582个成年笑话-看一遍笑一年

《成人笑话》582则
笑了的兄弟 支持我一下！！！给个小红花

<1>
计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
叫来，问他为什麽没有戴安全套。
这个村民答道："我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
把前面那部分剪掉啦。"


<2>
一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、
黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问："嗨，怎麽啦，
老头？你难道没做过发疯的事吗？"
老头回答："是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。"


<3>
一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问："喂，你们在做什麽？父亲答道：
"儿子，我正往你妈油箱里加油呢。"
儿子说："噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。"


<4>
两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
直不敢相信这时真的，问道："你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！"
那位传教士回答："我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。"


<5>
一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说"我要钻了啊。"
女患者说："钻吧，医生。"
牙医说："可你抓着我的两只睾丸呢。"
女患者说："我们谁都不会弄痛谁，是吧？"


<6>
一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
后面大声叫道："汉堡包一个！"
里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道"好嘞，汉--堡--包--"说着
抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
老太太说："我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。"
柜台里的大个子说："是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。"


<7>
"律师和精子有什麽共同点？"
"他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。"


<8>
一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问："那
是什麽嘛？"小伙子说："我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。"
这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问："这是什麽？"
父亲回答："儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。"
第二天，女友问小伙子："你搞清楚是什麽了吗？"
小伙子回答道："知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
一根完美的阴茎啦。"


<9>
一对年轻情侣在停车场被抓住了，pol.ice说："你们知道自己在干什麽吗？"小伙子
说："长官，我们在拥抱啊。" pol.ice说："哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
东西放回到裤子里，从这滚开。"


<10>
飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说："我要
先去大便，然后再去干那个新来的空姐。"
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心
一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说："不用着急，宝贝，他
说他要先拉大便的。"


<11>
"你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？"
"让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。"


<12>
一个犹太姑娘回到家里说："妈，我结婚了。"
母亲说："噢，那太好啦！"
姑娘说："可他是个阿拉伯人。"
母亲说："那可不太好啊。"
姑娘说："但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和
爸爸就可以过上舒心的日子了。"
六个月后，姑娘又回到家中，说："我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道
干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
硬币大啦。"
母亲责怪说："傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？"


<13>
一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
躺在床上，并张开了双腿，露出阴户。丈夫看到后，哭了起来。
妻子忙问："你怎麽啦？"
丈夫说："三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！"


<14>
"如果两个女同性恋者同时都来了月经，她们怎麽办呢？"
"用手指作画。"


<15>
在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边
的人说："我梦见有人抓住了我的阴茎。"
右边的人说："我也梦见有人抓我的阴茎。"
中间的人说："我梦到我在滑雪耶。"


<16>
一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说："这
使我想起了我老公的睾丸。"
美国女人惊问："有那麽大啊？"
伊朗女人说："不，...有那麽脏。"


<17>
一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说："你必须握紧球棒，就象握住你老公
的性器一样。"
女士拿过球棒，将球击打出去。
教练说："很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行
下面的训练。"


<18>
"你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间？"
"那是进化的结果，数亿年以前，人类带着鳍走出大海，伸手去够自己的阴茎，
忿忿地骂道，'妈的，我怎麽够不着？'后来，有一天，人类够着了，于是，他们
就开始直立行走了。"


<19>
两个同性恋者同居在一起，第一个人说："我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，
你找到我的话，我就替你吹箫。"
另一位问："如果我找不到你咋办？"
第一个人说："我会躲在钢琴后面。"


<20>
在越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说："我今天干了一个越南姑娘，用狗交
式干的，还插了她的屁眼呢！"
同伴说："那你为什麽不让她给你吹箫呢？"
他说："因为我没找到她的头在哪里。"


<21>
一位漂亮的小姐嗓子痛，去看医生。医生说："脱光衣服，躺到我的办公桌上，
将双腿尽可能地张开。"
小姐问："那样怎麽能对我的嗓子有帮助呢？"
医生答道："对嗓子倒没什麽用，但是我想看看，如果我把我的房间刷成黑色，
然后在挂上粉红色的百叶窗，会是什麽样子。"


<22>
一个女孩走进一间酒吧，对店主说："你出两百元，我会为你做任何事情。"
店主说："好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。"


<23>
"女人给你口交的最大好处是什麽？"
"使我能够得到五分钟的宁静。"


<24>
一个男人在街上碰到一个妓 女，男人说："我们找个地方去办事儿吧，我有15块
钱哩。"
妓 女说："十五块只能让你看一看。"
"好吧。"男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，妓 女拉下裤子，男人跪
在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。
男人说："嘿，你的阴毛...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。"
妓 女说："谢谢！"
男人说："我能问你一个私人问题吗？"
妓 女说："可以。"
男人问："你撒一泡尿的话，能把所有的阴毛都浸湿吗？"
妓 女说："当然能。"
男人说："好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦！"


<25>
"你听说那个家伙在裸体部落的事儿了吗？"
"据说他的老二挺了起来，走路时不小心又撞到了一堵墙上，结果鼻子给撞折了。"


<26>
一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在
后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
"昨天，"她说，"我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
让我在整整一周的时间里，将两腿叉开，高举到空中！"
"为什麽呢？"隔壁邻居问，"难道你们家没有花瓶吗？"


<27>
"你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？"
"打电话叫醒她并告诉她你在何处。"


<28>
"知道女人和龙卷风的区别吗？"
"知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。"


<29>
一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说："行啊，但是不许向上或向下看。"
女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解
地问："妈妈，你那里是什麽啊？"妈妈说："上面是两个小电灯泡，下面嘛，
是妈妈的花园。"
第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说："行啊，但是不许往下面看。"
小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问："爸爸，你
那是什麽啊？""噢，那是爸爸的一条蛇。"
晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说："好啊，但是不许
往毯子下面看！"小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
看，不禁惊叫起来："妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。"


<30>
在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻
进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自
己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。
医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈
夫阳具上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。
涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他
们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。
涂好蜂蜜后，医生就将阳具插进那女人阴户里，谁知，他越干越欢，竟没有半点
要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道："你到底要干什麽？"
医生满头大汗地回答："我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。"


<31>
一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给
他拿一个望远镜看看。
"这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！"店
主夸耀道。
"是吗？"那人拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来。
店主问："你在笑什麽？"
那人道："我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。"
店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗子弹交给
这个顾客说："如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望
远镜就白送你啦！"
这人拿过望远镜又向对面看了一下，说："你知道吗？我想我用一颗子弹就可以
办到了。"


<32>
一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。
药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于
是这人就带上药回家了。
第二天、  这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的阴茎，并向药剂师提
出要一些橡皮膏。
药剂师忙问："你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？"
这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。


<34>
一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先
付五十块钱，乡下妹说："我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
意为你做任何事情。"
"是吗？那麽跟我来吧。"男营业员说。
他走进隔壁房间，对乡下妹说："进来吧，把门关上。"
乡下妹照做了，接着他又说："跪在低上吧。"
乡下妹也照做了，他接着说："把我的拉练拉开。"乡下妹拉开拉练后，他又说：
"继续吧，把它掏出来。"
听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
说道："快，快开始嘛！"
于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道："喂，你好，是妈妈吗？"


<35>
两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
牧师就问他其中的原因，这位牧师说："我也记不清了，我想是被偷了吧。"
另一位牧师就告诉他念十戒，当念到"汝不可盗"时，就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，"你的车找到了啊，你是按我
说的做的吗？"一个牧师问。
丢车的牧师答道："恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到'汝不可淫'时，我好象
想起来我把车放到什麽地方了。"


<36>


数年前，英国斥资研究为什麽男人性器的龟头部分比柱状体部分大，研究历时两年，
耗资十八万美金，结果显示，龟头部分大于茎部，可以使男人在作爱时得到更多的
乐趣。
该研究结果发表后，德国对此表示质疑，决定自己重新对此进行研究，研究历时三
年，耗资二十五万美金，得出的结论是，龟头部分大于茎部，可使女人在作爱中得
到更多的乐趣。
结论发表以后，加拿大人根本不相信英国佬和德国佬的结果，于是他们开始自己研
究。经过三个星期的精密计算和研究，整整耗资七十五美金，加拿大人得出结论：
男人性器的龟头部分比柱状部分大，是为了避免阴茎从手中滑出来，打到自己额头。


<37>


一男人去喝酒，看到酒吧里站着一头驴，驴身上放着一罐钱币，于是他向店主问其故。
店主说："如果你向罐中投一枚币并能使驴发笑的话，你就可以拿走整罐钱币了。"
这人同意了，他向罐内投了一枚钱币，并将驴牵出店外，过了一会，又牵了回来，这
时，驴大笑不止。
"好吧，"店主说，"钱是你的啦。"
一周后，那男人又来到这家酒吧，看到店里又放了一罐钱币，于是问其故。
"恩，"店主说，"自从你上次来这至今，驴都没有停止大笑过，所以，如果你能够
让驴停止发笑的话，这罐钱币就归你啦。"
于是这人又一次将驴牵出酒吧，回来时，驴大哭不已。
"好吧，"店主说，"但你是怎麽做到的呢？"
那人回答："第一次我把驴牵出去后，告诉它我的阴茎比它的大，它马上大笑起来；
第二次出去后，我就把阴茎掏出来给它看。"


<38>


有一对夫妇，结婚已经五十年了，这天，他们俩坐在餐桌边吃早餐，老头对老太婆说：
"亲爱的，不知不觉我们结婚都五十年了。""是啊，五十年前的今天，我们也是一
同坐在这张桌子旁吃早餐的。""恩，"老头说，"我们当时好象是裸体坐在这的。"
"啊，"老太婆动情地说，"你的意思是...我们是不是..."
接着，两人脱去衣服，重新坐下并互相抚摩起来。"你知道吗？亲爱的，"老太太呼
吸急促地说，"我的两只乳头还是和五十年前一样烫热。"
"这我并不感到奇怪，"老头答道，"因为你的一个乳头掉在咖啡里，另一只浸在
牛奶里啦！"


<39>


一天，超人突然产生了很强的性欲，于是想找个女人发泄一下。他飞到了一座摩天大
楼顶时，看到一个女人裸体躺在楼顶的游泳池旁正享受日光浴，而且她好象正在做一
个春梦，因为她不停扭动身体并喘息不止。
"我好走运呵！"超人心想，同时他拉下裤子拉练，以闪电般的速度和女人干了那事儿，
然后飘然而去。
那女人突然睁开眼睛问道："那是什麽啊？"隐身人答道："我也不清楚，但我的屁股
眼确实好酸痛呵！"


<40>


一位德高望重的美国访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩，这女孩几乎不
懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交流，两人你情我愿，于是
就干起了那事儿，女孩作爱时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并
做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。
第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球
击入洞中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声，于是也学着她那样大叫了一声，日
本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说："不，这个洞没错啊..."


<41>
"妇科医生和送皮萨饼的男孩有什麽共同点？"
"他们都是能嗅得到，但吃不到。"


<42>
一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，
于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。
农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如
何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。
农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他
将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全
部拉回来。
第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有
成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各
干了两次。
第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于
是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，
回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
第二天，
他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆
回来告诉他："不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。"


<43>
什麽东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且还给人以温热的满足感？
茶袋。


<44>
什麽东西，6英寸长，2英寸宽，上面有小脑袋，而且女人为它痴迷？
钱币。


<45>
如果一条6英寸长的阴茎可以迷住10个女人的话，那麽一条18英寸长的
阴茎可以迷住多少女人？
两百万。


<46>
亚当对夏娃说什麽？
你最好往后站一些，我不知道这东西到底会变多大。


<47>
为什麽女人的两个洞离的那麽近？
怕你找丢了。


<48>
为什麽男孩子读《花花公子》和《凤的杂志》有好处？
因为这样可以提高手-眼的协调能力。


<49>
女人作爱时最不喜欢听的几个字是什麽？
亲爱的，我回来啦。


<50>
母蜗牛作爱时一般会说什麽？
快一点，快一点！


<51>
计算机和女人有什麽不同？
计算机不会取笑一只3.5寸的软盘。


<52>
一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到
他的头上。这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，这人质问道：
"谁住在二楼？"
老头回答："这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。"
这人将那只安全套递给老头，说：
"好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来啦！"


<53>
一位农村的年轻人到大城市谋生，一个低贱的妓 女将他带到一家便宜的旅馆过夜。
上床的时候，她递给他一只安全套让他戴上，他有些迷惑不解，于是妓 女把安全套套在手指上给他示范。
不久他们就开始作爱，突然妓 女发现年轻人没有戴安全套，于是她打开灯，问道：
"你为什麽没有按我刚才给你示范的那样戴安全套？"
年轻人答道："我有戴啊！"说着给她看手指上的安全套。


<54>
一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答："那取决于
里面装的是什麽。"


<55>
一人和他的一只猪和一只狗遇风暴，被抛在一个孤岛上，过了不久，这人突然
产生了很强的性欲，于是决定上其中一个动物，经过一番比较，选定了猪作为
目标，因为猪看起来更可爱些。
他将猪抓住，固定在船尾，并脱下自己的裤子，这时，狗突然跳过来，对着他的
屁股，狠狠地咬了一口，这人一脚把狗踢开，但猪也给跑掉了，他只好去追猪，
然后再把它固定到船尾。他拉下裤子，正准备插进去时，狗又跑回来咬了他的屁
股，他恼火地把狗踹出去好远，但是，猪又给跑掉了，就这样，他一遍又一遍地
抓猪，猪一遍又一遍地跑掉，最后，这人累的躺在地上，睡着了。
过了一些时间，这人醒来了，发现面前站着一位赤裸的美人，美人对他说："我
被派到这里来满足你的任何愿望，但只限一小时，之后我就会离去，有什麽愿望，
你就提出来吧。"
这人想了一下说："你能不能在这一小时里，帮我抓着那只狗，别让他乱动？"


<56>
有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种
健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内
减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个
牌子，上面写道："如果你能抓住我，就允许你干我！"这家伙立即接受了
挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时
过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了
一磅。"这挺不错嘛，"这家伙心想，"我既能减肥，又能开心耶。"
这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到
一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道："如果
你能抓住我，就允许你干我！"这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，
最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。
这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他
保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这
家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。
他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。
于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上
了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，
上面写道："如果我抓住你，我就干你！"


