haoku99

放学后和一女同学一人买了根雪糕，一路疯疯颠颠，一女的走过来，本人没看到一抬手雪糕直接捅到她耳朵里，女同学笑的口水都流出来，我边道歉边笑，喷了人家一脸结果 。。。 第二天早上上学，和女同学同车，车一急刹车，我没把稳，右手直接掐到边上坐的一男的脖子上，因为怕摔倒很是用力，结果那男的直翻白眼 。。。 我同学又是一狂笑，我也忍不住边笑边道歉，好在那时是学生。

上初中的时候学校组织了去登山。在山的半中腰，一同学发现一只受伤的雏鹰，于是一群男生冲将上去，把雏鹰尾部的羽毛拔了下来插在自己的太阳帽上。一女生也跟风而做，弄了一跟插在自己的帽子上。一会快到山顶，山上起风，那女生帽子上的雏鹰毛被风吹落，飘远。。。女生大呼：“我的鹰毛，我的鹰毛！” 全体男生笑得快要从山坡滚下来！

记得俺上初中时，一天晚自习有道题不会做，俺就拿上题去问老师。也不知是紧张，还是想家，张嘴就叫：“妈，这道题怎么做？”（俺们老师是个20多的小伙子）俺们老师当时就僵住了。全办公室的老师都看着俺，一个老师还开玩笑说：“刘老师啥时候有这么大一个闺女呀。”俺的脸立刻成了一个大苹果，丢死人了。

上周去 诸葛八卦村 去玩 ,那里很多摊子上都卖那个诸葛亮手拿的鹅毛扇。也很多人买，结果看到两个苏州团的美女拿着买来的扇子在那研究（那个苏州团好多美女哦，包括这两个），其中一个说：这个扇子是鹰（阴）毛做的吧？我在旁边听了狂汗...

上高中时我们是全封闭学校，什么都要在学校的副食店买，包括女生的WSJ，我们几乎都会自己带，因为在学校买被男生看到会很不好意思，我那次就忘记带，然后就跑到副食店买，因为是晚上就没有背包包去装特这包WSJ（以前都会背个包去装），结果刚出门就碰到我的同桌（一男生），他问我:"你买的什么啊?" 我随口说:"WSJ"他想都没想就说:"给我吃点!" 我随手递给他：“只准拿一包哦！”....此时...我们都反应过来了...旁边的同学都笑翻了...

我们寝室里有这么一哥们，他也不知道从哪看到有人用瓶口自wei，于是自己也想试一试，结果他就找了一个广口的玻璃瓶，可谁知道进去容易出来难，他拔不出来了，当时他也急了，我们寝室也没人，他一个人就又拔又拽的，结果越弄越大，后来充血了，就一直涨着，我们吃饭的时候没见他，都觉着奇怪呢，就去寝室找他，到了寝室之后看这哥们躺倒床上一动不动，我们还以为他病了，就过去看他，结果猛地看到他的小jj上挂着一玻璃瓶，我们几个人当场石化，后来听他说完悲惨遭遇后，我们就给他支招，什么香油，洗洁精，肥皂，他说都试了，都没用，就差拿板砖拍了，我说那你就做好小鸡鸡报销的准备吧，我们就说那不行等等，看它会不会自己软下来，这哥们说也行，于是就能看到他一个人小jj上挂个瓶子走来走去，当时那画面特别诡异，等到了晚上也没见好，这哥们说不行了，已经疼的不行了，我们也慌了，就背着他翻墙出去找医生（没敢去医务室，这事能让校医知道么，太雷人），找了个小诊所，给医生说了情况后，那医生用一种看外星人的眼神看我那哥们，我哥们当时的头低的都已经超过90°了，后来医生弄了好半天，终于弄好了，后来有一天这哥们含着泪告诉我，他想死了，我说怎么了，他说他好几天没见涨了，是不是坏掉了....

