笑话20则
1.大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
评论：师弟我真不是故意的，以后我也不敢了！
2.有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
评论：额，这老师很有涵养啊，估计看到泡面后接下来老师也得走火入魔了吧。
3.女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的
评论：这女人真是高手啊，这招童鞋们别学害人的。
4.今天去学校超市买东西。
收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~
评论：悲催，估计猪脚又是被生活逼疯的一位。
5.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了
评论：最后一句你笑了没有，有没有？笑了就承认然后给我个顶一下。嘎嘎。
6.他遇上个妖娆而富有的女人，被她迷得神魂颠道。他辞掉工作，背叛未婚妻，跟这个女人私奔，在飞机上，女人问他，你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗？他一怔，眼前这个女人越看越觉得眼熟。是你？他问。女人摇头冷笑，拜你所赐，她中学毕业后就自杀了。他惊恐，那你是。。。？女人阴笑，我是她哥。
评论：这个笑话有点惊悚啊，为了报仇变性。
7.一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天此人终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧 !"
评论：很强大的回答，有木有……
8.今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。
正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！
评论：谁愿意当别人的老婆？
9. 话说那天晚自习，要下课了，我烟瘾犯了，于是到厕所抽烟。我在学校一般是边拉屎边抽烟的。我进了厕所，把身上最后一只烟叼在嘴上，然后进了蹲位，脱下裤子，蹲下，点火，一气呵成。这时，我电话响了，我头下意识的往下一埋…我最后一支烟就直接插到了粪坑里那驼屎上…。当时我一看四下无人，就把那支烟从屎里捡起来，还好，只在最前面沾了一点便便，把那节掐掉就好了。于是我掏出电话，一看是我一个哥们的，就跟他聊了起来。然后…我下意识的把那支烟叼在嘴里…… 正是沾上屎的那一头…瞬间战站起来…吐掉…冲向水龙头…漱口…然后发现没擦屁股…石化
评论：味道有点重……#@￥%
10.男子到领导家喝酒。
酒过三旬，男子发现领导的小姨子长得漂亮！
男子斗胆说：“领导，你若敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯！”
小姨子听后，狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他！”
评论：这样的小姨子好，又能慰己，又能制敌
11.公交车上，一位年轻妈妈正在给宝宝喂奶！
可宝宝就是不吃，妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”
妈妈说了好几次，可孩子还是不吃。
两站过后，旁边的叔叔不耐烦的说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！”
评论： 身在福中不知福，后面可有排队的怪叔叔，小盆友!
12.公交车上，一位漂亮MM上了车掏出了卡来刷卡。
只听刷卡机回复：“滴！老人卡！”
全车人冻住，皆而望她。
她一脸黑线说：“看什么，天山童老，没见过啊？”
一大爷起身说：“来，大娘，您坐这儿！”
评论：现在的人，为了占便宜，可以不要脸嘛！脸才值几个钱。
13.营长到阵地检查大炮伪装情况。
营长见几个战士正在灌木丛中爬行，似乎在寻找什么。
营长问：“你们在寻找什么？”
战士答：“报告营长，昨天我们把大炮伪装得太好了，今天连我们都找不到了。”
评论：什么时候把男人的淫欲也伪装得这么好就行了，哎。
14.官二代对富二代说：“你爹真牛B的话，在新闻联播里插一条广告给我看看啊？”
富二代撇撇嘴说：“你爹真牛B的话，有本事插条真的新闻给我看看？”
评论：质的差别和量得差别在此，可对普通的我们来讲，遥不可及。官本位和财富本位都是本位啦。
15.儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”
爸爸：“好啊，爸爸支持你！”
儿子：“可是我想现在开始训练自己。”
爸爸：“怎么个训练法？”
儿子：“我每天要吃一个冰淇淋！”
评论：童言无忌，可爱的孩子，伟大的梦想。
16.一男子酒驾被交警拦下。
就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一口气就喝了半瓶。
然后边喝边说：“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒！现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车！”
交警茫然。。。
评论：我是学法律的，哪天我们去讨论一下这个问题，能不能合理规避所谓酒驾？
17.男子买包子时，发现涨价了！
于是男子问老板：“怎么包子涨价了？”
老板说：“因为肉价涨了！”
男子大为不满：“肉涨价，素馅包子为啥也涨价啊？”
老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！”
评论：现在这个社会，什么都涨，就是工资不涨。居然大师傅要吃肉都是涨价的借口，让我百姓如何生存！
18.班主任巡视教室时，发现一张空课桌上刻了几行字，很生气！
班主任问邻座的学生：“这是谁写的？”
学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：“是徐志摩写的。”
班主任气愤地大声说：“你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室一趟！”
评论：为人师表，被学生气成这样也实在不容易。
19.一人向路边倒车。
看旁边站着一老人，就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”
老人：“好的，倒，倒，倒！”
“咣！”的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
评论：呵呵，可爱的老人，你既然目的是想撞上，那我还是等撞上时候告诉你好了。
20.前不久发生的避孕黄瓜事件。
女同事很不解的说：“现在这人真是，用黄瓜本来就不会怀孕，为什么还要涂避孕药呢？！”
评论：那个……我对不起大家，贴出来这则时候没意识到发过这条了……我承认错误。
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