<57>
一个男人到牙医那去检查牙齿，检查的时候，牙医问他："最近你口交
了吗？"
这人回答："是啊，确切地说，是今早干的，你怎麽知道我口交的？是不是
看到我牙齿上有阴毛？"
牙医说："不是，我看到你鼻尖上沾了一点屎。"


<58>
一对男女正在进行性爱的前戏，女人说："你干嘛不让我的阴户讲话呢？"
"怎样才能让它讲话呢？"男的问。
"把你的舌头放进去，它就可以讲话了。"女人答道。


<59>
从前，有一粒精子，他和成千上万的其他精子住在一块，但是这粒精子却不同，
他梦想着一个光辉的日子，他和他的小伙伴们能够被释放出去，好完成
一生中最伟大的使命。
一天，他们发现自己所寄宿的男人在作爱即将达到高潮时，总是放慢或停止
动作，因此这只小型部队很难通过关口。
一天晚上，这粒精子对同伴说："真是受够了，下次这家伙快达到高潮时，
我们就一起猛冲出去。"
期待的时刻终于到来了，他们都鼓足了劲正要冲出去时，跑在前面的精子大叫
道："快退后，快退后！这家伙是插在屁眼里的。"


<60>
一对贫穷的男女结婚了，婚后两人只能和两位老人共用一张双层床，他们住
上铺，两个老人睡下铺。新婚燕尔，对性的需求可以想象，但在这种情况下，
又不好意思直接说，于是他们定好暗号，当想作爱时，就说："亲爱的，你
想吃橘子吗？"
于是，每天晚上，丈夫都会问妻子："亲爱的，你想吃橘子吗？"直到有天
晚上，睡在下铺的老头打断了他们，老头说："你们吃这麽多橘子我不管，
但能不能请你们别把橘子汁滴到下面来？"


<61>一张嫖妓的欠单送到了参议院，一个参议员站起来说："我相信，如果
是我们欠的，我们会付的！"


有一个寡妇，守寡已久，难耐寂寞。因此她决定结婚，於是她提出徵婚条件?
1.不可以打她。2.不可以离开她。3.要很会干那档事。
隔日，有个没手没脚的男人来找她。寡妇问他符合什麽条件?
他说：《你看，我没手不能打你，我没脚不能离开你，至於那档事
吗......，你想想我刚刚是用什麽敲门的？》


One girl went to the preacher and confessed her sin.
有个女孩向神父告解她所犯的罪………


Girl: Father, I have sinned.
女孩：神父，我有罪。


Preacher: What did you do, little girl?
神父：孩子，你犯了什麽罪呢？


Girl: Yesterday, I called a man a "son of a Bitch."
女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」


Preacher: Why? What did he do to you?
神父：为什麽？他对你做了什麽吗？


Girl: He touched my breast.
女孩：他……他摸我的胸部。


Preacher: You mean like this? (The guy did it.)
神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）


Girl: (A little shy from the touch) Yes.
女孩：（因为神父的举动而有一些害羞）嗯……是的。
Preacher: That's no reason to call him that.
神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。


Girl: But he also took off my cloth.
女孩：但是……他又把我的衣服脱掉……


Preacher: You mean like this? (He did it again.)
神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）


Girl: Yes, that's what he did.
女孩：是的，是这样子没错。


Preacher: That's still no reason to call him that.
神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。


Girl: And he put his you-know-what into my you-know-what...
女孩：然後……他把他的……那个……放到我的……那个……里面……


Preacher: (evil laugh...) You mean like this? (And you-know-what)
神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父和女孩就那个那个了）


Girl: (After a few minutes...) Ugh... Yeah, that's what he did...
女孩：（数分钟後）喔……是的……就是这样子………
Preacher: My dear girl, that's still no reason to call him a...
神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个………」


Girl: But he had AIDS!!
女孩：但是他有 AIDS 呀!!


Preacher: THAT SON OF A BITCH!!!
神父：那个狗娘养的!!!


有个漂亮的单身女警
因为怕一个人独居太危险
所以养了一只凶恶的狗防身


有一天
当这位美丽的女警正在洗澡时
窄小的公寓突然发生火警
女警匆匆披上浴巾逃出火场
可是没穿内裤又觉得很不好意思
於是女警就把大狗叫过来
让狗闻一闻她的下体
希望狗能依着她的味道
回房里叼一件内裤出来


这只狗的鼻子的确不错
只见它不畏漫天大火
左去右回三十秒
相当迅速地叼来女警挂在衣橱里
最粗最长的那根警棍 ...Ccc


弟弟一生专作坏事,所以死後下了地狱.
与他感情很好的哥哥上了天堂,
天堂的哥哥每天看着无聊的风景,
有天,就向天使要求跟地狱的弟弟联络,
於是兄弟就隔着影像电话聊天,
哥哥看到弟弟背後有着数不完的美酒,
和看不完的美女,
就跟弟弟抱怨说,
"弟弟啊,地狱的待遇比天堂好多了耶"
弟弟说:
"哥哥,你知道吗,
这里的美酒罐子下面都有洞,
可是美女下面都没洞."


在系办公室? 黄夏留教授看见副主任肖英纯的独女在玩?黄教授问小女孩?"叫什
么名字啊?"　 小女孩回答说?"叫凤梧"　黄教授连连称好。这时肖英纯非常
得意?说道?"那是我给她起的?因为我生她的那天夜里?梦见一只凤凰栖在梧桐
树上，因此决定取名凤梧。"
黄教授一听?看了看小女孩?笑了起来?调侃的对小女孩讲了一句?" 真好险啦?
要是你妈梦见一只鸡在巴蕉树上，那你就成鸡巴啦！"


两小儿辩日 由 常勃士 于 April 30, 1998 21:32:17:


大意如此:有一天,孔夫子在村头散步,遇见两个小孩,争论问题:
是刚开始日时深呢,还是日到中途时深?第一个小孩说: 当然是
刚开始日时深,因为他看见他爸爸那玩玩意刚开始时很大. 另
一个小孩说: 不对,是日到中途是深,因为他看见他爸爸妈妈都
是在日到中途时,汗流夹背,日得最热.
两小孩见孔夫子过来,就请他评评理.夫子想了想,两小孩讲得
都有理儿.只好尴尬笑道:"我最近忙着写论语,好久没操了.忘
了深浅.我这就回去实践."小孩嘲笑道:"原来圣人也有不知道的
事儿."


这故事收在<论语>中,哲理是:不实践就不知深浅.


话说在美国某小镇上，有一位老邮差要退休了....
镇上每户人家知道此事?，纷纷在老邮差最后一次送信时，
送给他一分精制的退休礼物。


老邮差就这麽沿著旧离情依依地送著信，满心温情地收下礼物?
送到史密斯家时，史密斯夫人热情地招呼他入内，
呈上一杯香浓的咖啡，请老邮差在楼下稍带一儿，
她也有一份特别的礼物要送给老邮差，五分钟后，
夫人一袭性感薄纱站在二楼楼梯口，轻声换老邮差上楼来。
老邮差心这也是人家一番厚意，总是不能推却.......
唉！拼了老命也不能辜负人家........
於是两人便乌云风雨一番。
礼物收完之后，老邮差向夫人答谢，正要转身离去时，
夫人喊道∶「等一下，我还要给你十元呢！」
这时老邮差不得不纳闷，怎麽有这麽好的事呢？
便问夫人∶「难道史密斯先生不介意？」
夫人答道∶「这事是我先生昨晚和我商量好的...」
老邮差听了更是惊讶.....
夫人继续说∶「昨天晚上，我和我先生聊天时提到你快要退休了，
我问他∶『我送老邮什麽礼物?』
他就说∶『Damn! That old Fool! Fuck him!
Mmmm... Give him ten dollars!』


夫妻二人吵打一完，便和好如初了。
妻子说："很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤
痕，在路上散步时怎么办？"
丈夫答："不要紧，我手里抱一只猫就行了。


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新婚趣事


有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：
『今天下班晚餐要吃什堋？』
老公在老婆耳旁轻声的说：『吃你呀！』说完便出门上班去了。
晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，
老公不解的问：『老婆你在干什么？』
『我在热菜呀！』


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不准乱开发


妻：为什么你不让我去隆胸！
夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？


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有位男子去找他的家庭医师,
他问:『医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,
你可以告诉我们该怎麽做吗?』
医生是看著男子长大的,
听到这个问题有点儿不自在
於是看了外面一下然後说:『看那边,有看到公园的两只狗吗?
看到它们在做什麽吗?回家照著做就没错了.』
两个月後,他们又见面时,
医生问:『性生活如何??
男子回答说:『很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看.』


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两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
牧师就问他其中的原因，这位牧师说："我也记不清了，我想是被偷了吧。"
另一位牧师就告诉他念十戒，当念到"汝不可盗"时，就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，"你的车找到了啊，你是按我
说的做的吗？"一个牧师问。
丢车的牧师答道："恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到'汝不可淫'时，我好象
想起来我把车放到什麽地方了。"


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大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生,
来美国後在加州买了一　不小的二层复式别墅,
因怕临街的房间的噪音. 整日躲在靠後院的房间
写东西. 这样临街的三间房就空了下来.
一日, 孔太太对孔说, 既然前排的三间房闲　, 不
如把它们租了出去. 孔当然同意, 并亲笔帮太太写
了广告, 在被面　抹了胶水, 放在太太梳妆台前的
方凳上, 嘱咐太太别忘了贴出去.
没料孔太一觉醒来, 已过了进城上班的时间,慌慌
张张屁股坐在梳妆台前打扮一番, 风也似的出了门.
孔太一进地下铁, 就听见被後的几个男人在嘀嘀咕
咕, 谈的似乎是她出租房屋的事, 她听见一个男人
说: "奇怪, 为何就卖前面的?" 还未全清醒过来的孔
太回过头大声回答说: "後面我老公还要用啊!"


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有一天 William去嫖妓,完事後,William不太满意,所以他只付了一半的钱就走了.
而那个妓 女当然不甘心.所以她追到 William的家去. 可是当她走进
William家,她看到有很多 William的亲戚在.
她不好意思明说,所以她跟 William说: "你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?"
William想了一想,答说:
"我只付了一半的房租因为第一,你的房子太旧,第二,你的房子水电不好,第三,你的房
子太大了!"
那个妓 女听了,马上答说:
"先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐
怕是你的家俱太小了!".


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一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验...
小尼姑走着走着一
不小心把那一碗尿给打翻了. 她怕被骂所以开始哭.
一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭.
小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然後怕被骂. 妇人就说没关系,
她叫小尼姑拿她的尿去给医生.
过了一个礼拜, 老尼姑收到化验报告. 化验报告上说她怀孕了. 老尼姑惊叫了一声:
"天啦!
这个年头连萝卜都不可靠!"


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老妈子豪赌大总裁


某日，一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋，步履蹒跚地走
进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前，把口袋放在收银员
前说，"小姐，我要存钱，这是50万的现金。"小姐吃惊得非同小可，
连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢，把老妈子请到办公室，
待若上宾。
总裁问道："这一口袋现金可是您老一生积蓄？"
"哪里哪里，"老妈答道，"老朽无能，只靠打赌发财，一赌50万，
每赌必中。"
"哦？"总裁弓身施礼道，"愿闻其详。"
老妈子说，"总裁若想领教，现在就和您打一个50万美元的赌。
如果明天上午10点半，您裆下囊中的两个肉球变作方块，您便输
给老朽50万，若是依旧如故，老朽掏给您50万，如何？"
总裁眉头一皱："老太太玩笑开大了。"
"老朽绝非戏言，实不相瞒，这口袋的50万便是如此赢来。"
"那好，莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。"
"哪里哪里，快立下字据来。"
于是，两人写好字据，约定明日10点30分办公室相会。老妈子
存了钱，微笑告辞而去。
那总裁送走了老妈子，不知怎的，总是放心不下，不时要低头
摸裆检验一番。回到家中，更是随时脱裤看视，以致一夜
未能安眠，好在那两个肉弹一直圆滚如初。
第二天，总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里，还在不停
捏咕，看看10点半快到了，那对肉球还是圆圆的，50万美元
唾手可得！
10点半一到，老妈子笑眯眯准时而至，还带了一位风流
潇洒的年轻人，年纪大概三十出头。老妈子介绍说，"这是老朽
临时拉来的律师，为我二人作个见证。"
总裁道："甚好，您老今日输定了。"
老妈道："老朽不信，那两个肉球一定变方了。"
"哪里，照样圆着呢！"
"眼见为实，脱了才信。"
那总裁想到50万美元，便朗声说道："罢了，不脱你也不服。"
于是脱了名牌西裤，亮出那话，一付肉囊吊在那里。
老妈又说，"手触为真，摸了才服。"
总裁昂然挺立："摸便摸，今日让你输得心服口服！"
那老妈子走近前来，伸手探身，把玩了一番，坦然起身说道，
"果然是圆的。让您赢了。"
于是，老妈笑吟吟地说，"恭贺总裁，老朽即刻给您50万。"
总裁提着裤子，正然得意，互见那位年轻律师砰砰砰以头
撞墙，神情痛苦不堪。总裁忙问："这位先生，出了
什么事，让您突然如此痛苦？"
"哎呀别提了，"那律师哭道："方才我被这老妈子拉住，
立据设赌，说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子，
掏他的弹子儿，我便输给她100万美元！"


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雕塑展行将开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小鸡鸡掉了下来，馆长急令女秘
用胶
水予以处置......
展出引发哄动......
事后，馆长质问秘书?"如何将粘成朝上？"
答曰?"有否搞错？我见男人全都这样。"


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话说苏东坡兄妹二人与後山庙中的老禅师经常在一起谈笑赋诗?往来
甚密?但是苏小妹大婚时却未张扬?只是婚後数日想起旧交?即提步前往
寺中。
再说老和尚这几日正生闷气?心想："这小妮子一点都不念往日的交情?
大喜之日也不请老僧去喝杯喜酒！待她来时一定要好好羞辱她一番。。。"
苏小妹来到庙前一看庙门紧闭?就知有事?敲了半天门才有一小僧出来?
见是苏小妹来了?就递上一张纸条?说到："师傅等您的回信呢...";苏小妹
展开一看?只见上面写着："新婚之夜?感觉如何？"?心想这老秃驴真是
无理?随即也写了几个字交予小和尚?并嘱咐如此这般。。。这般。。。
老和尚久等小和尚不来?心想苏小妹这回知道老纳的厉害了吧?看她怎麽
回复?只见小和尚空手而归?心中好生纳闷?正要开囗?小和尚却抢先言到
："她已走了?但请您亲自到後院大钟内看回信。"老和尚闻言心想这小妮子又
耍什麽花样?去又何妨?走到钟前顺着扶梯爬上去伸头到钟内一看?只见上面
写到："不过如此！"


　


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有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒
气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：
『你老公正与我老婆在偷情。』
『太不像话了，我们一定要报复。』邻居太太把他拉进房内，脱
下衣服，展开激烈的作爱。
不久，二人躺在床上休息，数分钟後，邻居太太又说：
『怎麽样？我们再来报复一次吧！』
就这样，连续报复了四次，当邻居太太要求第五次的报复时，男
人摇摇晃晃的站起来说：
『算了！我己经不恨他们了.......』
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一对热恋中的情侣在车後座脱衣办事＂对不起＂男孩说：＂我不
知道你还是处女，
要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作＂＂是吗？＂女孩幽
幽的说：
＂如果你不要那麽急的话，我也就会把丝袜脱掉了＂


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女人结婚有甚麽用？
答案是：「有个鸟用」
那男人为甚麽要离婚呢？
「因为不想干了！」
同性恋结婚有甚麽用？答案是：「有个屁用」


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有一个黑人到台北的某餐厅,这个黑人既不懂中文也不会说..
正不知所措时,赫然发现对面ㄉ白人指著服务生的裤裆
,於是服务生露出会心一笑,立刻端上两颗水煮蛋,
那个黑人看得真是垂涎三尺...马上如法炮制...
服务生也是会心一笑,端上来的却是两颗皮蛋.......


