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1、今日老师问同学们说：“大家长大后想做什么？”
小刚回答说：“我要做科学家，为老百姓做贡献！”
小志说：“我要做Pol.ice，为老百姓除暴安良！”
小红说：“我要做一名医生，为老百姓治病。”
老师听后满意都点点头，然后问小明说：“你长大后想做什么？”
小明站起来大声的回答说：“我要做老百姓！”
老师：滚出去！

2、老师：小明，学完这篇“皇帝的新装”后，你有何感想？
小明：老师，我觉得那两个骗子一定是屌丝！
老师：为什么这样说？
小明：你想啊，骗皇帝有什么意思，要是我就骗公主，骗皇后。。。
老师：滚出去。。。

3、老师：小明,为什么含羞草会害羞？
小明：它跟老师你一样哟.
老师：说说看.
小明：长得太丑不敢见人.
老师：小明你滚出去!

4、老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
老师：“给我滚出去！”

5、数学课上，老师：“王小明同学，请你回答一下什么是绝对值！”
王小明：“一毛钱买个电视，绝对值！”
老师：“……滚出去！”

6、老师：“小明，回答一下屡试不爽的含义”
小明：“每次考试我都很不爽”
老师：“滚出去！”

7、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。
老师：小明，你来说下。
小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
老师：滚蛋。。。

8、老师：小明最近怎么表现的这么好啊？
小明：我已看透世态炎凉，只想与世无争。
老师：说人话。
小明：天实在太冷了，我不想滚出去了！

9、一对情侣吵架。。。
女：“为什么看到短信不回我？把我说话当放P是不是？”
男：“没有”
女：“你说，你错没？”
男：“错了”
女：“你错哪儿拉？”
男：“我错在不该把你的嘴巴当屁股。 ”

10、男友脚有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。
我怕他难过就说：“以后我做你的轮椅！”
他就急了：“尼玛，我都瘸了你还坐我的轮椅！”
我。。。

11、女：“亲爱的，说实话，你觉得我长得怎么样？”
男：“实话嘛，长得吧。。。有点重男轻女！”

12、晚上男友带我去吃火锅，他问服务员：“你们是不是加罂粟壳了？”
服务员义正言辞的说：“我们是正规火锅店，绝对没有。”
男友扭脸对我说：“听见了吧？不是上瘾，是你太馋。”

13、生病在床，男友端来鸡汤说：宝贝，趁热喝了吧。
她感动的接过鸡汤：味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？
男友淡定的道：刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了。

14、老婆：“怎么老是有人请你喝酒。”
我：“因为我懂得尊重人。”
老婆：“怎么个尊重法。”
我：“每次他们喝了酒吹牛B的时候我都表示深信不疑。”

15、昨晚和媳妇吵架，吵到最后她吼道：“那你为什么娶我？”
我一激动，道：“冲动消费啊！”
啪啪啪。。。我再次为我的冲动付出了代价。。。

16、怀孕五个月，感觉胸罩小了些，于是老公带我去内衣店买新的。
只见进门之后这货满脸自豪的一声大吼：“老板，把你们店最大的胸罩拿出来让我老婆试试小不小！”

17、老公对我说：“咱孩子在学校里又淘气了，老师打电话又要找家长，我看还是你去吧！”
我问：“为什么？”
老公羞涩地答道：“因为。。。因为王老师以前也经常找我妈。”

18、跟室友去吃烧烤，吃的正香呢，
室友又递过来一个鸡翅，说了一句让哥终身难忘的话：“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”

19、宿舍里，一室友放一个P，没一会儿，我也放了一个。
另一个室友就说：“你们两在那里聊啥？聊得那么嗨！”
我和屁友果断联合胖揍了他一顿。。。

20、室友纠结要不要洗澡，大夏天的，不洗难受，洗又觉得没出汗。
另一位一语惊人：“你舔舔胳膊，咸的话就洗。”

21、室友行李箱的密码忘了，很着急，我比较爱研究东西，很早就知道这种箱子密码怎么回事，然后我就帮他打开了，室友感激不尽，称赞我厉害。。。
第二天，室友都在箱子上挂了个明锁。

22、正在玩手机，女神发短信过来了：“我想见见你，不要告诉你室友，就你和我。”
我立马回道：“你当我是什么人？我室友这么喜欢你你还这样对他正常吗？。”
说完删了短信把手机还给室友了。

23、室友说大学上一节课的钱相当于在宾馆开房，所以上课的时候睡觉一定要睡出宾馆的感觉。

24、小明躺在室友怀里轻声的问：“亲爱的，万一咱俩的事被你爸爸知道了，他会不会拆散我们啊？”
室友笑了笑：“他敢！惹恼了我我就把他和你爸爸约会的事告诉李叔叔，看李叔叔如何收拾他。”