标题:
夜深人静冷笑话(3):现代男女关系
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作者:
warfact
时间:
2011-5-23 01:31
标题:
夜深人静冷笑话(3):现代男女关系
1。
一年轻人坐在鸟巢门口,神情沮丧。
保安过来问:“没买到今天滚石三十年的演唱会票?”
年轻人拿出两张票。保安惊讶地问他怎么不进去。
年轻人说:“我本来想约暗恋的女孩子一起,打电话给她。女孩子问是什么演唱会,结果我刚说了一个字,手机就没电了!!!”
评价:要养成为手机充满电的好习惯!
2。
老婆问:“你那个秘书来公司多久了?”
“两三年吧。”老公答道。
老婆又问:“长得怎么样?”
老公:“一般!”
老婆:“身材呢?”
老公:“还行!”
老婆:“穿衣服呢?”
老公:“挺快的!”
评价:完蛋了!这个老公不打自招。。。
3。
三个美女在一起聊天。
一个美女说:“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡,我每天要吃好几只鸡。”
另一个美女接着说:“你那算什么!我每天都吃鱼卵,一粒鱼卵就是一条小鱼,我每天吃成千上万条鱼呢!”
第三个美女听完,捂着嘴巴跑开了。。。
评价:这个我没懂,真没懂。。。你看懂了吗?
4。
MM逛商场,看见服务员正推销一种新玩偶。
只要喊一声:“嗯!”它就能动左腿。喊声:“啊!”它就会动右腿。
MM觉得挺好玩,于是买了一个回去。
结果当天夜晚,那个木偶就离家出走了!
评价:这个我也没看懂。。。难道你也看懂了吗?
5。
一女工家房屋漏水,已请假一天修房,未完工。
次日,她手机短信向领导续假,领导一看吓软双腿。
短信写道:“房事未完,流水太多,无法控制,再搞一天!”
评价:领导一看吓软双腿,"越搞不越多水么...再搞个一天"
6。
甲:“给我讲个悲剧吧?”
乙:“男人结扎完,妻子流产了。”
甲:“有没有更悲剧的?”
乙:“男人结扎完,妻子怀孕了。。”
评价:果然是悲剧,没有更悲剧的了。。。
7。
这个世界上最潇洒的人就是大姨妈!
她想来就来,不想来就不来;
她不来你急死,她来了你烦死;
她来或不来你都要默默忍受;
评价:认了吧,听大姨妈的话做个好MM!
8.
记忆中只有三部电影入场时是发纸巾的。
第一部:《妈妈再爱我一次》
第二部:《唐山大地震》
第三部:《3D肉蒲团》
你懂的。。。
评价:发一包免费纸巾,第二包要钱!
9。
我同事告诉我,现在相亲女方不再SB地直接问男方是否有房有车,而是问:
“你们小区停车费多少钱一个月?”
评价:这问题太TM有艺术性了,不得不服啊!你能怎么答?
10。
话说6岁小侄女很神秘地跑来跟我说:“姑父姑父,告诉你个秘密,我只和你说!
姐姐昨天想自杀!我看见她用一根黄瓜捅自己!”
评价:这小侄女想象力还不错。
11。
一性感女同事在网上看到别的公司都搞真人CS野战。
于是问身旁男同事:“看别人野战真过瘾,什么时候我们也去?”
评价:你是说两个人,还是两队人?
12。
一天,老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片!
遂找我追问,我淡定地说:“哦,这个是我初中同学,我们曾经做过。”
老婆一阵拳打脚踢,我在地上奄奄一息地吐出两个字:“同桌!”
评价:现代人讲话做事都必须精准。
13。
“我想你了。”“嗯,我也是。”
“你老婆睡了?”“嗯。”
“我老婆也睡了。”
评价:这个“华山论剑”我真受不了!
14。
美女抱怨道:“我昨晚梦见黄鼠狼追了我一夜,累死我了!”
朋友听后,解释道:“梦的意思是告诉你,你是鸡。”
评价:这哥们心直口快,死定了。。。
15。
优秀的女秘书会说:“领导,早晨好!”
非常优秀的女秘书会说:“领导,早晨了!”
评价:你的女秘书早晨对你说什么呢?
16。
早上坐公司班车去上班,坐在身边一位美女同事睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目,我就用手轻轻推她,只见她喃喃的说:
不要了老公,明天吧!
评价:在公司班车说这话,假也传成真了.
17。
公司同事出门吃饭,BOSS开车,等红灯的间隙,发现旁边有个广告牌写着:
阿波罗男子医院,解决男人的痛苦
领导也不知道哪根筋搭错了,说:哇,还有这样的医院呢!
车内沉寂了大约5秒,一个小姑娘幽幽的来了一句,领导,是不是觉得自己有希望了?
评价:小姑娘你明天不用来上班了!
18。
问题:身上纹了爱人的名字,可是分手了,怎么办?
回答:在后面再加纹这三个字:是S B。
评价:不用几年,身上变电话簿了。。。
19。
一位足球队员在酒吧看到一位性感美女,便去搭讪。
但他非常紧张,说道:“小…小…姐,我…我…我姓…姓…吴…能…能…能不能和…你…你聊…聊一聊?”