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母亲带迈入青春期的儿子去看医生，因为他的男性性象徵
和小孩子一样，没有长大。
医生建议道：没关系！让他吃吃烤焦的热狗就好了。
第二天早上，餐桌上摆著一大堆烤焦的热狗，儿子看了哭
丧著脸说：妈咪，这麽多我怎麽吃得下？
小乖乖，你吃一根就好，其余的留给你老爸吃。


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一个男人心情沉重地在酒吧喝酒.....
服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!
男人:我是同性恋
服务生:那又怎样?
男人:我哥哥也是同性恋
服务生:.......
男人:更糟的是,我弟弟也是
服务生:..........难道你家没人喜欢女人?
男人:有!我妹


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有位上了年纪的老医师　飞机，邻座是位长老会的牧师，
基於某些技术上的问题，延误了飞机起飞的时间。
起飞後，机长向乘客们致歉，并宣布马上有免费的饮料招
待各位旅客。当迷人的空服小姐推著手推车过来时，医师
向她要了一杯琴酒，空服小姐接著问邻座的牧师要不要也
来一杯酒，牧师答道：「不，谢谢你，我宁愿通奸，也不
要喝酒！」老医生一听，马上把他的酒退还给空服小姐说
：「小姐，我刚刚不知道有另一个选择！」


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人生四大乐:　　人生四大悲:
1.金榜题名时----别人
2.久旱逢甘霖----不停
3.他乡遇故知----借钱
4.洞房花烛夜----不举


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美国ＮＢＡ冠军决战目前正厮杀的如火如荼，这些ＮＢＡ的篮球
明星们，理所当然地再一次占据了所有新闻媒体的大幅版面，场
上的贴身肉搏战之外，其实这些超级巨星们，也是相当地「英雄
惜英雄」，彼此欣赏哦！
话说某年的明星赛，中场休息时间，「侠客」欧尼尔和「非洲天
王」欧拉朱旺在厕所不期而遇，并肩「解决」的当儿，不免彼此
看到对方的「宝贝」，欧拉朱旺不屑的说：「Oh!nil!」（按：
nil即"零，没有"之意）而欧尼尔则赞叹的说：「Oh!Largeone
!!」这时候，尤英进来，脱下裤子，两人异口同声的说：「You
Win!!」三人正聊得热络之际，「恶汉」巴克利也急急忙忙的冲
进来，旁观的三个人惊讶地叫：「八颗哩!?」最後，好不容易从
媒体记者包夹中脱身的「飞天神牛」乔丹也跑进厕所，此时欧尼
尔、欧拉朱旺、尤英、巴克利大夥都热烈地齐喊：「九蛋!!」
而当乔丹正洋洋得意自喜时，猛然一想：「不对，我应该有十颗
才对!」於是便急急忙忙地冲回休息室找到来自超音速的裴登，
大叫：「赔蛋!赔蛋!」


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文雅的上厕所方式
有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手:
师曰:这位同学有问题吗?
生曰:我想大便...
师曰:都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?
生马上再举手说:老师我的肛门想吐.......~^.^~


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论语一篇


孔子东游，子路同往；偶见一女，窈窕非常，却见：粉面桃花艳
不露，丹唇未启笑先闻；子与子路欣欣然莫相知，子曰："何如？上
否？"，子路答阅："汝为先师，礼当先上！"。子乃趋车，入林深
处，拥臀挥戟而入，奸之。须臾，子路问曰："可否？"，子提襟拭
汗而出，曰："爽！"。子路乃曰："吾亦上否？"，子曰："然
"；未几，子路出，子曰："汝上时，可有教诲否？"，子曰："一
时性起，无可教诲"。子曰："师在其上，尚著论语三篇"，子路跪
拜："吾不及师也！"


　


1
aro和paggey及dclee到天体营游泳aro这时才发现原来男人的小弟弟有大也有小。aro
很好奇问dclee为什麽
dclee:嗯..这个..男人的那个东西..越大就..代表他越聪明。放心好了,等你再大一点
就会懂了 不一会大家走散了。後来dclee找到aro问:paggey人呢?aro:喔,她正在跟一
个越来越聪明的人讲话


2
小英是个十三岁的乡下女孩,为了贴补家用来到台北一家作鬃刷的工厂.
由於正值发育期,她发现阴部长了许多黑毛,以为是被那些鬃刷传染,於是 跑去问老板
娘.
小英:老板娘,我被鬃刷传染了.我下面长了好多毛!
老板娘:傻孩子,这是正常的.
小英还是不相信,於是老板娘就把裤子脱下来
给她看她才半信半疑的相信.
又过几个月,小英了阴毛越长越多,她又开始担心
.於是又跑去找老板娘,刚
好老板娘不在.她就把这件事告诉老板.
老板笑着说:不用担心.
小英还不相信,所以老板也将裤子脱下来给她看.
这时小英哭着说:连柄都长出来了,
还说不会被传染. 老板:?#@!!


3
paggeyo指着aro的下面问: 这一根是什麽? 为什麽我没有? aro骄傲地说: 我妈妈说,
这一根只有男生才有. 哼!你没有吧!於是paggey哭着回家向妈妈抱怨,为什麽我没有那
一根?妈妈就安慰她,并告诉她,说你长大以後,
要有几根,就有几根......


4
太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。
一天，太太上街看到一件性感内衣，於是不死心的太太立刻买下，期待先生下班。晚
上，先生看报时，太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反
应，但是先生却无动於衷。於是．．．
第二天，太太去换了一件红色的性感内衣，结果先生仍然毫无任何反应。此时，太太
实再憋不下去了，於是便裸体在先生面前晃来晃去．．．．皇天不负苦心人，先生终
於有反应说话了．．．先生：太太，你昨天穿的紫色内衣性感迷人，而刚刚穿的红色
内衣热情如火，．．．不过现在这件肉色内衣．．．．你最好烫平再穿吧！！


5
老师 打电话给 小明: 小明, 我开了一个牧场,要不要过来看看？ 小明: 好啊! 小明
叁观时正看到在挤牛奶, 对挤牛奶的机器很有兴趣,於是就跟 老师 买了一锅回家自
慰... 小明 於是就拿回家用, 过了几分钟, 已经出来了,但是机器却没停下来, 着急
的打电话问 老师,小明: 老师 啊, 那锅机器怎麽给他停下来？
老师: 很简单ㄚ, 挤满一桶自己就会停下来了....
小明: *&^&*^%()
6
孵蛋 小华:小明你在床上做什麽小明:我捡到一个蛋,有人说那是大象的蛋,我打算在床
上自己将他孵化後卖给马戏团小华半信半疑的把手伸进棉被下乱摸一通,突然欣喜若狂
的大叫:哎呀!是真的耶!已经开始孵化了, 我有摸到小象的鼻子
7


倒车入库篇 在驾训班的电动练习场里, 教练对着 aro 吼叫ing... 喂喂喂...
丫头啊, 在看哪里啦! 告诉你多少次了...
眼睛看前面, 不要看下面 怎麽又插歪了??
啧啧啧...插的这麽歪... 不是才刚教过怎麽你又忘了呀
手摸哪里啦?! 那一根! 那一根!!
握好啦... ?－谁告诉你往前推的 向後! 向後!!
ㄛㄛㄛ...抖得这麽厉害...
谁叫你把左脚抬这麽高的?? 笑? 还敢笑?!
...@#$%^&*... P.S 可怜的 aro
因为笑得太厉害 整节课狂练倒车入库,可是都没插成功... Q_Q


8
有个修道院住着一个老修女和一个小修女,小修女从小就住在修道院现在已经十九岁
了,长得亭亭玉立,
但是却越来越有思春的倾向,她觉得这种愿望是很罪恶的,但又不知如何排解,於是向老
修女吐露心事
小修女说:老修女,我最近老是会想到男人怎麽办才好老修女同情的看着小修女然後转
身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说:如果有再对男人的渴求,就自给跑到後山去朝
天空开一枪,那麽你的思绪就会平静下来
小修女於是照做,砰的开一枪,说来奇怪,她的心绪马上平静下了
日复一日,小修女都用这方法消灭自几需求,然而随着年纪增长,她发现需要开更多的枪
才能解除欲望,自此後她所打出的子弹日益增多,终於有一天一囗气把左轮的子弹全部
打完,可是令她吃惊的是她还不能消除自给的渴望突然想到老修女年纪这麽大了,她一
定有别的方法可以解决於是小修女到老修女房间请教
走进一看差点昏倒--------老修女穿着篮波装,背着两把机枪,腰上还挂着一排首榴弹,
拖着一门大炮
双眼通红的往外头走,准备大肆发泄一番........
9
paggey不小心跑进男生的游泳池，众男生见状就瞪着她直瞧．．．
此时paggey沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．．
此时男生们哈哈大笑！
paggey觉得奇怪，後来发现牌子上写着＂男士专用＂，赶快换面。可是当她换面的时
候，男士们笑得更大声，原来．．．．那牌子上写着　＂深二公尺＂　。　
10
四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：
"妈妈，妈妈，我知道了！"
'知道什麽？'
"爸爸的肚子为什麽那麽大了！"
'哦，为什麽？'
"因为今天早上我看到女佣茱莉
拼命吹着爸爸肚子下面的管子。"
11
某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，
远 远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。
忽然女儿灵机一动：「爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失
。」果 然抢匪拦他们时，
遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹
道：「唉！要是你妈也在就好了！
13


有一个花花公子娶了一个乡下女孩..新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房不久花花公子就
被抬出来送急诊...
婆婆: 你们到底发生了什麽事呀 ??
新娘: ㄜ... 我不知道呀 他叫我吃...
我想用手抓东西来吃不礼貌 就去厨房拿筷子咩...
可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗 、
不体面 所以我换了一副刀叉...
14


有一个人患有严重的囗吃,每次跟人说话总是支支吾吾的.有一天,他老婆再也受不了他
的囗吃,便叫他去看医生. 到了医院,
挂完号,医生叫他进去後,他便对医生说:
医....生..,你...你...可不...可以...治..治疗...我....的囗...吃
经过医生对他仔细的检查之後,说：你的囗吃的病因是因为你的老二太大了,足足有四
十公分,如果你要治愈你的囗吃的话,必须动手术切除十五公分" 为了治疗讨厌的囗吃,
他便接受切除手术,切除掉十五公分.
手术後果然他的囗吃不见了,说起话来也变溜了,他便很高兴地回家了. 老婆看到他的
囗吃治好了也非常高兴,可是,当天晚上,当他们做完爱之後,他老婆觉得非常不满足,
便对他说:我觉得你还是以前那样比较好,你明天再去拜托医生帮你接回来吧！
第二天,他又去医院,见到医生时便对他说:"医生,请你在动一次手术,我想将 我的老二
接回原来的样子
结果医生对他说: 来...来...不及......了
15


小朱使劲地对着女朋友爱抚着,当摸到胸部时...
小朱问:这是什麽东东啊? 女朋友回答道:这是电铃啊?
小朱又问:那电铃为什麽按下去没有声音呢?
女朋友这时气愤地说:笨蛋!没插电怎麽会有声音?
16


阿呆:爸,什麽是做爱?
爸:这个.....来我示范给你看.
(爸就带阿呆进房间指着躺在床上的妈)
爸:看到妈的洞没? 爸:看好喔...
(爸就跳上床开始和妈做爱)
(这时弟跑进房来)
弟:爸在做什麽? 阿呆:在和妈做爱.
弟:什麽是做爱?
阿呆:看到爸的洞没? 阿呆:看好喔...


17


在大陆内地一个偏远的山上，住着一对母女，过着非常 简朴的生活，许多现代化的电
器产品都从未见过。
某日，因为据说山上有反动份子出没，母子遭牵连，被 公共安全专家抓起来，且分别被关在不
同的监狱中。时至五月，母亲节快到了，女儿非常想念母亲，便前去 求典狱长能让她
见母亲一面。
典狱长说：『见面是不可能的，但我可以拿麦克风让你 录一段话给你妈妈听。?
那女儿是连声感谢，然而典狱长又说了：
『不过呢！你 得先帮我做一件事。说罢便站起来，将裤子脱去，用手指了指自己那话
儿，
并露出淫秽的奸笑。 　女儿见状，欢欢喜喜地用双手握住那支棒状物，对着它大声地
说：『妈妈！母亲节快乐
18
某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女.通常她们每日都得骑脚踏车下山采购
民生用品...
突然某一天..老修女受不了..聚集大家训话说: [要是你们谁谁谁..骑脚踏车下山还大
呼小叫的..
[我就把脚踏车的椅垫给装回去!!!


