 这时,六岁的儿子也喊到:"妈妈,我也要喝。" 老婆不耐烦的说:"自己拿!儿子愣了一下,又喊到:老婆,我也要喝。" |
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