小姐善解人意的回答:“性无能没有关系,能踢好比赛就行!”
评价:这酒吧应该是在中国吧?
20。
小姐向police解释自己没有MaiYin:我只是把两元的避孕套卖到了二百元,最多算抬高物价。
police:后来呢?
小姐说:教他如何使用,属于售后服务。
评价:今时今日,万万不能没有这样的售后服务
21。
黑西服男子到药房买黑色保险套!
老板:没有黑色.
男子:结拜兄弟刚过世,我要去安慰他老婆,礼貌上用黑的比较合适.
评价:除了黑色,其实还可以用白色。。。
22。
一美女应聘,问公司待遇如何。总经理说:税后年薪十万
美女接着问:睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢?
评价:现代社会潜规则是无处不在阿--美女都惯了。
23。
一哥们有一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。
两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说::“你有没有男朋友?”
女孩羞涩地答道:“还没有。”
他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?”
评价:现代社会少有这么纯情的了!
24。
价值观问题:下雪的傍晚,两个人在路边拥吻,你感觉如何?
----- 答:没房子真惨
评价:所谓价值观不同就是:给一根蜡烛,有人会觉得差一个蛋糕,有人会觉得缺一条皮鞭。
25。
所谓殊途同归,讲的是,以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的小朋友们,成年以后梦想统一变为了买房。
评价:没有“统一“阿!我一班朋友都改为“赚大钱”
26。
那晚我喝醉了,开着车跑到警察面前,我要吹测试仪。
警察不让,还叫我快走。
我摇摇摆摆的开着车回家,Kao,路过一个小坑,震了一下,NND。车链子掉了...
评价:开的是什么车阿!难怪警察不理了!
27.
我们十分痛心地看到,当前仍有一些男青年,受到了资产阶级腐朽没落思潮的影响,刚开始与异性(和谐你妹啊)交往就提出非分的要求,希望进行深入的身体接触。
这无疑是十分错误,也与我们中国传统美德相违背的。据我所知,古人还曾专门发明了一个成语,来批评、教导这种男青年——
操之过急。
评价:古人还真是有“先见之明“阿!
28。
“世界上的第一高峰是哪座山?”
“珠穆朗玛峰!”
“第二高峰呢?”
同学们面面相觑,无人应声。
老师在黑板上写道:“屈居第二与默默无闻毫无区别。 ”
评价:仔细想想,老师是要我们不做“老二”吗?
29。
推销员敲了一家门。
一个叼着雪茄,手里拿着半瓶白酒的小男孩开了门。
售货员问男孩,“打扰一下,你的妈妈爸爸在家吗?”
男孩回答说,“你觉得呢?”
评价:这个推销员也太迟钝了吧?
作者:
发改委1
时间:
2011-5-23 07:31
一日一笑,十年少,天天快乐犹如活宝。生活如此,开心最好
作者:
大队长
时间:
2011-5-23 07:40
每个笑话都不错,看后能够得到快乐,谢谢楼主的奉献
作者:
ir8866
时间:
2011-5-23 08:35
是来看评论的,现在的笑话很多都是雷同的,评论则大部份是原创的了
作者:
阿弥陀佛阿弥
时间:
2011-5-23 09:04
第三个美女听完,捂着嘴巴跑开了。。。
吃的是精,上亿了,不知是什么后果
作者:
wangbin6
时间:
2011-5-23 09:28
创作笑话的人真是有才,这也能想的出来。
作者:
阿弥陀佛阿弥
时间:
2011-5-23 09:30
结果当天夜晚,那个木偶就离家出走了!肯定是MM一直喊“嗯啊”,所以木偶一直迈步子
作者:
liuneng5
时间:
2011-5-23 11:34
楼主说第四个和第五个没看懂,真的假的呀,来论坛混迹的人看不懂这个,有点说不过去哈。
作者:
victor32710
时间:
2011-5-23 11:48
咱们论坛果然有高手啊,本来那几个没看懂的让你们一解说才恍然大悟
作者:
diablo188888
时间:
2011-5-23 12:19
一开始还有些旧的后面就全是没听过的了,24条的那个评论很好啊。
作者:
狼太郎
时间:
2011-5-23 16:27
3。
三个美女在一起聊天。
一个美女说:“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡,我每天要吃好几只鸡。”
另一个美女接着说:“你那算什么!我每天都吃鱼卵,一粒鱼卵就是一条小鱼,我每天吃成千上万条鱼呢!”
第三个美女听完,捂着嘴巴跑开了。。。
评价:这个我没懂,真没懂。。。你看懂了吗?
第三个美女,成天要吃以亿计数的精子!
4。
MM逛商场,看见服务员正推销一种新玩偶。
只要喊一声:“嗯!”它就能动左腿。喊声:“啊!”它就会动右腿。
MM觉得挺好玩,于是买了一个回去。
结果当天夜晚,那个木偶就离家出走了!
评价:这个我也没看懂。。。难道你也看懂了吗?
MM晚上和男友做爱,嗯啊嗯啊叫个不停,木偶不停地抬左脚右脚,没个消停,就出走了。
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