20


话说有一个位於南太平洋的小岛上,人烟绝迹, 岛上仅有少数黑人居住 , 从未接触过
外面的世界.
直到那一天......... 一艘邮轮在小岛不远处沉没, 仅有两个白人修女幸免於难,漂流
到小岛 南端的沙滩上,
两个当地居民在昏迷不醒的修女身边研究了一个下午,因为 从未见过白人, 不知是什
麽东东. 天色渐暗,
突然两个修女慢慢苏醒了, 两个土人吓的赶紧爬上椰子树上去, 把头埋在椰子树叶当
中. 两个修女醒来後饥肠辘辘,四下一看, 仅有椰子树, 於是两人走到椰子 树下,但是
椰子树又太高, 两个修女只得望椰子兴叹!
突然其中一个修女发现新大陆似的大喊,你看, 这棵椰子树这边有个洞 耶!另一个修女
也说:;咦!这棵也有!;两人研究了半天,;哦! 可能是自动贩 卖机!; 第一个修女马上拿
出一个硬币往洞里塞,第一棵树上的土人觉得屁股一 阵刺痛, 忍不住用力摇晃,一颗椰
子掉了下来."真的是自动贩卖机耶!"第二个修女马上也拿出一个硬必往面前那棵树的
洞里塞,不料这棵树上 的土人是个胆小鬼,吓得连动都不敢动, 第二个修女等了半天,
怎麽也不见 有东西掉下来,"奇怪,这台是不是坏了? 找看看退币杆在那里?" 第二个修
女找到退币杆一阵摇晃後........."你看! 这台卖的是椰子牛奶耶!"


23
某日,小明号啕大哭 爸爸:小明你哭什麽?
小明:隔壁叔叔有冰淇淋只给妈妈吃,
都不给我吃。 爸爸:你怎麽知道? 小明:
因为我听到妈妈说要赶快舔, 免得它软化了。


26
有一对男女朋友一起骑车出去玩, 结果,半路上没油了
,於是两人牵着 去加油,眼看加油站就在前头,突然
一阵狂风大做,将女孩的帽子吹走了, 男孩就对女孩说,
我去捡帽子,你去加 油,女孩说"好".
男孩就跑去捡帽子,捡到帽子後,男孩回头一看,
那女孩站在那里高喊:" 加油
" " 加油 "


27
话说... 我与一位好朋友去看电影.. 正在排队买票,
有一位陌生男子向我们走了过来..
他表明了他的来意..... 他说:小姐对不起,
我跟我女朋友约好了, 可是我迟到了,
你能不能让我插队买票? 这时候的我当然不肯啊...
他只好再跟前面 的小姐请求....小姐,你能不能让我"
插 " 一下,我很急的....那小姐一囗就答应了,
可是,小姐又补充了一句..........
" 你只能插我後面,不能插我前面哦...." .


30
小明的爸爸长年出海捕鱼.
留下小明和妈妈两人.
一天!小明的妈妈按耐不住欲火,
便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说
"我需要一个男人..我需要一个男人.."
小明正好要去上学,经过妈妈门囗.
看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学.
当下也不以为意.
小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上.
当下大吃一惊. 连忙跑进自己的房间,脱光衣服,
学着妈妈的动作,对着镜子说: "
;我要一部脚踏车.....我要一部脚踏车.."


31
漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答:
「人在激动或兴奋时, 身体的你哪个部位会膨胀十倍? 」
「我..... 我拒绝回答这个问题。」女孩结巴的说,
眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着,
另外一位同学被叫起来作了正确的回答: 「瞳孔。」
「罗吉斯小姐。」教授说:
「你刚才拒绝回答证明了三件事。第一, 你昨晚没有预习功课;
第二, 你满脑子歪念头..... 」最後, 教授还下了结论, 说道:
「第三, 恐怕将来过婚姻生活时, 你会大失所望。」
35


话说於王小姐常在家附近的面包店买面包....
久而久之...发现面包上有类似...那个....
那种卷卷的毛...就气冲冲的找面包店的老板
就在王小姐跟他理论时...老板就跟她说....
在他做面包的最後一个过程...都会习惯性的
把面包夹在腋下...所以...难免会有掉毛的现
相...於是老板就跟王小姐说...我这样子还算
好的哩!!...你看对面那家专卖甜甜圈的是怎麽
做的!!


有个罗曼蒂克的丈夫 一日假伴一个陌生人
手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃 想给妻子一个惊喜
妻子下来看到後 赶紧对他说: 快进来!快进来!我老公不在!
38
话说这次又有个丑男,
也很不小心的救到了一个小仙女,
很幸运的,小仙女也给了他三个愿望.
丑男很是兴奋的在街上闲逛着,
突然间他看到了一张蓝波的海报,
於是他便许下了他的第一
个愿望,我要和他一样壮,他向天狂吼到....
(**ACTION**路人投以好奇的眼光......!)
砰的一声!丑男突然间变的非常之壮!
他很是得意的在街上狂笑漫步着.
(...**ACTION**.....路人纷纷逃避......!)
忽然一下,丑男又看到了
一张汤姆克鲁思的海报.我要和他一 样帅
,丑男在度狂怒到...
(WELL, ACTUALLY HE SAW MY POSTER...)
澎的又一声!一个又帅又壮的男人出现在街上.....
(....**ACTION**....美眉投以羡慕的眼
光)於是"帅男"又在街上闲　着.
又突然之间看到有人在卖牛
.我要和它的那个一样大."帅男"
不小心的流着囗水暗自偷笑的许了第三个愿望,
看谁今後谁敢在看不起我,
我又大,又帅,又壮,他在心里偷偷的想着.
轰的一声,第三个愿望实现了.
啪的一声!他的那个不见了..
原来他指的那只是母牛.................


39
话说甲乙丙三人到非洲旅行,
到了某一部落, 见天色已黑,
於是便在该部落休息, 故事发生了.......
夜里三人夜游, 无意间偷窥到正在洗澡的酋长夫人,
悲惨的是... 三人也因此被捉了, 酋长大怒,
酋长问甲兄: 要死还是要被弹老二.....
甲想:好死不如赖活着....
甲说:弹我吧!
酋长於是说:抓下去弹五十下....
过了一会, 远方传来甲凄厉的哀号声.......
酋长又问乙同样的问题
乙的回答和甲相同, 但酋长的回答却是:
抓下去弹一百下..............
乙听到後, 昏死了过去, 一会,
大家又听到更^%&*^*(&#$的声音,
轮到丙, 大家屏息以待, 丙以沉痛的心情宣布:
让我死了吧!..................
酋长下令: 抓下去弹到死为止.............
众人:^&(&^%^#$%#^&&*^^%$^$#$^
40
某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便与其闲聊起来...
樵夫: " 不知大师在此清修多少时日了? "
僧人: " 约有三十个年头了.."
樵夫: " 大师清修如此, 不知一个月仍会动情几次? "
僧人: " 贫僧功力尚浅, 一个月仍会动情三次.."
樵夫: " 大师果然已非凡人, 在下佩服佩服!!"
僧人: " 那里那里!!一次十天而已.."
41
话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时,
做老公的常看老婆常常很用心
的教导孩子"叫爸爸",这个做老公的大受感动,
认为太太真好先教孩子叫爸爸
,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。
有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸,
此时夫妻俩睡的正好,老婆就
推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦,
这时老公才知"原来如此..."


44
小鱼:上次我和女朋友出去玩,结果弄出人命来了..
小洋:真的??你们撞到了人??
小鱼:不是..是"弄"出一条"人命"来....
45
小鱼哭哭啼的跑进家中,刚刚有名玩伴不小心弄伤他的手指.
妈咪:别哭....乖!(说完在他手指亲上一下)
过了一会儿,小鱼又哭着跑进来,这回是他擦伤了脸颊.
妈咪还是替他上了药,并也在额上亲了一下..
再过不久,小鱼又哭着跑进来,这回是有个玩伴
不小心踢到了他的小鸡鸡..
妈咪叹了一囗气:这孩子跟他父亲越来越像了...
46
有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套
他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠
他决定买那个黑色的回家,并跟太太大战了几回合
不过那个套子并没发生什作用,後来他太太怀孕了
经过九月之後生下小 baby,再经过 6 年之後孩子长大了
这个小孩有一天问他老爸:
"为什麽哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的?"
爸爸回答道:"孩子,你没长得像米老鼠就该谢天谢地了"
47
有一天某连的班长(大头哥哥)放假,与女有(鸡蛋妹妹)
一起看夜景,一时两人都达到
浑然忘我的境界.....此时,鸡蛋妹妹将他的手
放在大头哥哥的胸部上,并问
蛋妹:大头哥哥,这是什麽啊?
头哥:这是我健美的胸部
此时鸡蛋妹妹继续将她的手往下移,又问
蛋妹:大头哥哥,这是什麽啊?
头哥:这是我结实的腹部
此时鸡蛋妹妹继续将她的手往下移,再问
蛋妹:大头哥哥,这是什麽啊?
头哥:这是我自豪的干部
当然大头哥哥也不甘示弱的将手放在基蛋妹妹的胸部上,并问
头哥:鸡蛋妹妹,这是什麽啊?
蛋妹:这是我丰满的胸部
此时大头哥哥继续将他的手往下移,又问
头哥:鸡蛋妹妹,这是什麽啊?
蛋妹:这是我细致的腰部
此时鸡蛋妹妹继续将她的手往下移,再问
头哥:鸡蛋妹妹,这是什麽啊?
蛋妹:喔!这是干部活动中心


48替a片想片名
周华健主演的"亲亲我的宝贝"
赵传主演之"爱我就给我" " "
张宇主演之"用精良苦""一阉难进"
林忆莲之"爱上一个不滑精的人"
张清芳之"举起不定"
许景纯主演之"鞭长穴更长"
万芳主演之"爱上你给的痛"
游鸿明主演之"爱一回射一回"
周治平之"玫瑰花瓣的信签"
张学友主演之"我等到鸟儿都泄了" "一千个**的理由"
裘海正主演之"上我的人和我上的人"
齐 秦之"痛并快乐着"
草蜢的"宝贝对不起"、"三分钟放晓"、"又爱又做"、"忘情几巴舞"
"半点**"、"奸情几巴舞"、"永远奸着你"...."限时专送"...


8 大男人在小便....猜一物


没错!!答案正是"flower",""花"
不懂啊?!(扶老二)嘛!


9 "大老二" 猜一亚洲国名！


我想是 "马来吸呀" 吧。
不是,答案是南韩(难含)


12为什麽....


牙齿会坏掉...
还有女人会怀孕呢??
因为都是虫子在做怪...
还有就是拔太慢了...


24你住德州那?


前阵子 听了一笑话 见版中无人流传 便提供大家叁考叁考:
一天, 一 pub 中有一牛仔正向一美女搭讪
美女: 哇!! 好大的帽子喔!!
牛仔: yes! 因为我住德州. 并点了一跟雪茄.
美女: 哇!! 好大的雪茄喔!!
牛仔: yes! 因为我住德州. 又叫了一杯啤酒.
美女: 哇!! 好大的一杯啤酒喔!!
牛仔: yes! 因为我住德州.
此时,牛仔见时机成熟,就单刀直入,
美女亦不反对,就要去翻云覆雨
牛仔脱了裤子
美女: 哇!! 好大的一根......(我想大家都明白吧!!)
牛仔: yes! 因为我住德州.
经过一番........後,
牛仔突然停了下来 有点不满足地说 " 你住德州哪?? "


25我要一台脚踏车


小明的爸爸早死,所以只留下他和他的母亲相依为命...
一天晚上,小明睡不着,起床想到楼下冰箱找东东吃......
他经过他母亲的房间门囗时,发现门没关好,他就不经意地往里头看了一眼..
他看到他的妈妈一丝不挂地躺在床上,双手在自己身上游移,同时,喃喃自语地说道
「我要一个男人....我要一个男人.....」
小明倒也没想什麽...下楼在冰箱里找到东西吃过就去睡了....
过了一个星期...又一个晚上,小明又睡不着,起床想到楼下冰箱找东东吃....
他又经过他母亲的房间门囗,却又发现门没关好,他又不经意地往里看了一眼..
这回,他看到一个男人在他妈妈的床上.......
突然间,小明像中邪般冲回自己的房间,脱掉所有的衣服,开始自己摸自己..
同时喃喃自语地说道:
「我要一台脚踏车.....我要一台脚踏车........」


27儿子和女儿


妇人的儿子和女儿先後在一个月结婚,朋友给她道过喜後,问她"你的女婿怎麽样?"
妇人心满意足的说"好极了,他让我女儿早上睡到日出三竿,常去美容院,又每天晚上都
带她到外面吃饭."
朋友说"恭喜你了.那你儿子又怎样?"
那妇人叹气道"他的情况可叫我很担心;他的妻子早晨起的很晚,经常上美容院,他们又
总是从外面买饭回来".


1.买香肠


有一天, 陈太太和她老公一起到西班牙度蜜月.
: 当陈太太到菜市场要买鸡的时候 , 她就双臂学鸡的样子拍动 ,
: 於是那个肉贩就就了解她要买鸡了 , 後来她想要买香肠 , 左想右想 ,
: 不知道怎麽比....於是 , 就把她先生叫来了 .......
: 你们知道为什麽吗 ???? .......嘻...........哈............


7.接吻


根据医学的报导...
从医学的角度分析...
接吻时双方在唾液中交换了九毫克的水份..
零点七克的蛋白质..零点一八克的有机物.
零点七毫克油脂..零点五毫克盐..
及大量的 "酉每"( ㄇㄟ/....)
"酉每"是一种自然抗生素..能消灭接吻时传来
的细菌..从人体物理学的角度来看...接吻总共
造成二十九种肌肉动作..包括十二种唇部及十七种
舌头移动的动作..能增加生理上的运动机能..
流行性感冒肆虐的时候..大部份的人都赶紧戴起囗罩.
但是在寒冷的西欧..人们不但不带囗罩..并且也不放过
任何接吻的机会...接吻对健康是大大有益的。
看完上尉这篇POST...会增加一点你(你) "吻"的欲望吗?


8.受洗


: 我太无聊了,来说个笑话好了:
: 某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:
: 你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,
: 这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,
: 就以圣水把它洗一洗吧!
: 第一个进来的,用圣水洗了洗手....
: 老修女说:嗯,还好,只是用手而已...
: 第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛....
: 老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好...
: 第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面....
: 老修女问:孩子,你为什麽插队呢?
: 第四个女孩子便说:我....我....
: 我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!


