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1.一只西北狼到处觅食，听到有女人在训孩子，再哭就把你扔出去喂狼。孩子哭了一夜，狼在门外痴痴等了一夜，天亮时，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2.   乌龟发现蟾蜍偷看自己洗澡后说：没见过美女呀？看你那俩眼珠子都快瞪出来了！蟾蜍：妹子！别逗我了，没见哥看得都起一身鸡皮疙瘩了吗？

  3.  少林寺院的藏经阁失火，结果烧毁很多珍贵经书，方丈不禁大哭。小和尚不知，以为方丈病了，问询：方丈何患难忍啊？方丈哭曰：老衲痛经啊！

4.   一只老鼠深夜偶遇一只蝙蝠，冲动地把她强奸了，事后蝙蝠飞走了，老鼠望着苍穹的天空淫笑着说：嘿嘿，运气来了挡都挡不住，想不到老子今晚搞了个空姐。

  5.  通告所有已婚男士，提醒大家吸取教训：胶济铁路火车相撞的事件以血的事实告诉我们，出轨并不可怕，可怕的是出轨的时候正好被撞到！

   6. 千万别做股民啊！风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！

   7. 同志啊：革命工作苦啊，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，洒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被用死。所以啊人不能太敬业了，董存瑞拿得太稳了；刘胡兰嘴巴太紧了；邱少云趴得太死了；黄继光扑得太准了；张思德跑得太晚了；白求恩会的太多了。教训啊，请关爱善待自己。

   8. 八戒遛马却空手而归。唐僧：马呢？八戒：马放了个屁，被交警扣了！唐僧：放个屁也不至于被扣啊？八戒哭诉：现在搞环保，它尾气超标！

   9. 狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：临死之前，你还有什么最后的要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点！

   10. 蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝。蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么？蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好东西！

    11.某日，老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴便咬住了老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：也，鳖哥混出息了嗦，出入都夹着公文包哈！

    12.女人感叹男人：有才华的长得丑，长得帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，顾家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠得住的又窝囊。所以请女同胞们正确使用男人：有才华的当顾问，长得帅的当情人，挣钱多的当相公，会浪漫的一夜情，顾家的做老公，靠得住的做知己，智商高的当孩子他爹……

   13. 猫半夜被敲门声惊醒，开门见是只老鼠。猫怒问：你找死啊？老鼠颤抖着说：大哥，买份保险吧，任务太重，我实在是走投无路，才敲你的门啊！

  14.  蝴蝶对蜜蜂说：你真小气，装一肚子甜言蜜语也不说给我听。蜜蜂听了说：丫的还说我呢，你头上顶着那么长的两根天线，短信也舍不得给我发一条，小气鬼！

  15.  饮食千万要注意安全，否则后果不堪设想：一个85岁的老太婆和25岁青年结了婚，第二天那个青年死了，法医鉴定结果：食物中毒，吃了过期的奶！
16.史上最强悍的服务员小姐
  三天假，免不了要出去溜达溜达。溜到饥肠辘辘，就不能不吃饭。吃大餐又怕耽误时间，就只能吃快餐。找到一家很具规模的快餐厅，哥几个就狼一样地钻了进去。进去才发现，大厅里人满为患，找一张空桌子要等好半天。

　　这家快餐厅和别的快餐厅有所不同，不仅仅有快餐，还有炒菜、炖菜、风味小吃。我们到前台点了几个菜，有排骨、带鱼、豆芽、土豆、溜肥肠、鹌鹑蛋，还有馄饨，交了钱就坐在椅子上眼巴巴地等。

　　这家餐厅最大的不同之处，在于饭菜好了不是服务小姐主动端上来，而是由一个专职服务小姐先拿着麦克风喊话、报号、报菜名，让顾客举手示意，然后才有其他服务小姐送过来。比如说你点的是“小鸡炖蘑菇”，菜单号是17号，她就会喊“17号，小鸡炖蘑菇好了，点小鸡炖蘑菇的顾客请举一下手”。其他服务小姐看见了你的手，就会颠颠地把饭菜送到你面前。

　　但正值用餐高峰期，架不住人多，喊话的服务小姐就简化了很多字。这一简化不要紧，就闹出了很多故事，让人笑也不是，哭也不是，腿肚子都转筋。

　　服务小姐喊：“30号排骨，排骨请举手。”

　　“25号豆芽，豆芽请举手。”

　　“19号熘肥肠，熘肥肠请举手。”

　　“51号带鱼，带鱼请举手。”

　　“43号小鸡，小鸡请举手。”

　　“37号豆腐，豆腐请举手。”

　　“78号猪蹄，猪蹄请举手。”

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　　一路喊下来，大厅里的人立马变成了饭菜，我们也不例外。最胖的老王成了排骨，最瘦的小李成了熘肥肠，脸最黑的老张成了鹌鹑蛋，最漂亮的许姐成了带鱼，自以为很潇洒的我摇身一变，成了不折不扣的土豆。听着可乐，心里发堵，但又不能不举手，因为不举手就没有吃的。一片欢声笑语当中，我们就张开血盆大口，吞吃着自己。

　　你要不较真也就算了，偏巧遇到一个较真的人。这位老哥就坐在我们邻桌，是个满嘴燕语莺声的广东人。广东人向来喜欢喝汤，他那天点的除了主食，还有甲鱼汤。而在这地方，甲鱼通常不叫甲鱼，叫老鳖。就是这个甲鱼汤，让老哥彻底恼羞成怒。

　　服务小姐一如既往地喊：“57号老鳖，老鳖请举手。”

　　大厅里突然就安静下来，都在幸灾乐祸地找“老鳖”。老哥举也不是，不举也不是，在椅子上如坐针毡，脸憋得通红。

　　服务小姐又喊了一遍：“57号老鳖，老鳖请举手。”

　　老哥很生气，噌地站起身，奔着喊话的服务小姐就过去了。麦克风里旋即传出来他们的争论。

　　老哥说：“小姐呀，你不能这么叫的啦!”

　　服务小姐说：“我叫的没错呀。”

　　老哥说：“没错也不能这么叫的啦。”

　　服务小姐说：“你是57号吗?”

　　老哥说：“我是的啦。”

　　麦克风里一阵乱响，服务小姐显然在查菜单，查完了说：“你看看，我没叫错，菜单上明明写着，57号是老鳖。”

　　老哥急了：“我是57号，可不是老鳖的啦!”

　　服务小姐比他更急：“我看得很清楚，57号就是老鳖!”

　　然后不再理会老哥，又接着喊：“73号冬瓜，冬瓜请举手。”

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　　老哥把甲鱼汤端回来，越看越生气，咣当就把汤盆扣在了桌子上。

　　从餐厅里出来，我们几个笑得肚子痛，都说这个服务小姐很特别，很牛，很强悍。如果要评史上最强悍的服务小姐，她胸前一定会戴上大红花。