该用户匿名发帖 发表于 2009-5-22 02:11 只看TA 1楼 |
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笑话大合集 肯定有你喜欢的! 色色《西游》话说师徒一行来到了火 山.... 于是去向铁扇公主借芭戮?... 铁扇公主说要借扇可以,但要先让我"满足" 师徒讨论后觉的猪八戒最好色,让他去应该就搞定了.... 于是猪八戒和铁扇公主两人就到房里去..... (过了3分钟猪八戒就出来了.....) 猪八戒:师傅....我不行了..... 唐僧:沙悟净你去试试吧.... 沙悟净:是..... (过了5分钟沙悟净也出来了....) 沙悟净:师傅.....我也没办法..... 唐僧:悟空你去吧! 猪八戒:耶~~~师兄法力高强一定可以搞定.... 悟空进去后,大伙在外只听到"变长...变长....再变长...." (过了10分钟悟空也出来F.....) 悟空:师傅....徒弟也没办法.... 唐僧:看来要为师的亲自出马了..... 唐僧进去后过了1个钟头便出来了...手上拿着芭蕉扇 众徒儿不免惊讶师傅是怎麽办到的..... 只见唐僧气定神闲的"摸摸头"说着:罪过..罪过..... 三陪女的反驳 某地法院一法警,在社会上颇能吃得开,人送绰号三哥! 一日三哥去找小姐,二人完事之后小姐呼呼大睡,三哥于是跑路没给钱,小姐醒后十分窝火,恼羞成怒几日后去法院找三哥讨钱,正直法院开会,诸位领导都在,于是假称找三哥有事,三哥自然是心知肚明,乃于会议室门口装憨问她有什么事情? 小姐:“三哥,前日租房的房钱您还没付呢?” 三哥:“为什么不付你钱,原因有三。一是房子太老,二是屋子太大,三是里面没有自来水,你说我能付你钱吗?!!!!” 偷窥女佣洗澡 有一天,女佣低头扫地,突然假发掉落,经过女佣告实,夫妻才知道她不仅秃头,而且她全身都不会长毛,这引起丈夫的极大兴趣。 丈夫突发奇想的要求妻子成全,能够设计让他一睹女佣全身精光无毛的模样,妻子经不起他的苦求,也就同意了。 晚上,妻子向女佣告知,希望能观看其裸体的风采,女佣则有些不好意思的说:“说实在的,叫我一个人脱光衣服怪难为情的,这样吧,我们两人一起洗澡,你不就全部看见了吗?” 妻子甚觉有理,就与她一起进入浴室,脱光衣服洗澡。当这偷窥春光的艳现完毕后,丈夫回到房间内向妻子大声咆哮:“你干吗要跟她一同脱光衣服洗澡呢?” 妻子说:“她一个人不好意思脱,所以我就陪她脱了。” 丈夫说:“你可知道,当时我可是约了老李、老陈、小王他们一起来看的啊!” ■差点吃人 李小弟写文章老是漏字,写不出难字又不去问人,宁可让它空 着。 有一次,他在作文簿上写着:“我爸爸身体不好,叫我去买人。 我走进人店,只见盒子里都是人,有的人壮,有的人瘦。我买了半斤 人回到家里,切成块块,就开始蒸人,蒸好人,我端了一碗人汤准备 给爸爸送去……” 老师看了他的作文大吃一惊,急忙找李小弟来问,才知他写的 是人参,漏掉了一个“参”字。 ■请看说明书 作文课,老师要求同学们每人写一篇介绍某种家用电器使用 方法的小文章,看谁写得又炔又好。同学们正在思考怎样写的时 候,平平举手说他已写好了。 老师惊奇地对平平说:“请你读一下你的文章。” 平平大声读:“你想知道电视机的使用方法吗?请你认真、仔细 地看一看说明书,那上面写清楚了使用方法。” ■又长又圆 老师:“小华的作文里‘我爸爸的脸又长又圆,这句话不通。” 小华:“老师,我爸爸碰到上级便笑,脸是圆的。碰到下级,总是 沉着脸,脸就拉长了。我这样描写,没错!” ■事出有因 老师:“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没 有?” 学生:“那么急的事怎么能停顿呢?” ■作文 班主任李老师看完飞飞的作文后,对飞飞说:“看着你的作文, 怎么老让人打瞌睡呢?”小飞飞眨巴着眼睛说:“那是我一边打着哈 欠,一边写的呀!” ■他爸爸是裁缝 老师表扬了军军的作文,说这篇作文在体裁方面特别好,要同 学们向他学习。 明明听了不服气他说:“这有什么了不起,准是他爸爸教他 的!” 老师问:“军军的爸爸是干什么的?” 明明大声回答:“裁缝!” ■短作文 语文老师以“足球赛”为题,让学生写一篇短文。还不到一分 钟,有个学生就交卷了,只写了4个字:“雨天停赛。” ■滋扰疯子 一个喜欢投诉的人,三番五次跑到警察局去,要警察把邻人抓 起来。局长把违禁条例翻来覆去,看了半天,叹了一口气说:“不能 定罪,除非你控告他滋扰疯子。” ■显 灵 在印第安纳波利斯市的布特勒大学,学习宗教的宇宙观的学 生们争论热烈,讨论着上帝的存在与否。