11.下雨天


就在那个下雨天,有一个北一妹妹上了公车,就在她上车後,
外面就给他下起雨来了说,那个北一妹妹就很担心啊!因为
她没有带伞ㄝ.....後来啊!要下车了,雨还在下,她没办法
只好硬着头皮跑啦!结果,她突然给他发现,旁边走来一个高
高的,穿着建中制服的男子,他走到她旁边,和她一起撑伞
(注:她由於害羞,所以都一直没抬头)後来,她家就到了说
她心想,应该要谢谢人家,SO,她就用她最温柔,妩媚的声
音,说:今天真是非常谢谢你........(边说边抬起头来)
结果,她突然听到一声............................
姐,你的声音怎麽变这样...........


12.囗齿不清晰


妹妹同学的学长是个南部人..说话的囗音有点重...
: : 就是像陈雷和阿港伯一样的啦..
: : 有一天..他们办家聚..一群学长姐和学弟妹进了简餐店..
: : 那个老兄点了一杯柳橙汁和一客饭...
: : 过了不久...服务小姐把果汁先送来了...
: : "先生..这是你的柳橙汁..."
: : 那位老兄说"哦...ㄟ...小姐...偶可不可以换鲜奶？..."
: : 小姐为难地说:"先生...不行耶...你的果汁已经打了....不能换鲜奶哦..."
: : 那位老兄说"...不是啦...偶是梭...可不可以换鲜奶啦..."
: : "先生...你不要为难我啦...我们店里规定不能换啦,,,我只是工读生..."
: : "不是啦...偶是说....偶的那个"换"..可不可以先拿来啦.....
: : (饭)


16.三缺一


医院同事打电话到吴医师家:「三缺一,快来啦!」
挂完电话後,太太体贴的问:「怎麽了,这麽晚了医院还有事?」
吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说:「对啊!是非常危急的病例,已经有三位医师
在等了...」


17.惊喜


一位太太突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜,於是载上假发,换上一套全新的衣服,并化
了一个与平日不同的妆,然後到先生的办公室,卖弄风骚的说:「嗨!帅哥,你想不想和
我...」
他先生看了她一眼,立刻打断他的话,说:「不!我什麽也不想,我一看到你就联想到我的
老婆。」


18.奇怪


丈夫:「奇怪,现在怎麽那麽多女孩想当未婚妈妈?」
老婆:「为了传宗接代啊!」
丈夫:「传宗接代?那她为何不结婚?」
老婆:「结婚是替别人传宗接代;不结婚是替自己传宗接代!」


19.女星


一位拥有性感身段的女星正准备去拜访制片人,
她的朋友警告她:「那家伙是有名的大色狼,你得当心,
假如你单独和他在房里,他可能会从背後把你的衣股脱掉!」
结果女星答道:「谢谢你的提醒,那我得回去换一件背面
开叉的衣服。」


20.福尔摩斯


名探福尔摩斯,有一天与好友华特走在街上...
忽然对华特说:「我们後面是不是走着一位性感的女郎?」
华特回头一看惊道:「是啊!你怎麽知道?」
福尔摩斯笑笑说:「看前面那位男士一直色眯眯的回头看就知道了。」


22.缩小


一对男女在舞会中相遇,舞会散後,男人送女人回去後想跟她燕好,
可是女人并不愿意,就对男人说:「听着,想和我在一起的男人须具
有两个条件...一个是至少二十尺长的卡迪拉克轿车和最少十二寸
长的XX。」那男人点头表示将来一定会办到,再来找她。
一个月後...
男人约出那个女人,得意的指着一旁的新轿车,并在女人的耳边低声
道:「至於另一个条件,我问过医生了,他说可以『缩小』到你所要
求的长度。」


23.六十.三十


一对都是六十岁的夫妇商议各自去夏威夷及迈阿密渡假。
过了两个月後,在夏威夷的老先生打电话给迈阿密老太太:
「我过得很愉快,我在这里遇到了一位三十岁的金发美女,
我们玩得很痛快。」
老太太也回说:「喔!达令,我也遇到了一位三十岁的男士,
相信我,我绝对比你快活!」


老先生不服气的问:「你怎麽确信会比我快活呢?」


老太太平稳的回道:「道理很简单,亲爱的,30进入60的次数


一定比60进入30的次数多。」


24.认得我


一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友,
常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便,
於是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他
脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫
的身体有异样变化。「唷!没想到分开这麽久了,
这个小东西居然还认得我。」前妻笑着说。


25.宝贝与臀部


一名男子嫖妓犯奸,被官吏重责七十大板,打得屁
股鲜血淋漓。晚上,昏昏睡去,突然梦见自己的宝
贝与臀部在相见。臀部骂那话儿:「舒服的是你,
闯祸的也是你,为什麽们楣受挨打的是我?万一死了
,一定抓你去见阎王,请他评评理。」
那话儿辩道:「这是什麽话?我只不过在她门前望望,
是你在後头猛力一撞,把我给撞进去的,当然是该你
受罚罗!」


26.富商对他的医生....


一位富商对他的医生说:「我们相识多年了,我觉得
每次以现金付你医疗费,简直像是种侮辱,所以我决
定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。」
医生说:「好极了,不过请把刚刚我开给你的药方给
我一下,我想改变其中几种配方。」


27.尖叫


阿溪有个怪　,平日他太太既冷淡又缺乏热情,但每隔
二个月,无论他在什麽地方,只要时间一到,他都会尖叫一
声,然後冲动的抱着太太到房里,疯狂地与她做爱。
另一次三个月又到了,一天下午,他的太太又听到尖锐的叫声
,她满心欢喜地跑到外面,拥抱她的老公。
「好色鬼,你想干什麽?」阿溪讥笑道:「是我们的车库着火了。」


91.结婚证书...的笑话..


一对新人在签署结婚证书时,,新郎低声地对新娘说..『这是你的
长期饭票。』新娘眼睛也不眨一下地回敬道..『这是你的洗衣机
保证书。』...


92.算命1
前阵子在报上看到一则小笑话,在此与大家分享:
有个人去算命,算命师写了一张字条给他,然後跟他说:你的命是
"大富大贵 没有大灾难 要小心!!"那个人听完就很高兴的离开了...
隔没几天,他在路上被车子撞断条腿,好了之後,他就很生气的去找算命师理论:
你前几天不是告诉我,我是大富大贵,没有大灾难的命吗？怎麽我被车子撞断条腿!!
结果,那个算命师拿起那张字条,然後慢司条理地跟他说:先生,你大概没有注意看,
其实我的意思是....你的命是"大富大贵没有 大灾难要小心!!"


93.算命2


有一个人,三十几岁了依然事业无成,工作也找不到,事业也做不成,都一直赚不到钱,
於是,去找算命师算个命看看....
"你啊,将会一直穷困僚倒,直到四十岁......"
那个人听了,眼睛为之一亮,心想有转机了,马上问说:然後呢?
"然後喔......"算命师看了一下他的命盘接着说:"然後你就习惯了！！"


97.烫手山芋


★ 烫手山芋 ★


pol.ice发现有人要投河自杀,立刻上去阻止。
「千万使不得,有什麽困难我想辨法来替你解决。」pol.ice对一十分沮丧的男子劝说。
「没有用的,一个人怎麽逃也逃不掉命运的作弄。」此男子伤心地摇着头说。
「但不管怎麽说,拯救生命,总有其意义在,你不妨把你的心事说出来,然後再看应该怎
麽辨？」
「其实本来这是个非常好的结局,两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。」男子幽幽地
说出往事。
「都已经过这麽久了,」pol.ice插嘴说：「想来你也已经不计较,原谅他们了,为什麽还会
想不开要自杀呢？」
「你说的没错,pol.ice先生。」仍然愁眉苦笑的男子说：「问题是昨天我这位好朋友打电
话给我,说他将把妻子送还给我。」


98.别出心裁
★ 别出心裁 ★


电台别出心裁的推出新节目,内容是欢迎观众提供个人经验中最感难堪的事件,题材如
被录用可奖金一千元。
不久电台收到一位听众来信,信中表示他是一家工厂仓库管理员,在一次值夜班时因身
体不适提前下班,结果回到家里发现躺在床上的是一位陌生男人和他的妻子。
「这真是够难堪的经验,但请贵电台寄下二千元,因为我想我的妻子也很难堪......」
此君信尾特别附注。
结果电台的主持人寄给他三千元并附上一信写道：「考虑到那位陌生男士一定也很难
堪,所以......」


99.死里逃生


★ 死里逃生 ★


丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情,於是举枪射杀他们,结果自己也被判谋杀罪。
隔天头版新闻登出消息,左右邻居议论纷纷,其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他
的观点说：
「幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。」
邻居们都不以为然地表示还有什麽情况会比这两死一坐牢更糟的？
「因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话,则死的就是我呀！岂不是更糟吗？」楼上
的这位邻居说。


101.针锋相对


★ 针锋相对 ★


丈夫望着平胸的妻子在试穿新的胸罩时。
「亲爱的,你实在用不着戴这种玩意儿,因为里面根本没东西可装嘛！」丈夫嘲讽地
说。
只见妻子不理睬,冷冷地回说：「你不是也照样穿内裤吗？虽然买了最小的尺码都嫌
大......」


102.控告强 J


★ 控告强 J ★


今日开庭审问的是件强 J案,被害者是位高级go-vern-ment官员的女儿。
检察官告诉害者是否能指认出Q B她的罪犯,她指着被告席的一位年轻男士说：「就是
他,没错,就是他。」
於是检查官再问她,被Q B的时间是发生在什麽时候？
被害者沉思片刻然後才回答说：「是去年的一月、二月、三月、四月和五月......」


106.天呀!带生殖器.....


千万不要给囗齿不清的同班同学当公关:
记得上次我们和某班联谊时,就因我们班有位囗齿不清的公关而......
在要联谊前一天晚上,我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要
玩什麽游戏,其中就有讲到一项要玩(两人三脚),而玩(两人三脚)
必须要带绳子,而我们班的公关居然说成:那你们记得明天要带生殖器............
(绳子去) 女生班公关当场喷血......


107.我也是无题
: 有一个妈妈带着她的小宝贝出去 在公车上 哄着她的宝宝
: 有一个乘客就很好奇的把头凑过来看 就说 哇!好丑的宝宝!
: 妈妈听了就好难过唷!!就一直哭 一直哭 後来车子停到某
: 一站 上来了一些新的乘客 有一个好心的乘客看她哭得这麽
: 伤心 就安慰她说: 这位太太 你为什麽哭得这麽伤心呢??凡事
: 都要看开点 没有解决不了的事情嘛!!好了!好了!!不要再哭了!!
: 我去帮你倒杯冷开水!!心情放轻松点嘛!! 过了一会ㄦ 那个乘
: 客真的倒了一杯水给她 说:好了!!别再哭了!! 把这杯水喝了就
: 会舒服点 还有 这根香蕉是给你的猴子吃的!!


哇ㄌㄟ...太好笑罗....那个乘客太厉害罗!!!


108.回家时间!!


: 少爷正质问家中的厨子说:
: "你不是说要帮我保守昨晚回家的时间吗??
: 为何我妈又知道我很晚回来!!!"
: 厨子无辜的说:
: "我有呀!!太太问我时,我只说我忙着做早
: 点没注意你回来的时间呀!!"
: 少爷:".................."


人是因为缺乏判断力而结婚
缺乏 耐力而离婚
缺乏记忆力而再婚.....


114.工程师
: 在读者文摘上看到的:
: 三个工程师一起搭一辆车出去, 在路上车抛锚了.
: 机械工程师: 是不是引擎出了问题?
: 电机工程师: 会不会电路有问题?
: 电脑工程师: 我们先出去, 再进来 看会不会变好.
: 看得懂笑点在哪吗?


62.无照驾驶


上课时，老师正在说教，说小明就是无照驾驶，才会因急转弯
转不过而撞断双腿，最後因在医院打手枪被护士看到，羞愧的跳楼
自杀。^o^^_^


68.徵...最霹雳的厕所文学...


: : 老笑话一则,有位男生看着冲水中的马桶,喃喃自语:
: : "孩子,不是爸爸不要你...."
:
:
: 立射时,想想看,"您正掌握* 着 人类的未来"


老师的关怀:
"工具用完之後,记得放回原处"


--


72.天堂
有一天,天堂来了三个人,甲,乙,丙,
天使就问甲:你生前是什麽职业?
甲:我是教师.
天使说:很好,请到第一旅馆等待通知.
天使又问乙:你生前是什麽职业?
乙:我是牧师.
天使说:很好,请到第一旅馆等待通知.
天使又问丙:你生前是什麽职业?
丙:我是国会议员.
天使说:很好,请到第二旅馆等待通知.
过几天後,教师和牧师一起抗议为什麽这几天,只有国会议员
吃香喝辣,而他们只有粗茶淡饭呢?
天使说:这几百年来,才来一位能上天堂的国会议员,
我不好好招待他,我招待谁?


74.洗澡关门..???


男生、女生......为何洗澡要关门????
A.男生 -- 怕鸟飞出去!!
B.女生 -- 怕鸟飞进来!!


77.我被骗了!!


有一天........
有一位服装艳丽的女子
走进了一家便利商店,
在经过精挑细选後,挑
好了商品後走到了柜
台,二话不说就丢出了
一张千圆大钞.....
经过店员验证後!!
店员以一付很不屑的表情说:"小姐这是伪钞耶
女子惊呀的喊出:完了!!!!我被Q B了!!!!!!!


78.一篇英文笑话..