这是件真实的事情，主人公是朋友一对夫妻，当时在饭店包房里面吃饭，一桌大概有10多个人，喝了很多酒，这个女的没少喝，有点醉。这时她好象忘了旁边人的存在，突然用胳膊缠着她老公的脖子，用很嗲的声音说：“老公~要大象！要大象！”当时酒桌上的人全听见了，她老公脸红的就像喝了一斤二锅头再来五瓶啤酒似的。幸好有人马上端起酒杯解围。回来的时候我们几个都要乐死了

家里的电脑有音箱和耳机，音箱开关关上，耳机有声；音箱开关开着，音箱有声。有次在家里看/-\片，老爸老妈在大屋睡午觉，我在小屋。戴上耳机，女主角叫的很有感觉……完事后，把耳机拿下来，突然发现：音箱是开着的…………

记得过年放假的时候,去叔家打牌!去的时候他们刚吃完饭,桌子还没擦,就在这时听到我婶向我妹妹喊了一声:还在看什么 赶紧拿你的卫生巾擦一下桌子!时间在那一刻停顿五秒钟,全场无语!!

昨天看NBA 骑士VS鹰 里面解说员说现在的老鹰队犹如被骑士砍断了翅膀 拔光了“阴”毛。。。。我喝的水全喷到了电视上，只能说中国的文字太丰富了

我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在可桌上，使劲咬着手。。。

上班闲的无聊，心血来潮和公司一女同事到太原市的黄坡公墓。
我俩在墓地里走了十几分钟都没见一个人，正边走边聊，一墓地的工作人员不知从哪走过来，问我们来干什么的?
我刚准备借口说是来看地方的，没想到女同事脱口而出：“找人！”
三个人站在墓地里半分钟无语...

1.昨天上课回来，路遇两个背影迷人的MM，于是偶对旁边的某SG说：去前面看看长的咋样！
那位SG说：你为什么不去啊？己所不欲勿施于人。
偶就说：我欲啊，所以施于你。
SG（极其严肃并且很大声）：我不欲！
偶：真的假的？
SG（超大声）：我真的不欲（育）！
前面两位MM回过头来茫然和同情地看着他……



2.到期末了，大家都比较穷，就互相蹭饭吃。某天，某位同学意欲蹭我的饭，偶说：我比你都穷了，别妄想敲我竹杠！
他说：别这样嘛！你那麽有钱，高干子弟啊！
偶：算了吧，我们是穷人，你家住的都是别墅区嘞！
他估计是想瞎掰说自己家住的是茅屋，结果他说：
唉~~我家在茅房住了二十年了……
我无语……

我也不小了，在学校的宿舍睡觉。当天晚上一群人去喝酒，回来没记得尿尿，结果（擦汗.....），做梦梦见自己（狂汗）比赛尿尿.........后来就感觉裤子湿湿的，醒来一摸，尿床了。第二天，下铺的同学说了一句话，让我当场泪奔：“你昨天晚上尿床，流到我床上了！”当时还是下课，人很多。（我还是个女的呢......）

有一次我和同学出去玩，在公交车上当时很挤所以我们就只好站着了，走到半路上，我突然想起我忘带卫生巾了，便搂过好朋友，谁知他竟然跑到我后面去了，我一把搂过一个比我高小半头的男生说我忘带卫生巾了，我们两个的脸只差两厘米就贴一块去了，见他不说话就看了他一眼结果发现搂错认了，更糗的是那个男生竟然说你忘带我也没办法，我又不买那玩意！！糗死了

物理老师姓宁，是个超爆搞笑的年轻老师。他最经典的一件事是初二的时候上物理课，他为了说明凸透镜成像，就用人眼看狗来举例子。说晶状体就是凸透镜。
然后他本来想说其实人眼看一切事物的原理都跟看这个狗的原理一样，结果不知怎么莫名其妙地就说成了：“其实啊，你们看我就跟看这个狗一样。”全班笑到抽筋。

一次上音乐课,讲到阴地按土著音乐和舞蹈,这时老师问:他们都上插的都是什么啊.我们一起喊道:鸟毛.老师接着说:对,大部分都是老鹰身上的毛."对,鹰毛!他们头上插着的是鹰毛."我后面的猛男答到.....

