暴走大叔 发表于 2012-7-11 20:08 只看TA 1楼 |
---|
|
好久没有出来冒泡了,41个笑话送上! 1、被烧死是最痛苦的一件事, 因为闻到烤肉的味道却不能吃。2、对一个姑娘说“我卸了你”,这句话的杀伤力远不如“我卸了你的妆”大。 3、时间是把杀猪刀,偶尔杀个鸡给猴看。 4、以后别再指责我有错别字了,我这是防伪技术。 5、她特别美丽,P得一手好S。 6、不管做什么事,都要全力以赴、100%的付出!献血除外。 7、蛟龙号潜航员在海底向神九航天员送祝福。他说:你知道世界上最远的距离是什么吗? 8、我最喜欢我的六块腹肌了!所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们呀。 9、女人都在哪里上厕所的?我看厕所上的标志都只有“男士”和“苏格兰男士”两种嘛。 10、我觉得周瑜一定是个胖子,不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。 11、火车配餐保质期长达半年,主要是从两方面考虑的:1.用标配的馒头能砸开车窗;2.出轨后食物能维持到搜救。 12、买了包零食,上面写着:若包装开封或破损,请勿食用。于是我撕开包装,就不能吃了。 13、听说了么?新的奥林匹克旗上只有四个圈了:绿的,蓝的,红的和黑的。金的那个被希腊人拿到当铺去换钱了。 14、据说东北人多患有糖尿病,归其原因是因为冬天室内外巨大的温差。这和新疆哈密瓜比较甜是一个道理。 15、为什么崔永元说的话倍受追捧?因为抑郁道破天机。 16、我是一个坚定的环保主义者,看到笑话集里这么冷的笑话段子,宁可穿着厚重的皮草,也绝不开空调! 17、晚上加班,老板管饭。老板:“想吃啥?” 我:“烧茄子。” 老板:“你点好的嘛。” 我:“肉末烧茄子。” 老板无奈:“不用这么给我省,想吃就点!” 我慎重考虑后答:“那要两份肉末烧茄子!” 18、应聘面试,老板让我再随便介绍下自己有什么特点。我说:“我不知道‘失败’两个字怎么写。” 他拍了拍我的肩膀:“小伙子很不错嘛!我喜欢的!这个位子就是你的啰!” 真够意外的,一般听说我是文盲之后,他们都会叫我滚出去的。 19、为迎接卫生检查,街道让大家打扫,天蒙蒙亮,街道办的老刘和老王就开始往车上装垃圾。 老刘趁着天黑,在车那边半锨半锨地装,天亮了,车也装满了。 老刘笑着说:老王呀,刚才我可把你耍了,这一车垃圾差不多全是你装的,我一次只装小半锨。 老王笑道:哈哈,其实我一锨也没装,光用锨敲车帮子了。 20、一个清洁工到商场购物误入经理室,秘书小姐忙上前拦着说:“谁让你进来的?你没看见门上挂着‘闲人免进’的牌子吗?” 清洁工一听便火了:“我每天一早都要把整栋大楼的卫生打扫一遍,难道我是闲人吗?” 21、“听说你有很深的制服情结。” “是啊,一见制服就热血沸腾,心神不宁。” “哦,这是从什么时候开始的呢?” “从摆地摊那年开始吧。” 22、“这款笔记本简直糟糕透了,无论是外形、工艺、性能还是电池续航能力,简直一无是处!” “也不能这么说,人家的发热量还挺大的。” 23、假如老年人延迟退休就会出现下面的奇怪现象:年轻人无法就业,每天逛公园,老年人没法退休,每天上班。 于是早上的时候,老妈就喊了:“儿子,你上午去公园遛鸟之前,先扶你爸爸去单位上班。” 24、古时侯,有一个县官,任期满了,返回故乡。 他发现家中有一个陌生老头儿,从未见过,便问:“你是什么人?” 老头儿说:“我就是你刚卸任的那个县的‘土地神’啊!” 县官说:“你怎么来了?” 土地神说:“那里的地皮都被你刮来了,叫我怎么不跟着来呢!” 25、有个山里人买了块马蹄表,晚上睡觉放在床头桌子上。 半夜醒来听到桌子上有铮、铮、铮的声音,以为是老鼠在活动,便悄悄从床下摸了一块砖头,使劲朝放表的地方砸去。 响声立即停止了,他这才放心地睡了。 天明醒来一看,发现表盖破了,表针也歪了,只是表壳还完整无损。 他庆幸地说:亏得咱那一砖头砸得准,不然,连表壳也叫老鼠咬破了。 26、山里人没吃过汤圆,一次逛街,他要了一碗,用勺子舀起一个放进嘴里,光溜溜、热呼呼一口就吞下去了,好家伙,把心口烫得烧痛烧痛,满心怒火。 晚上回家,家里做的馄饨,他一看,便冷笑道:“汤圆呀汤圆,你以为你长了两个翅膀,老子就不认识你了!这一回,我可要凉一凉慢慢收拾你。” 27、有个山里人进城吃了一次油糕,感觉香甜脆酥,十分可口。回到家里对妻子说:油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。 