有个小男生问妈妈说"妈 你今年几岁?"
妈妈说"问女士的年龄是不礼貌的行为"
小男生又问妈妈说"妈 你你身高多高?"
妈妈又说"问女士的身高也是不礼貌的行为"
小男生接着又问妈妈说"妈 那你体重有多少?"
妈妈终於生气说"问女士的年龄 体重 身高都是不礼貌的行为
希望你以後都别再问了"
有一天小男生就得意的告诉妈妈说"你不说我也知道 你金年三十六岁
你身高五尺三寸 你体重一百四十八磅 "
话没说完妈妈说"你怎麽知道的?"
小男生说我看了你的驾照了我还知道为什麽爸爸有外遇"
妈妈这时更惊讶了
小男生说"because you got a F on your sex"


79.*** 大　小　差　别　***


王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五：「你这个太小了，塞不进去。」
王太太：「你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。」
过了一会儿，王老五又说：「不行啊！会痛！」
王太太：「可以啦！我帮你抹点油！」
接着是王老五的喘息声：「哦！哦．．．．」
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这
种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：「看什麽！没看过人穿鞋啊？」


80.***　小　　　士　捉　弄　医　师　***


三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师.
第一位报告说：「我把药棉塞在他的听诊器里．」
第二位说：「我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破　　　
　　　　　　了一个小洞．」
随後，第三位护士便昏倒了．


82.*** 荒　野　曝　尸　***


有具尸体，在路旁遭受风吹雨淋，一个路人心生怜悯，就将它埋了。
到了晚上，突然有人敲门，他应声问道：「谁呀？」
「是妃。」门外的人回答。
「什麽妃？」路一不解的问。
「我是杨贵妃，自从马嵬坡遇难後，遗骨被拒抛弃路旁；今日幸遇
恩公替我收埋，为表谢意，等来献身。」
杨贵妃遂进门和他一阵巫山云雨。
隔壁男子知道此事後，羡慕之至，也出外寻找野尸；果然被他找到一
具白骨野尸，就和那人一样，把它埋了。
晚上一到，果真有敲门的声音。
「谁啊？」他也同样地问。
「是飞。」外面如此回答。
「妃？是杨贵妃吗？」他紧张的问
「不是，我是张飞！」
「哇！这.......这，张飞将军深夜到此，不知有何贵干？」男子吓得魂不附体。
「我在阆中遇难後，遗骨被丢弃路旁，今日幸遇恩公替我收埋，为表达谢意，
特来献屁股，你将就一点吧！」


83.***　赔　本　生　意　***


女友用手轻摸男友的「东西」，问道：「这是什麽？」
「这是本钱嘛！」男友骄傲的回答後，也摸摸女友的「那儿」，反问道：
「这是什麽呢？」
「这是店　嘛！」女友回答。
「嗯！本钱和店　．．．．那麽，你把店铺借给我，我们一起来做生意？」
两人商量後，终於开张，并且日以继夜的干活。
终於有一天，男友精疲力尽地说：「喂！这样不行，我的本钱越来越小，但
你的店　却越开越大。」


84.慰问信(求你别看.....)
护士:你的朋友寄慰问信给你了
病人:我没有力气看,麻烦你念给我听吧!
护士:信上说-很抱歉由於工作忙碌,无法前往探病,不过出殡时一定拨空叁加.


85.真心话


一般人在酒醉之後, 有的会酒後乱性,有的则会说出真心话....
何先生在睡前喝一点酒之後,觉的头脑发晕,先行去睡觉
睡到半夜,何先生突然起床赶紧穿好衬衫.裤子
(你半夜起床穿衣服干嘛,要去哪)何太太莫名奇妙的问
(我要赶快回家去)何先生很本能的回答说


87.三个太空人......
话说有三个太空人,
分别是美国人,俄国人,和中国人,
在一次太空旅行中,
一起被nasa凡是有「需要」的人 送去太空中,
做为期一年的太空研究,
因为时间很长,
所以nasa"不行不行?这个礼数一定不能省?你如果不收就太不给我面答应他们每个
人可以带50公斤的物品,
美国人喜欢健身,
所以他带了50公斤的健身器材;
俄国人喜欢女色,
所以他带了50公斤的女人;
中国人喜欢抽烟,
所以他带了50公斤的香烟;
一年转眼而过,
三个太空人回到地球後,
就招开记者招待会,
分别展现他们在一年中的成果,
美国人就展现一身的肌肉,
俄国人手中抱着一个 baby
换中国人时,
只见中国人一脸枯黄,
愤愤不平的说:
"他妈的,忘记带打火机"


88.肉在冰箱里


中午 我把要烤的肉放进烤炉，并拨定了时间钮才外出。这是我第一次使用时间钮，
有点不放心，从办公室打电话给十五岁的儿子，叫他看看烤炉。几分钟後他来电话
说:「烤箱没有接上电，肉还没有烤。」
第二天我又准备烤肉，不过这次我不用定时装置了。午饭後，我回家亲自开了烤炉
。下班前我还是打电话给儿子叫他看看。「肉还是没烤，」他说。
我说:「烤炉明明开了，我离家以前开的，这次我没有用时间钮。」
「这次烤炉倒没什麽问题，只是要烤的肉还在冰箱里。」


89.她居然是


某日
张三碰到了一脸苦相的李四
张三基於多年好友的份上就问了:"怎麽了??"
李四哭丧着脸说:"昨晚我和我内人做完那档事後,
我迷迷胡胡的就顺手拿了三千
块给她.............."
张三安慰李四说:"唉........到个欠就没事了
男人嘛!!"
没料李四接着哭诉:"可是她居然顺手就找了五
佰给我..........."
张三:"....................."


话说有一个水手，在海上待了好几个月，刚上岸。忙赶到一家色情
小旅馆。他告诉门房想找个姑娘操，但兜里没什么钱。
门房说操姑娘要40块。看性表演(SEX SHOW)则收20块。


可这哥们儿在船上赌光了钱，就剩下 5 块钱，"求求您了，
兄弟。俺在海上，几个月没放了。想个办法，帮帮忙吧！
PLEASE"水手央求不停。


门房想了想，收下钱，把水手引到楼上一间屋子里，离去了。


进到房里，水手环顾四周，除了地上一只公鸡(真鸡！) 外，再无一物。


实在忍无可忍，水手说服自己，爬地上操了一"鸡"
以解一时之火。然后悄悄离去！


两星期后，水手又回来了。"20块在你们这儿能
干点儿什么？"。这次他赢了点钱。


门房收下钱，二话不说，又引水手上了楼。却来到另一房间门口。


推开门，水手见一面墙上的单面透视镜子(ONE-WAY-MIRROR)
前，围挤着一大群人，正透过镜子在观看两个女的在互相玩儿。


"真他妈好看！"水手看得入迷，不由地向站在身边的人评论道。


"这算什么好看！"那哥儿们头也不回地回答"你要是
早来俩星期，就能看上一小子在那儿操公鸡了"
。。。


　


有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，
于是赶紧对那男人说：同志你烟掉了！
当时那男人楞了一会......
然后回头瞪着大嫂说: 你才阉掉了!


香港飞虎队招人听说要求颇高：禁绝七情六欲。
有一年轻人报考，教官给他做测试：把他的衣服扒了，挂一铃铛在男根上，然后叫一
穿比基尼的GIRL在他面前一扭一扭的，只听到：呤呤。
"OUT"，教官说。年轻人不服，"相信教官也一样"。
于是教官的衣服也扒了，挂一铃铛在男根上，叫一裸体的GIRL在他门面前一扭一扭
的，
"呤呤"，年轻人的大响，教官的没动静。
年轻人服了，沮丧的弯下腰解铃铛，屁股翘得老高。
"呤呤，呤呤"，教官的大响！
。。。
。。。
。。。
他是基的！


　


江青回见外宾，找了一个翻译。要求他要严格安她的意思翻，不许走样。
外宾一见到江青，立马拍马屁："Miss Jiang, you are very beautiful".
翻译照翻，江青心花怒放，嘴上还要谦虚一下："哪里，哪里"。
翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文："where?where?"
外宾一楞，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底：
"everywhere,everywhere".
翻译："你到处都很漂亮。"
江青更高兴了，但总是要客气一下："不见得，不见得"。
翻译赶紧翻成英文："you are not allowed to
see, you are not allowed to see."


　


一养鸡场的种公鸡有些老了，场主决定买一只新公鸡配种。
年轻的公鸡买来了，趾高气扬地与老种鸡见了面。
老公鸡说："我知道你瞧不起我。记着，谁都有年轻的时候。
今天咱俩来个赛跑怎么样？如果你嬴了，看见没有？"，老
公鸡指指院子里的小母鸡们，"全是你的了"。
小公鸡胸有成竹，问："怎么跑？"老公鸡说："围房子跑
20圈，谁先跑完谁嬴。"
开跑后仅两三圈，小公鸡已领先半圈。至第8圈，小公鸡仅差
两米就超老公鸡一圈了。这当口老公鸡一声惨叫，屋内的场主
以为来了黄鼠狼，提着猎枪冲出屋来，只见新买的小公鸡紧追
老公鸡不放。场主怒火中烧，举起枪一枪便结果了小公鸡。
场主气哼哼地往屋里走，自语道："真他妈倒霉，怎么买的公鸡
都是同性恋？打死四只了！"


　


父子到公共浴池洗澡. 回到家后.
儿子对他妈说:"我问爸爸为什么他的那玩儿意比我的大. 爸爸告诉我,
他的是大卡车, 我的是小蹦蹦车."
妈妈对儿子说:" 别看你爸的大, 可在家老熄火."
儿子到他爸爸那里, 说:"妈妈说啦,别看爸的大, 可在家老熄火."
爸爸哈哈大笑:"别看在家老熄火, 在外头可是从来没熄过火啦."


　
在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡，
几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看，
其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑，最终笑得掉下树来，在地上打滚，
其他猴子基觉诧异，扶起它来，问其所笑为何，
那猴仍笑个不停，道：
"哈哈...嘻嘻...人类真是一种奇怪的动物，哈哈...
你看他们的尾巴那么短,还要生在前面...哈哈...


电脑与人，最本质的区别是什么？
经论证：
其一，对于电脑而言，是软件插入硬件；
其二，对于人而言，是硬件插入软件。


年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考
虑，认为送一副手套最恰当不过--浪漫，又不显得过分亲昵。
在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹
妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手
套，给女友的变成了内裤。
小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：


亲爱的：
我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹
当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。它
的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不
脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。
多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别
人碰它的。
记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我
要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。
全身心地爱你，
约翰
又及，
现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。


男人最渴望的一句话？
男人最恐惧的一句话？


"我要！"
"我还要嘛！！！"


林先生是个出名的花花大少。
一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得
照办。
当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说："林先生，欢
迎光临!"
林先生紧张地制止，而林太
太却怒目而视。
走进脱衣舞场里，领班过来问到："欢迎，林先生，是不是还坐老位子？"林太太气
的脸色已开始发青。
这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件
地脱下来。当她脱掉最後一件内衣时，
娇声喊道："这一件是谁的呢？""当然是林先生！"全场客人异口同声地说。
这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来，气得大骂道："你这个骗子混蛋，畜生！"计乘车司机听了，
转头说："林先生，你今晚找的这个妞
儿很泼辣喔！"


洞房之夜,一对情人突起雅兴,新娘的说:"夫君我俩对一首诗词方可同床."
新郎说:"好呀,你先出,我若对不上恁凭夫人摆弄."
新娘说:"你总想占我便宜, 我出了: 花径不曾缘客扫,柴门今始为君开".
新郎沉思一会儿,说:"有了:满园春色关不住,一只红杏出墙来."
于是双双......


一医生刚于集市上买鱼回家,被一妇人拦住日:家有小女急病,请速往.待至妇人家,
来到二楼小女闺房.医生正治疗时,突然念及楼下买的鲜鱼.便问:底下有猫乎?女作
羞涩状.妇人日:是病不瞒医,但说无妨.小女日:寥寥数根而已.


　


一个女大学生定期去一个医生处体检。
第一次哪个医生发现女大学生的胸部有一个红色的"H"，不解其意，问之，
女大学生答曰："我男朋友是哈佛大学的学生，他喜欢穿着有学校标志'H'
的T-SHIRT 和我做爱，时间一长就印在身上了。"医生恍然大悟。
第二次体检时，医生发现女大学生胸部的字母变成了"Y"，复问之于女大学生，
女大学生答曰："上月刚换男朋友，新的男朋友是耶鲁大学的，他喜欢穿带学校
标志'Y'的T-SHIRT 与我做爱。。。。。"
第三次体检时，医生发现女大学生胸部的字母变成了"W"，于是他很自信的
对女大学生说："你又换了男朋友，新的男朋友是WASHINGTON UNIVERSITY的，
对不对？"女大学生笑曰："只答对了一半。新男朋友是MINNISOTA UNIVERSITY
的。"
___


挤奶


某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来
越多，挤得连喘气都有困难……
不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨
厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
___


烤鸭


某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄
少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什麽口味的？嗯……。有什麽差别
呢？。这个嘛…好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到後厨房。你
看喔！边说著，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的肛门。呱
呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫
声。喔…。年轻人於是又问道：那北京烤鸭呢？少女於是又抓起另一笼子内的鸭子，
再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？嗯
……，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少
女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。噢！对了！小姐，　是那
里人呢？……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试
看？
___


淫淫笑话１


谁伟大？


你知道世界上那种男人最自大？──德州牛仔与苏俄猎人！
有一天，一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒，室外冰天雪
地，室内温暖如春。喝著喝著，俩人就开始抬杠，互相吹嘘自己是世界上最强壮的男
人；吹著吹著，俩人火气上冒，眼看就要开扁，酒保看到苗头不对，就跑出来劝架
说∶「你们再吵下去也没有结果，不如一人出去作一件事，证明自己是世界上最强壮
的男人，赢的人由我请喝酒。」
俄国猎人说∶「这是我的地盘，我先去。」马上就很英勇的?出去了……。，过了大
约半个小时，俄国猎人歪歪斜斜的回来了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧台上一靠∶
「拿酒来，我赢定了」
「且慢！」德州佬说∶「你作了什麽事？」
『我空手打败了一只北极熊！』
德州佬一声不响，回头就出了出去；……。
这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来，沿路滴血，简直体无完肤，往吧
台上一趴∶「酒来！这回我赢定了，」
「且慢！你做了什麽事？」俄国猎人问。
德州佬很得意的回答∶『我ｆｕｃｋ了一只北极熊！！』
___


淫淫笑话２


长短笑话


英国人、美国人和日本人搭同一班飞机；不慎失事，迫降於非洲（据说有时食人族出
没之地区）不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐了。当他们正愁眉不展地
看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时，见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐……三人怀一
线生机，试图与酋长作沟通（当然不是用快译通的啦！）他们以肢体语言表达要求酋
长放条生路……；土著酋长是答应了，不过，却出了道考题为难他们（当然也不会是
这次联考的题目啦！）
他的题目是：要三人把那话儿掏出来量一量，加起来若正好１９ｃｍ……就释放！这
时，英国人自告奋勇先量，哇！有７公分耶！再来是美国人１０公分。最後是日本人
两公分（哈！）各位看官请算算：７＋１０＋２＝１９对不？！酋长言而有信，就放
了他们。三人连跑带爬地离开了食人村，逃命去也！！走著！走著！日本人大大地嘘
了一口气说道：呼！好哩加在。刚刚在量长度时，我也不知怎地，突然就兴奋了！不
然。（不然怎样，相信各位也已清楚了吧！）所以，依愚妇之见呢！这男士们的长短?
?τ胫肿澹?挥嗅?余福。┯薪洗蟮墓叵担。?
___


淫淫笑话３


沙漠骆驼


两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部
队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」
传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」
连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」
传令点点头。连长感到不可思议。
过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那?骆驼牵到我房里
来！」
传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房?？」
连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」
过了约３０分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定！」
传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」
连长说∶「当然是做那件事喽！你们不也一样。」
传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城?去找女人啊
___


淫淫笑话４


一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的
睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医
生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无
奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。
___


淫淫笑话５


大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺
绣真漂亮！
阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。
大康回家之後，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天，
阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。
阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！
大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个。
___


淫淫笑话６


疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了，
妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在再家啦！
我不是交代过你，要说我不在吗？丈夫怒气冲冲地吼道。
电话是打给我的。妻子回答。
___


淫淫笑话７


在旅馆内，两人翻云覆雨之後，男的抽著烟，问到：你家的管教很严吧！如果你怀孕
的话，怎麽办？
那我会去自杀，绝不会连累别人。女的回答。
是吗？那太好了！我们再来一次吧！
___


女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」


男：「你先脱, 等你脱完我再脱。」
女：「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」
男：「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」
女：「这怎麽好意思呢？」
男：「没关系啦, 自己人嘛。」
女：「那就快！把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」
男：「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」


一对幽会的情侣.....


