十三则转载笑话

1、美术老师上完梵高的大作《向日葵》，意味深长地教导同学们说：“同学们！你们是祖国的未来，要像充满生气的向日葵一样…”“这时角落里一个弱弱的声音传来：“整天找日么…”[雪无痕]
　　2、一天，男友十分思念异地的女友，便给她发了一条信息：老婆，我想你想的手都酸了。没过一会，老婆回过来：换个手继续想。。[/]、
　　3、我一个哥们昨晚失恋喝醉酒了，说了一句特内涵的话，人啊！这辈子就是不要和生肖属牛的谈恋爱，我问他为什么呢？他居然对我说，人对牛谈琴(情)谈不出啥感情！[90后De、慧]
　　4、我说一个：有个集市，两个女人准备去买白鸽，看到前面有个大爷在挑，大爷用手进鸽隆，摸了一会，就挑了几只，两个女人刚好没买过，不懂挑，就问：大爷，您能帮我挑几只吗？大爷回过头回答：你长这么大，没摸过鸟吗？[嫩嫩男]
　　5、地理老师上课，说到虫害措施时。他说：“本来虫子看到作物的时候胃口大开，我们要怎么样让它们看到作物时就想吐呢？”后排幽幽传来一声：“让它们怀孕。”[蓅氓耍痞孑]
　　6、上语文课，老师的手机响了，他出去接电话。班里一男同学说：“那一定是他的情人给他打的。”老师回来后跟那个男同学说：“你妈打电话说，今天晚上不来接你了。”
　　7、老师特别喜欢占用自习课来上他们自己的课，尤其一个语文女老师。一次，那个女老师又占用了自习课，准备开始上课的时候，发现门口有个男老师，是教历史的，一直在那边探头，似乎想进来又不好意思进来。 于是那个女老师对那个男老师说：“你上不上嘛？你要上我让你上！”8、上大学的时候，从学校出去往超市走的路上，从小巷总会窜出一些卖Ａ片的小贩，见你过去就问：“哥儿们,Ａ片要吗?”我们起初很反感，后来也习惯了，有一次一个寝室的哥们和女友打那儿过，回来特别郁闷，说被卖片的骚扰，大家纳闷，结果这哥们说当时一牛叉小贩拉住他问“哥儿们，Ａ片拍吗?”
　　9、老师：“看看你这次考的成绩，为什么一直提高不了呢？”学生：“我都没要求你教的好，你为什么要求我要考得好，这也不符合等价交换规律啊。再说不是我想学，而是你教的太烂。
　　10、那天餐叙结束，和大领导握手道别。领导亲切地说：“祝你生日快乐！”洒家道：“谢谢领导！再过八个月就到了。”领导扭过头对司机说：“怎么样？我没说错吧？上上下下也就他敢讲真话。其他人的生日我说是哪天就是哪天。”
　　11、单位组织英语培训，听了半节课回来与同事讨论培训怎么样，告诉他们说：“我有的能听懂有的听不懂”同事说：“那你还行了。”我接着说：“老师说汉语的时候我能听懂，老师讲英语的时候我听不懂”
　　12、今天在医院的手术室门口，我焦急地等候着，坐立不安，满面忧虑，眼泪不停地往下掉，旁边的人都不忍心看我。一个老太太忍不住问我：“孩子，家人在里面？”我告诉她：“是啊，是我侄子。我很害怕。”“别怕别怕，没事的。”“什么没事！他把我的门卡吞了，我上班打不了卡要被扣钱了！”
　　13、男：“知道不，男女心跳速度不一样。”
　　女：“都是人！怎么会不一样。”
　　男：“来！我先用手按在左胸口！！帮你数下心跳，等下你帮我数……”
　　女：“我心跳是多少下？”
　　男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！！”

第一条例的学生有才呀，这都能及时对的上来。