没有软黍面,妻子说:就把白面和上。 没有白糖做馅,妻子说:把韭菜包上。 火生着了,没油下锅,妻子说:把水添上。 煮出来一吃,妻子说:我以为油糕是什么呢,不就是饺子嘛! 28、山村小街上贴出一张告示。狗娃不识字,不知道上边写的是啥,便问身边吃烧饼的二柱子说:哥,这是啥呀? 二柱子看也没看就回答说:烧饼! 狗娃:我是问那上面的黑点。。。 二柱子说:芝麻! 狗娃忙又问:我是说那黑黑的。。。 二柱子说:烤焦了! 狗娃着急的问:我是问那是干什么用的? 二柱子不耐烦地说:笨蛋,吃了肚子不饿!想吃买一个去,只管问问问! 29、上小学时,老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实。 周一老师让一同学读,他读道:“回家后我要帮妈妈洗衣服,妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的,我妈说就你们老师事儿多……” 30、下课出来透气,看到班主任。 老班:“上课睡觉了?” 我:“没啊。” 老班:“没有?看你脸上那两道物理题!” 31、物理老师:“现在的学生,连顺时针方向和逆时针方向这类问题,也要花很大力气才能讲得明白。” 校长:“真是一代不如一代啊!”。 物理老师:“不,主要原因是现在的学生都戴电子表。” 32、化学课上,老师讲到了人造纤维:人造纤维有很多种,比如我们日常见到的丝袜,就是人造纤维尼龙材质的,那么你们知道,是什么东西使尼龙丝袜富有弹性吗? 学生大声回答:“美女大腿 !” 33、语文课上,老师要同学解释“厚古薄今”这个成语的意思。 一同学答道:“意思是指古时侯的女孩子是衣服要穿得越多越好,现在的女孩子是衣服要穿得越少越好。” 34、达芬奇学幼时学画,老师让他画鸡蛋。 他画了一天,有些厌倦。 老师抚摸着他的头说:一千个鸡蛋中,没有哪两个完全相同,你看这是柴鸡蛋,这是普通鸡蛋,相比之下,柴鸡蛋个头小,蛋清粘稠度高,打蛋时不容易散,和番茄拌炒色泽鲜艳,口感纯正,而且富含免疫因子,营养价值更高... 35、关羽身中毒箭,四处探访名医。一日华佗来到帐前,要为关羽刮骨疗毒。 关羽伸出手臂,让华佗以刀破开,然后便与属下饮酒对弈,谈笑自若。 突然,只觉剧痛难当,低头一看,见华佗已将自己的整条臂膀卸了下来。 关羽大喝一声:庸医为何害我? 华佗站起身来,朗声道:你还记得汜水关前的华雄吗? 36、鲁迅幼时极爱吃枣,他家后院外种了两棵树,一棵是枣树,另一棵也是枣树。 在私塾读书时,鲁迅想起红枣甘甜,兴奋不能自已,便在课桌上深深的刻下了一个“早”字。 37、这是一宗密室杀人案件,凶手就是在场嫌疑人的其中之一。 每个人都有不在场证明,也没发现谁有杀人的动机,更加找不到线索和证据。 然而这一切都难不倒他,我们的名侦探福尔摩斯。 只见他嘬了一口烟斗,镇定地说道:“天黑请闭眼——接下来,杀手请睁眼。” 37、一对夫妇一起出去购物,几个小时之后,妻子发现丈夫不见了,她就打他的手机。 “你在哪儿?”她尖叫道。 他说:“你还记得那家珠宝店吗?就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够,所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗?” “记得!”她激动地大声说。 “哦,我就在隔壁的酒吧。” 39、丈夫:真不明白你们女人为什么喜欢逛街,逛了几个小时,也不觉得累,进厨房才几分钟,就说浑身上下不舒服。 妻子:傻,逛街进商店出来是新人,进厨房出来满身脏,你说谁会喜欢。 40、丈夫和妻子大吵一架之后,妻子打电话给她母亲。 “他又和我吵架了!我要过来和你一起住。” “不,不,亲爱的,”她母亲回答,“他必须为他的错付出代价!我过来和你一起住。” 41、老婆逛街回来,丈夫不满的说:“你又买什么了?” 老婆道:“我发现你心不在焉的毛病会传染,你看,今天我本来打算给你买条领带,结果却给自己买了条裤子。” |
0 |
作者的其他主题 |
---|
盘点动物世界10大“寿星”:最老鲤鱼活226岁[10P] |
食品安全小知识 怎样喝放心又健康[1P] |
教你如何挑选新鲜的澳洲海鲜[2P] |
消暑清凉饮 冰糖茉莉绿豆糊[1P] |
41个雷人爆笑笑话 |
海底巨型恐怖怪物红王蟹[11P] |
ESHALUOGUI 发表于 2012-7-11 23:21 只看TA 2楼 |
---|
大多都是冷笑话哦,而且还太长看的我头晕了 |
0 |
|
---|