一连几星期,学了安塞姆 的实体论,肯特的有神论批判,以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。 一天,教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫 道:“原来果真有上帝!” ■也不知道 老师:“克劳德,昨天考试时你抄莫德的答案了是不是?” 克老德:“是的,可你是怎么发现的呢?” 老师:“莫德第十题答案是‘我不知道’,而你的答案是‘我也不 知道’。” ■找答案 彼得:“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛?” 汤姆:“因为我有一道题不会回答” 彼得:“可老师的眼睛上也没有答案呀!” 汤姆:”只要他的眼睛朝窗外看一看,我立即就能找到答案。” ■上帝100分 老师把考试卷发下来后,迈克一题也不会做,便在试卷背后写 道:“只有上帝知道怎么做,我不知道。” 试卷发下来,迈克一看,上面写着:“上帝100分,你0分!” ■名字不是抄的 老师问一名学生:“你的试卷是抄了别人的吧?” “是的。是抄了些,但不全是。”学生答道。 “那么,哪些地方不是抄的呢?” “嗯……我的名字就不是抄的嘛。” ■考试与出汗 医学院的期末考试场里,一个学生绞尽脑汁,也想不出答案。 只见其中一道题是:“如何使一个病人大量出汗?” 这个学生最后只得写道:“在本学院里,我只需将他送来参加 医学考试即可。” ■缺少配合 博格是大学篮球队的主力,但他考试成绩却总是不太好。 数学教授对博格说:“你的球艺那么好,为什么考试却不行 呢?” 博格说:“打篮球时有人配合,可考试的时候没人合作呀。” ■历史考试 大学历史考试是口试。教授提了三个问题,这个学历史的大学 生都答不出来。为了给他一个及格的机会,教授最后问他: “美洲大陆是谁发现的?” “……” 教授气急败坏地喊道: “克里斯朵夫·哥伦布!” 这个学生拔腿就往外走,教授惊奇地把他叫住: “喂,你为什么要走啊?” “对不起,您不是叫下一个考生了吗?” ■最难办 有一次语文课,教师出了一道题目“记最难办的一件事”,让同 学们做作业。 半个小时过去了,许多同学快完成了,可是小王却连一个字也 没有写。 教师走过去,问他为什么迟迟不动笔,小王皱着眉头说: “我最难办的一件事,就是作文。” ■教师设水平 甲:“我们的语文教师真没水平。” 乙:“你有啥根据。” 甲:“人家报上发表的文章,他也打‘鸭蛋’。” 乙:“真的?” 甲:“不信,你看看我的作文本好了。” ■听话的学生 有次上课,老师跟学生约法三章:作文得“甲”的基本条件是必 须写满两页纸。 有一个学生在剩余的两行写着: “只剩下两行,快做完了,努力吧!现在剩下一行了,继续努力 吧!加油!快完了!终于做完了。” ■一模一样 老师看了大强的作文,生气地问:“大强,你写的作文《春游》怎 么和大刚写的一个字都不差呀。” “老师,那天我和大刚一直在一起,没有分开过呀!”大强回答 ■具体和抽象 小华在做作文,他有个问题搞不懂,便问当老师的妈妈:“妈 妈!什么叫‘具体”什么叫‘抽象’?”妈妈说:“‘具体’就是看得见 的,摸得到的;‘抽象’就是看不见的,摸不到的……” 小华心领神会地“唰唰唰”在作文簿上写了:“今天早上我起 来,看见我具体的妈妈,在烧具体的早饭。我打开具体的窗户,深深 地呼吸了一口抽象的新鲜空气……” ■编写 老师要求同学们把一篇一千五百字的文章缩写成五百字,下 课时小毕把作业交了。 老师看后问: “你是怎么搞的,四十五米高的建筑物写成了十五米,六辆汽 车写成了两辆,三个人写成了一个人?……” “我可是严格按比例缩写的!”小毕答道 ■离题 父:“孩子,我替你写的那篇作文,评上优秀奖了吗?” 子:“没有,老师说写得太离题了。” 父:“不会吧!作文题目不是《我的父亲》吗?” 子:“是啊,可您写的是我爷爷呀。” ■简明扼要 老师布置学生写一篇作文,命题为“我所见到的一件最美的东 西”。班里一位被认为最有美感的学生交卷了。文章非常简明扼要, 全文如下:“我所见到的最美的东西真是美得无法用文字表达。” ■构思 上小学四年级的儿子要写作文,题目是:“假如我是……”。他 来找我帮忙,我鼓励他自行思考,他终于想出“假如我是太空人”。 我对他的构思夸奖一番后,他接着说: “我就要到太空去探险。我可能会发现一个新的星球……” “好棒!”我说,“然后怎么样?” “等地球上的人多得住不下时,一部分人可以搬到新的星球去 我拍手叫好,期望他继续说下去。 “到那时,我就可以炒地皮,发大财了。”他说。 您的红心是我支持的动力!不要吝啬!!谢谢!! ![]() |
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