男男女女七八个同事一起去野外郊游，野餐完毕，一女同事从包里拿出一包餐巾纸，发给大家，嘴里还念念有词：“一人一张卫生巾”，当时，我都快喷了，强忍，顺便使个眼色给她，男同志们都一脸严肃，没敢搭腔，这位大姐以为大家没听见，又重复一遍。晕。。。。

朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象警察,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了.

我每次来例假，会把卫生巾放到床头，我3岁的孩子老看我上厕所拿一个。有一天，我没拿就上厕所了，孩子看到后，立马拿了一个，推开厕所门，大喊，妈妈，你的尿不湿。

一群朋友在宿舍看A 全女 （还是古装版。。。）当看到激情澎湃 大家都热血沸腾的时候。一个姑娘 弱弱的 哀怨的 羞涩的 说：能暂停一下么 大家用疑问的眼光看着她的时候 她更加羞涩弱弱的说：我去洗根黄瓜。。。
洗黄瓜 全体爆笑 孩子真是饿了。

我老婆怀孕后不久，从网上下了一段视频，内容是一个很可爱的小宝宝被他爸爸逗得“咯咯”笑个不停。我老婆看完后不忘向她妈（即我岳母大人）推荐，告诉她这个视频里的小宝宝笑得多么多么好看。我岳母禁不住老婆起哄，一天晚上散完步顺道来看看。我赶紧打开电脑，然后急吼吼地打开了windows media player视频播放器。因为我记得下午还刚看过，很自信能够立即把视频放出来，我就隆重邀请岳母过来观看，我老婆也跟了过来，也好再看一遍。等岳母在电脑显示屏前端坐好了，我边说“可好看了”边快速点击了播放器右侧“文件列表”中的那个宝宝视频文件名。没想到那段视频没放出来，却在屏幕上跳出来很激烈的美国A片大战场景，同时喇叭里传出刺耳的叫床声！"?>)+_@！￥@＃＃23至少有三秒钟时间我的头脑一片空白@@@＃＃＃￥￥￥￥%
老婆在边上着急地骂我“搞什么东西啊？”我也赶紧伸手关闭了播放器。岳母在边上没说话，倒是我先为自己辩解说“都是成年人了，看看这个也很正常。。。”岳母倒真会打圆场，直说“就是，就是！不要大惊小怪！”我的脸已经烧到不行，都不知道接下来是怎么播放的那段搞笑宝宝视频了。
送走了岳母我抱着老婆“哇哇”“啊啊”了好久，脸上依旧很烫。从那以后，我有很长一阵子不敢直视岳母的眼睛。

前几天我们政治课做时事题,说道博鳌会议,同学不知道什么意思,我说你不知道独占鳌头这个成语么?一个女同学说知道啊,但一直不知道鳌是什么意思.我说就是一种乌龟.该女同学恍然大悟道：原来是g头啊！我们这一片同学集体爆笑…

初中的时候痴迷网游，天天去网吧，但是自从北京网吧失火事件以后，文化局公安局对网吧进行严厉整顿，我们这里有段时间管的特别严，警察抓住未成年人进网吧要求家长来领，并且通报学校教育的。虽然知道然抓到就完蛋了，但是耐不住游戏的诱惑，还是和同学悄悄进了家黑网吧，玩到一半尿急去厕所，那网吧厕所在一进门的地方，我刚尿道一半就听到一群人进了网吧，从厕所门缝往外一看，妈呀，腿都软了，全是警察，我冇在厕所不敢出来，那网吧，有80%的全是一眼就能看出来是未成年的小娃娃，警察让他们站成一排挨个询问哪个学校的。这时候我看到我的同学也站在其中，当时也不知道怎么想出来的，镇定的推开厕所门，假装从大门里刚进来，警察回头看到我，问：你也来上网的？ 我镇定的回答道，不是，我弟弟俩天没回家了，我妈让我来找他！警察那冷脸色顿时缓和下来，和我说，找找看有没你弟弟，我镇定的朝我同学走过去，直接一耳光，怒喝到，你知道妈找你俩天了么，我同学当时已经吓傻了，什么也不会说。
警察和我说带回去吧，让你妈好好说说他！
就这样，逃过一劫~~~事后全年纪都传遍了我的“英雄事迹”，人人都佩服的五体投地