女：『如果还有10分钟就世界末日了，您会做什麽事呢？』
好色男：『我会想疯狂地和你做爱！』
女：『可是你最多也只要1分钟就够了。』


闲聊中…..


某甲：『昨晚我与女朋友那个那个了之後，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这
是什麽意思？』
某乙：『嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧』
某丙笑说：『哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』


某女校男老师在课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不
动。
我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」
女学生们..............


一对陌生男女在 pub 邂遘之後，两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。
当男伴用手抚摸女方的私处时，她呼吸急促地说..:
"啊!好舒服...............
可是你的戒指弄痛了我...."
好色男一脸气愤的说......: "喂！小姐那是我的手表哩...."


男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上


女人期待结婚之後他会改变，但他不会
男人期待结婚之後她不会改变，但她会


女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆


结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死


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新来的公鸡


有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样
可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的
地位，就对小公鸡说:"这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证
明谁身强力壮，母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当
先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一
过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听
砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说:
"他们又卖给我一只同性恋的鸡!"


日光浴


某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。
因为没有其它人，她便全身赤裸。
忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。
来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。
＂因为你正躺在餐厅的天窗上＂


谁先死


: 一位母亲生了一对双胞胎，两人一起吃他们妈的奶，可是不够吃，于是两个小坏种:
都想把对方毒死，他俩分别在他妈的米米上图上毒药，你们猜谁死了。
自然是孩儿他爸死啦。。。 好惨哪。。。。。！


药剂师


话说有对论及婚嫁的情侣,有天女的对男的说,我们也快结婚了,
明天我带你去见我爸,顺便先把身体给你,但你要先做好防护措施,
男的听了很高兴的答应了,第二天就跑去药局要买套套,
到了药局,药剂师很亲切地问男要买什麽,男的很不好意思的问答要买套套,
并且把和女友的情况告诉药剂师,问他那个牌子比较好用,
药剂师听了就对男的说,好小子,真有你的,於是就开始对男的介绍产品,
讲著讲著越讲越起劲,从套套到技巧药剂师无一不告诉男的,
最後男的买完了套套,要离开药房时,药剂师还对男的说,要好好加油啊,
第二天男的依约准时到了约定的餐厅,而这时女的和她父亲也到了,
坐下後,男的说,用餐前让我们先祷告吧, 女的欣然的答应了,於是大家都把头低下,
一分钟过去了,男的还在祷告.....二分钟过去了,男的还是低著头,三分钟过去了,男的
头还是没抬起来,..........
最後十分钟过去了,男的还是没抬头,於是女的就纳闷了,对男的说,我从来都不知道你
这麽虔诚,
於是男的也说了........... 我也从来都不知道你爸是药剂师..........


抢劫


　中年男子在暗巷抢劫一名老处女,一阵搜索後,中年男子摇头:
「你身上没有珍贵东西
「有,」老处女涨红脸急促道:
「我是个处女」


委婉


史密斯太太於今日的车祸中受伤。 她因胸部割伤目前於县立医院疗养当中。"编辑训
诫新上任的记者 说。
"这是份家庭报纸。我们不使用胸 部这种字。现在拿回去用委婉一点 的字表示!"
年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终 於他呈出了以下这篇报导。""史密斯太太於今日的
车祸中受伤。
她因 (.)(.)割伤目前於县立医院疗养当 中。"


美国荒野因为占地辽阔.所以有时候常常看到人拦车 有天约翰驾车在路上.遇到前方有
人拦车.于是他把车停下 拦车是位壮汉.说时迟那时快.状汉掏出一把手枪 对著约翰
说:快!滚出车来~~(此时约翰真的觉得发誓以前绝不好心停车载人) 接著壮汉又斥喝
到:把裤子脱下~~(约翰真的有些不悦了) 壮汉看约翰不为所动怒视.把他的枪在比一
比.约翰只得把裤子脱下 只是壮汉又怒道:~~打手枪~快~~(此时壮汉更把子弹上膛) 约
翰出于无奈只得照做~打完手枪后 壮汉又怒喝到:~在打一次~~(约翰无奈说~他都只能
做一次) 但壮汉威胁一定得再一次 约翰只得再一次~~不过显得似乎很疲惫了~ 约翰只
得苦诉说~我真的不行了~你要钱我给你~你要车你开去 但是壮汉似乎置之不理 接著壮
汉突然大叫一声:妹妹你可以出来了~东西提著上车让这位先生载你了


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话说有一对夫妇，把他们的闺房乐事取了个代号--晚餐。
有一天，老公回到家，看见老婆光著身子在房间里跑步，
老公就问老婆:你在干嘛? 老婆回答:我在帮你热晚餐。
又有一天，老公上完班很累地回到家，赫然发现老婆又光著身子，不过这回是躺在 床
上，
老公就又问了:你又在干嘛?老婆有气无力地说:我在偷吃你的晚餐。


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有一位精子先生，因为体力太虚，
每次都不能通过层层关卡，跟卵子结合，
于是他回去之后奋发图强，努力锻练身体
，誓在下一次有更好的表现...
终于，在一次过程中他以超强的速度
，拔得头筹，领先群雄，正当他在得意之时
，突然觉得情况有异，之后....他大声呼喊....
「不要再过来了，前面有大便！！」


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暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里,
谁就要受罚的游戏,现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是就传我们
两个的杯子,等到活动结束,我才想说：不对啊！两个人用的杯子都一样,我
怎么知道哪个是我的？只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：没关
系,我的下面和你不一样！！
等到大家都笑翻了,她才无辜的说：对啊！我有压扁做记号啊！


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今天搭自强号火车, 看到车上有一个男生内裤平面广告 有一个男生下面正面穿著内裤
的特写
上面写著「外面比威风,里面比威力」
----威力内裤


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有一位新进的菜鸟,运气很不好的抽到外岛去当兵,
当天长官带他去寻视四周!突然他在一个中空的木
桶前停了下来,问道:长官这是干嘛的?长官回答:因
用的!菜鸟心想:哦!那我晚上一定要来试试....
于是晚上时菜鸟来到木桶前作了一次两个月的发
泄,作完了便蹑手蹑脚的回到寝室休息..........
隔天长官询问菜鸟:昨天你有去木桶边发泄吧!感
觉如何啊?菜鸟答道:嗯!!很不错呢!差进去的时候还
软绵绵的,比真人还好用呢!!我还打算今天再去一次
长官答到:哦!今天不行!菜鸟答道:为啥?长官回答:
今天轮到你在木桶里轮值..........


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一教堂....新来了一个年轻修女...... 神父对她说:晚上你来偶房间...偶身上有一把
天堂的钥匙..... 让你的钥匙孔来试试..... 年轻的修女不懂.....于是跑去问老修
女..... 年轻的修女问:神父说他身上有一把天堂的钥匙是真的还是假的? 老修女一
听.... 气急败坏的说:什么..那是天堂的钥匙.神父居然骗偶说"那是天堂的喇叭" 害
偶吹了20年都还没能上天堂....


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有一个台商,在大陆做了二三年生意,对于 寻花问柳之事,早已驾轻就熟...有一天,当
他 和一个大陆妹在嗯嗯啊啊之际,大陆妹突然嗲 声嗲气的说"你们还是回归祖国怀抱
了嘛.... 真讨厌!"那台商一边指一边说:"谁说的,我们 还有金门,马祖两颗外岛
哩...."


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有一个小姐到乡去旅行时，看到一个小男孩　　
　　　满身是汗地拉著一头牛。　
　　　小姐：「你要把牛牵到那里去？」　
　　　男孩：「到隔壁村去和母牛配种。」
　　　小姐：「难道这工作不能叫你父亲做吗？」
　　　男孩：「不行！一定得公牛才行！」


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话说有一对新婚夫妇,去度蜜月,结果到了饭店,只剩一间房间,床有上.中.下铺
而且中间以经有人睡了,他们就觉的很扫兴.因为刚新婚,所以会有生理需求.
老婆就说:老公,如果我想的时后就说:喝柳丁汁了,你就赶快上来.
到了晚上,老婆就说:喝柳丁汁了.老公就赶快爬上去,一番云雨过后,老公就爬
下去睡觉.过一下子,老婆又说:喝柳丁汁了.老公又赶快爬上去,大战一场,老公
去睡觉.过一下老婆又叫:喝柳丁汁了,这时中间那人讲话了:你们喝柳丁汁就好
好喝,柳丁汁不要乱喷!
这个老公也怪可怜的!!真是"一夜恩次郎"哩!!
我听我高中学妹说过这个笑话,当时我回她一句:那有可能啊?
人的经液又不是多到可以流到下铺去的.(我是第三类组的学生)
现在我又想到了,我室友说的:在中间的人一定很奇怪,喝果汁需要
这么激动吗?果汁不都逸出来了.......


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问：男人上厕所 答：手扒鸡
问：看一群男人上厕所 答：数条或是鸡排


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服役时还很纯洁，因此发生了以下的joke
::某天吃完晚饭后，有位士官长对我说"值星官，老哥哥我要到镇上遛鸟，
::晚上不回来了。"当时还没会意过来，竟然问他"那你的鸟在那里？"
::他用手指指下面，狂笑而别。留下我在一旁手足无措。


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我的好友..姑且叫她:林贵妃..有副非常可以譬美「杨贵妃」的身材...
::(她的口头蝉是:要是我一脱!哼~!~什么叶子媚叶玉卿!都去吃屎吧!!)
::话说有一天...她和男友在男生宿舍里卿卿我我...彼时...
::「铃～～～」原来是上课钟声响了...她男友只得抛下她..
::匆匆忙忙的跑去上课.... ::一进教室,上课的老教授好奇的问:「xxx..你怎么会迟
到咧?」
::同学们:「教授!!他去吃"小玉西瓜"啦~!~」
::(窃笑声此起彼落..)
::不明究理的老教授:「哦～～小玉西瓜啊...啊是吃红的还是黄的啊?....」
::有点不懂噎.....
::是在笑老教授....还是他男友啊?? 是指他女人的胸部啦！


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有一对夫妻很恩爱,所以就天天做爱....
有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃..
这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭....
有的说要从呼吸道出去....
有的说要跟著汗一起排出去.....
然后有一只细菌说"你们太逊了,我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢!!!


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有一个男的十分爱他的女朋友 于是就把他女朋友的名字"WENDY" 刻在他的"那话儿"
上,于是当"那话 儿"缩小时只看到缩写"WY",
有一次他和他的女朋友到夏威 夷去玩,他在上厕所时看到隔壁那 个外国人的"那话儿"
也有"WY"字 样,于是很兴奋的问那个外国人: "你的女朋有也叫"WENDY"吗? 外国人回
答说:"NO,NO,我刻的是: "WELCOME TO HAWAI AND ENJOY YOUR HOLODAY"


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有一个漂亮的小妞,平时喜欢用小黄瓜 来"安慰"自己,有一天她忽然性致大发 想来点
荤菜,于是就到市场的摊贩去买 火腿,那个老板看到漂亮的小姐来买火 腿,想说服务周
到一点,搞不好还有艳遇 就把火腿切片包好,没想到那个小妞竟 然说"老板,你当我是
扑满啊,一片一片 的塞呀"!!


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甲女说：我现在得尽量避免怀孕.......
乙女就觉得奇怪.......
乙女说：避免怀孕？？你先生不是才做过接扎手术吗？？？
甲女说：苦啊！！这就是我必需极小心的原因.....


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两只蚂蚁连袂出游,来到森林边.甲蚂蚁眼尖,发现杂草丛后有一山洞,于是提议入内 探
险.乙蚂蚁生性胆小,说道:你自己进去就好了,我在外面帮你把风..... 甲蚂蚁只得独
自深入洞穴一探究竟.没想到才进入洞中没一会儿,便天摇地动起来. 甲蚂蚁在里头东
跌西撞,只差没要掉他的小命,最后昏过去了. 苏醒之后,赶忙爬出洞外,寻找乙蚂蚁.却
见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁,赶紧施以 急救,才见乙幽幽转醒.乙问甲:发生了什么
事,你怎么全身淤青还沾了一身的洗发 精?甲说了:好倒霉,我才刚进去,就发生大地震,
撞得我七昏八素的,我就昏过去, 其它的我就不知道了!甲反问乙道:你在外头,怎么伤
得比我还重???? 乙虚弱的说:你才一进去,外头就来了一部越野车,我一时闪避不及,被
它的两个大 大轮胎压住了,才落个如此下场,气人的是,那部车撞了我之后,居然没有停
下来查 看,反而用轮胎反覆的在我身上辗压,存心致我于死地!!那部车的驾驶,真夭
寿!!


