____ 发表于 2014-9-4 12:08 只看TA 1楼 |
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[短篇] 短篇笑话十则 1.鳥的口水甲女:一起都做些什麼啊? 乙女:吃燕窩啊! 甲女:啊?真的? 乙女:哎呀!燕窩就是口水嘛... 丙女露出詭異的笑容說:該說是鳥的口水吧... 评论:鸟的口水营养都很丰富哦,美女应该多吃点 2.你住德州那? 前阵子听了一笑话见版中无人流传便提供大家叁考叁考: 一天,一pub中有一牛仔正向一美女搭讪美女:哇!!好大的帽子喔!! 牛仔:yes!因为我住德州.并点了一跟雪茄. 美女:哇!!好大的雪茄喔!! 牛仔:yes!因为我住德州.又叫了一杯啤酒. 美女:哇!!好大的一杯啤酒喔!! 牛仔:yes!因为我住德州. 此时,牛仔见时机成熟,就单刀直入,美女亦不反对,就要去翻云覆雨牛仔脱了裤子美女:哇!!好大的一根......(我想大家都明白吧!!) 牛仔:yes!因为我住德州. 经过一番........後,牛仔突然停了下来有点不满足地说你住德州哪?? 评论:看来德州的美女只有找黑人才可以了。 3.儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?父亲含糊地说:“到时候你在上面,她在下面就可以了。”新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.儿子在门口大叫:“爸爸呀!我进不去!”父亲回答:“用力呀!”儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:“啊!流血了!”只听父亲在房内安心地说:“这就对了!” 评论:性教育十分重要,需要从小进行引导啊! 4.某日,黄教授陪三位女宾打麻将,手上这副牌打成了黄庄,且听他们的一段对话: 甲女:(面带愠色地)教授老是在我下面碰啊、杠啊,把我都搞死了...... 乙女:(倦态可掬地)我一直在自摸一洞,哪晓得教授一人就摸了三个一洞...... 丙女:(不无幽怨地)我一直在等么鸡,可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮...... 黄教授:(瞠目结舌地).... 评论:这么过瘾的文字只有国语可以吧,各样的歧义 5.兵荒马乱中,在树林边一个骑兵逮住一个正要躲藏的美丽修女,美丽修女经过一番挣扎,还是难逃魔掌。 後来回到修道院来,就颤惊的对住持说: 「那可恶的男人很快的捉住我,并剥光了我的衣服,把我丢进了枯草堆中...住持,你说我该怎麽办?」 住持:「那你赶快吃柠檬,而且马上吃。」 修女:「吃柠檬?为什麽要吃柠檬丫??」 住持:「等一下不是有人要来吗? 如果你那张喜孜孜的脸被瞧见,那多不好丫!」 评论:其实修女禁欲的话应该很痛苦吧,就像尼姑一样。 6.有一天,公司里出现了一台性功能测试仪! 甲乙丙三人都想试试看,测试一下谁那里最厉害! 甲先把自己的放进去,机器说:“你的家庭会很幸福!” 乙也把自己的放进去,机器说:“你的家庭会很美满!” 丙也不甘示弱,把自己的也放进去! 机器报警说:“先生!请不要把牙签放进来开玩笑!” 评论:丙先生勇气可嘉,都已经是属于“牙签”级别的还敢放进去。 7.三人结伴外出找小姐! 甲说:“我的12厘米” 乙说:“我的16厘米” 丙说:“我的6厘米” 妓女说:“那我要最短的。” 一会,妓女像发疯了一样跑出来,吼道:“我x他先人,那个王八蛋说的是直径!” 评论:和上一则相反,这位丙先生深藏不漏,过度谦虚。天啊,想想看,直径6CM是什么概念,那位小姐竟然还能出来,幸亏不是半径... 8.有一女子进性用品商店,想买一支振动棒。 老板说:“都在上边,自己选。” 女子认真选后说:“我就要那个红色的!” 老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!” 评论:一看就知道是欲女,而且是胃口很大的欲女。那灭火器的半径可比上一则笑话中的丙先生的厉害多了。 9.酒吧里,几个兄弟在闲聊。 小李问:“跟老婆做那事的时候,最让你疯狂的是什么?” 小王愤怒的说:“她他妈一激动,把我名字叫错了!” 评论:他老婆不是一般的激动,不过从侧面可以反映出小王厉害,干的他老婆神志不清了。 10.有一个水手远航归来,实在是憋太久了,看到老婆就往她身上扑。老婆刚刚和情夫温存过了,实在是意兴阑珊。 于是老婆说了:“不行啦!人家今天那个来了。”水手很是扫兴说... 过了一会,他又兴致勃勃地,想把老婆的身体翻过来。 这时老婆说道:“不行!不行!最近天气热,火气大,人家痔疮的毛病又犯了啦!” 水手生气的打了老婆一巴掌,说道:“贱人!如果你敢说你有扁桃腺发炎的话,我就一脚把你踢出门去。”... 评论:估计这个水手是有够急的,他JJ内的精液似乎势在必行。 |
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