外星人是站着小便还是蹲这小便
悬赏分：0 - 解决时间：2009-4-5 17:41
困扰我多年的一个问题

提问者： 我叫梁三丽 - 试用期 一级 最佳答案
站着！
因为他们在进化和超前的科技帮助下把生z器丢掉了！嘿咻时直接用精神就把人J奸了！吃的东西都根据自身条件严格规定。不多叶不少。刚刚好。

回答者： 生讯数码 - 助理 二级 2009-4-5 14:54

提问者对于答案的评价：s


其他回答 共 8 条
外星人是否小便是困扰我多年的一个问题

回答者： llyj123227 - 首席运营官 十二级 2009-4-4 22:41
外星人如果是爬虫类的话，就是趴着小便了。

回答者： 李靖红拂虬髯公 - 同进士出身 六级 2009-4-4 22:44
外星人根本就没那小便的器官

回答者： zx3343468 - 见习魔法师 三级 2009-4-4 22:46
我见过，他们是那样的撒的，改天我会告诉你的。

回答者： 文中子王通 - 助理 二级 2009-4-4 22:50
这要取决于是男外星人还是女外星人！

回答者： xuan41858 - 试用期 一级 2009-4-4 23:22
你说的是X星球的呢还是Y星球的啊！

回答者： sn287083167 - 经理 四级 2009-4-5 00:05
外星人在哪是困扰我多年的一个问题

回答者： zhaorommel - 试用期 一级 2009-4-5 04:32
你脑子出问题了？


在我上小学六年级的时候，我们开展了野外郊游夏令营活动。因为前一天晚上我吃了很辣很辣很辣很辣的食物，肚子痛，这时同学们都玩的很高兴，我不敢随地拉出来，怕被人发现，于是我便花了很长时间走了很长的路到了一个偏远的厕所。刚到厕所，刚准备要脱裤子，屎便流了出来，流到了屁股和JJ上，太恶心了。过了一会，我突然想到自己还没有带手纸……，我从的屁兜里掏出了手机，准备求助。可拿出来一看，上面全是黄黄的液体……而且还自动关机了，好像是进屎了……我低头看了看纸篓，里面竟然一个用过的纸也没有……由于是在夏天，我只穿了一个短裤出门，没穿裤衩，也没穿袜子，所以也不能用衣物来擦PP。这个厕所显然很久没有人来过了，我估计等到再有人来解救我至少也得1天。最后……我硬把裤子提上了，然后准备去厕所水池洗洗裤子，但开开水龙头，发现只有几滴水，我寻思：用几滴水也能洗干净吧？于是，我就用那几滴水搓呀搓……过了一会，黄黄的面积越来越大，而且洗的满手都是屎……后来……我就用了“短裤反穿”的方法出了厕所，夹着腿，一扭一扭的偷摸溜回家了……
很糗吧！

太经典了，特别是那个假装领弟弟回家的那个。笑死人了。谢谢楼主分享

fbiabc12345

大部分都还可以，就是最后一个不应该是笑话吧，恶心的我明天的饭都不想吃了

第一件事说出来挺有趣的...要真发生不是什么好事....正常人心里应该会很紧张.而被弄到的会很愤怒...
而文中主角边道歉边笑....实在很欠打...