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:一天,班长收到一个通知,说下午有长官要来测验新兵的伪装术..
:班长知道了很紧张,赶紧嘱咐部下..
::下午有长官要来检验各位的伪装术,听好了,到时能藏就藏...
:要是到时哪个格老子王八害虫被长官发现..你..你们就见不到明天
:的太阳啦...
:到了下午,长官果然如期到达...班长吩咐部队立即前往各地躲去..
:约过了半小时,长官出来巡视....找了很久果然都没有发现半只人影...
:长官很佩服班长的领导正要回身表扬时,好死不死正好一位新兵从长官
:头上的树上掉下来.....
:长官叹了口气对班长说:真是可惜....!!接著就慢慢离开了..
:等到长官走远后,班长把大夥叫出来.可想而知班长目前非常生气..
:当著大家的面指责刚才那位新兵..
::你..你..你是怎么搅的..怎么好死不死刚好掉了下来..你把我的话
:当耳边风呀...你这害虫..倒是给我说说理由..不然你这死老百姓
:就死定啦.......
::报告长官...我..我也是不得已的呀...你不知呀..刚才有一只好大的
:蛇从我的身上爬过去咧..我都不敢出声说...我忍到了最后呀....
:有一对松鼠夫妇爬进我的裤管里呀...我还是都不敢出声说......
:他们在我裤裆内窜来窜去..最后我竟听到那只母的松鼠对公松鼠说..
::honey..你要吃左边那颗还是右边那颗呀...


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在清朝时有一个有钱的员外,他有四个女儿,分别嫁给四位女婿...
当一年一度员外的生日来到时,那些亲朋好友都来祝寿...........
在寿宴进行到一半时,有人提议来个"诗词对句",而这员外的四个女婿 当然是当仁不
让! 而且提议对句里面一定要有"大小多少"才算通过......于是..就开始了.
大女婿手拿一把扇子,风度度翩翩就说了: "我这把扇子啊!用的时候大,不用的时候小,
夏天用的多,冬天用的少!"!!!!!!!!!!!!!此时一阵掌声!
二女婿此时起立往角落一比说: "我这把伞啊!用的时候大,不用的时候小, 雨天用的
多,晴天用的少!"!!!!!!!!!!!!!!此时又是一阵掌声!
三女婿此时胸有成竹的站起来往自己的那话儿一比说: "我这老弟啊!用的时候大,不用
的时候小, 晚上用的多,白天用的少!"!!!!!!!!此时一片愕然
但四女婿急中生智跳起来,顺便把他老婆也拉起来往他老婆的水濂洞一比说: "我老婆
的水濂洞啊!用的时候大,不用的时候小, 别人用的多,我用的少!"!!!!!!!!!!此时笑声
一箩筐啦!!!!!
五女婿是大老粗,马上一句"waley" "我这张嘴巴啊.....用的时后大,不用的时后小 骂
脏话用的多,刷牙用的少....."


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小明不会说台语,一次到乡下去,就学了三句... 分别是"干你娘","懒教","芝麻
"...... 小明不懂其意思,就去问妈妈... 妈妈跟他说"懒教就是盘子,芝麻是和尚化缘
用的钵,干你娘是和尚的意思"... 有一天,小明家门前来了个和尚,他把钵放在地上然
后问小明 :"小弟弟,请问你妈妈在不在?",小明就说"我妈妈在厨房洗"芝麻"" 和尚一
听,气得调头就走.....小明忙叫道.... "喂!干你娘!你的懒教忘记拿了"......


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一位pol.ice审问一位抢匪:"你为什么要抢劫和强 J良家妇女???" 抢匪辩道:"我没有
啊!!!" pol.ice喝道:"你还敢矫辩???这把枪是怎么回事啊???" 抢匪急道""我就是去推销
这把枪啊???只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了" pol.ice
道:"!@#$%%..........."


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:"泰国"是有名的水果王国
::某年为了要推销水果
::于是举办了一个水果小姐选拔
::报名第一天来了一个胖胖的小姐
::办事员请她选一种水果当她的代表物
::她选"西瓜"
::第二天来了一个个子很矮的小姐
::办事员也请她选一种水果当她的代表物
::她选梨子
::一直到最后一天
::总算来了一位很漂亮的小姐
::白里透红的皮肤大大的眼睛细细的眉毛玲珑有致的身材
::办事员一看到她
::就拼命的夸奖她
::你来一定稳当选
::办事员也是请她选一种水果当代表物
::那位小姐就选了"香蕉"
::办事员觉得很奇怪
::问她为什么会选香蕉
::结果她把裙子翻起来
::你们知道答案吗?.........
:因为她被塞了根香蕉!!
^^他
自己有香蕉


(店小二曰：泰国盛产人.....)


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某日和老婆去超市买东西, 老婆突然拿了一罐康贝特 我说:"你买康贝特干嘛?" 她
说:"给你喝啊!喝了"再""上""


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老婆和老公相偕到药房去 老婆拿了一罐爱肝给老公 老公说:你买爱肝给我干嘛? 老婆
说:喝了爱『干』嘛!


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妻：「外面下雨了。」
夫：「嗯。」
妻：「想喝茶吗？」
夫：「嗯。」
妻：「你说说话嘛！早上也嗯，上厕所也嗯嗯，晚上在床上也嗯嗯嗯。」


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有一个中年人娶了一个二十岁女孩 由于这个中年人体力已经不支无法应付,所以他们
极少做爱 过了一年,妻子生了个红发的小孩 先生觉得很奇怪,自己和太太都是金发,祖
先也没有遗传红发 他便跑去问医生有没有这可能 医生想了想道:你们多久做爱一次 "
一年两三次" "这就是原因啦!"医生说:"你生□了!!!" 下次，中年人又去医生那，很
不巧的看见了医生的儿子在打球， 中年年人很兴奋的对医生说：「原来您□的比我还
久呀!」


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一位年轻的女法官正在审理一件强 J案.....
女法官:请你将当时的情况仔细描述一下.
被害人:当时嫌犯侵入我家中,用刀子威胁我脱光衣服,并要求我帮他...吹喇叭..
女法官:那犯案用的喇叭呢??是什么样子的喇叭??
被害人:....喇叭...嗯....那个喇叭.... 女法官:将犯案用的喇叭呈上来!
被害人:....
法警:.....
嫌犯:啊??(不会吧?)


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某工专元宵节猜灯谜, 第五奖题目:洞房花烛夜,猜一电视节目. 三分钟后,一直无人猜
中.正当主持人欲公布 标准答案是"我爱红娘"时.一位化工科一 年级女生大喊 "强棒
出击". 此答案一出,当 场把全校师生搞到15个人送荣总急诊. 最后在主持人及众老师
衡量后,此女抱回当 天的第一特奖.


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那天看广告杂志里说道，大陆与台湾有语言隔阂 同样的东西有不同的说法 有一晚，
在办公室加班 只剩一对孤男寡女 男的忽然问那女的：「你有没有想口交？」 那女的
被吓得不敢说话 尽量忍住的离开办公室 隔天，就跟同事说起这件事 才恍然大悟 原
来大陆口香糖是说成香口胶 那男的只是问她要不要口香糖 没有其他意思


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话说小明最喜欢吃吐司面包了... 一天.. 发现了某家的面包店，于是兴致勃勃的跑去
买了一包 回家正在享受时，突然发现... 面包□面有根"毛"，当场就xxx 于是小明就
拿著那片面包要去找老板理论... 走到面包店，刚好碰到老板在做面包， 他就躲在门
后看，想说到底是什么方法可以做出面包里面有根毛.. 看著老板准备面粉，到做成面
团... 然后老板左手拿著一个面团，右手高举露出他的嘎肢窝... 然后将面团放在嘎
肢窝，就... 一夹一个面包，一夹一个面包，一夹一个，一夹一个..... 小明当场就
冲进去找老板理论.... 小明说：老板你怎么可以这样，面包竟然..... 老板不慌不忙
的说：我这样还好勒.....你没有看过对面的怎么做甜甜圈的..


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话说小毛下部队后的第一次放假，他独自一人闲晃到公园内，正为如何打 发这漫长且
无聊的一天而烦恼之际；一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪 。两人聊得十分投机，
最后决定"辟室密谈"。事后该漂亮的美眉包了 五千圆的红包给小毛。收假回营后，小
毛的艳遇一下子传遍了整个连部， 大家都钦羡不已!!晚点名后，小毛被叫到连长室陈
诉一切详情，不敢稍有 保留。第二天上午，连长便出现在公园中。没多久，该位漂亮
的美眉又出 现且走过来同连长搭讪。最后的结果，便如同前一天的剧本一样，两人相
招到宾馆另辟一室再长谈。事后，漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。 连长十分不
爽反问:「昨天我们连上的小兵来，你给他五千，今天我堂堂 一个连长御驾亲征，你
只给一千五。是不是我..........」漂亮的美眉用 迷死人的笑容封住他的话，轻轻的
说：「昨天的是彩色的，今天你拍的是 黑白的..............」


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有一天去上厕所在墙上 看到某位仁兄的基本资料
我的三围 平常:5cm 睡醒:7cm 冬天:3cm 请多多指教....


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很久以后有一次，我和她吃自助餐，我们习惯互相交换菜吃。
那天她夹给我 一块豆腐，说：『来，吃我的豆腐』，
我看一看我的餐盘，只有香肠一 样肉类（切成片的），于是我夹一片香肠给她，说：
『来，吃我的香肠』 一秒钟后我还没想到是甚么事她就开始狂笑起来?


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男:金素梅,就是那位在喜宴电影中,正面袒胸大露两点的主角 女:乱讲,我怎么没注意
到 男:男女观赏电影重点不同,不过那个镜头前后两次,足足一分钟以上, 不可能不注
意到. 女:胡说.我还是没注意到有这回事. 男:为证明起见,我可以说,她的奶头是黑
的. 女(笑):真死相.你们男生就会注意到这个. (随即正色言道)不过,听说有些女星在
未红之前, 是必须有某些程度的牺牲,比如说,跟某些人士上床..等等.. 所以变黑也是
不惊讶. 男:你是说在奶头还没有红之前...


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:有一个瞎眼的公公,和他哑巴媳妇待在家里.
:忽然听见外面在敲锣打鼓,很热闹的样子.
:公公好奇的问道:"媳妇儿,外面吵吵闹闹,是谁家办喜事?"
:媳妇把公公的手放在自己胸前.
:公公:"是二奶奶家办喜事欧!!"
:公公又问:"媳妇儿,是二奶奶家谁娶媳妇?"
:媳妇把公公的手放在公公私处.l.
:公公:"欧是二奶奶家的大柱子娶媳妇!!"
:公公又问:"媳妇儿,二奶奶家的大柱子娶那家子的姑娘?"
:媳妇于是把公公的手放在自己的私处.
:公公:"我明白了,二奶奶家的大柱子娶的新娘子是隔壁村的---小凤啊!!"


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非礼


胸部不怎堋样的阿美下班回来，悻悻地说：
「刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背後抱我，要非礼我。」
弟弟：「难怪你这么生气...」
阿美：「更气人的是，那男人说：
『真扫兴,是个男的！』！」


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有这种事


一名男子与医生的对话
『医生，我和我太太都是黑发，为什么生下的小孩会是褐色头发呢？』
『你们每天都作爱吗？』
『不。』
『每周作爱？』
『也不。』
『每月作爱吗？』
『不是。』
『半年一次？』
『也不是。』
『一年只有一次？』
『差不多。』
『这就对了，你的宝贝生锈了，所以小孩的头发才会是褐色的。』


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记号


一个老女人饲养一对鹦鹉作伴，但她搞不清楚哪支是雄的？哪支是雌的？
於是打电话向兽医求教。
兽医建议道：
『你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然後，
你在雄鸟的身上作记号，就不会弄混了。』
第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴
了白色胶布以示区别。
当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便
大叫：『噢！我知道你干了什么好事，瞧你也被作记号了。』


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晚餐


三个男人在饭店里聊天，其中一人说：『我刚打电话回家，说我一小时
後会到家，这时，我太太就会把晚餐准备好了。』
另一个人说：『我只要坐车回去，在站牌边打通电话，十五分钟後，晚
餐就准备好了。』
听完二人的谈话後，另一人说：『我根本不用打电话回去，只要下了车
站，到便利商店买份晚餐，然後回家按门铃，立刻往後门走去，通常都
可以用我的晚餐打到男人的。』


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会错意


    一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎
竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红著脸，结巴地说：『牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？』


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处女膜的声音


第二天就要结婚的珠珠，担心地对嫂子说：
『怎么办？他一直以为我还是个处女，明天的洞房之夜，他一定会发现
我根本就不是个处女.......』
『没关系，这个我有经验。』嫂子提供法宝说：『我会给好一个有金属
扣的小钱包，明晚上床时，你将它放在屁股下面，单手握著，当他把他
的宝贝放进你里面时，你就把金属扣扣上。他一定会问你这是什堋声音
？你就告诉他，这是处女膜破裂的声音。』
洞房花烛夜，珠珠按照嫂子所说的方法办理，新郎果然叫道：
『这是什么声音？』
珠珠做害羞状地说：
『这是我的处女膜破掉的声音。』
『什么？快把你这该死的处女膜打开，它把我的宝贝蛋夹住了。』


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上帝造人


刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。
『爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？』
『也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不
停吧！』


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等公车


丈夫突然提早回家，看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他心中生疑的打开
衣橱的门，一个赤裸的男人提著公事包站在里面。
『你在这里干什么？』丈夫厉声问道。
男子颤抖著说：『如果我说在等公车，你会相信吗？』


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怨气难消


法官望著被告说：『我是不是曾经见过你，你好像有些眼熟。』
被告满怀希望地说：『是的！法官，您忘啦？二一年前，是我介绍尊夫
人跟您认识的。』
法官咬牙切齿地说：『判你二十年有期徒刑。』


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记录


有个男子去拜访久没见面的夫妇朋友，夜里便留宿下来，与夫妇俩共睡
一床。
男子与这位太太情欲难忍，趁著丈夫熟睡之际，竟然在一旁作爱。每当
二人翻云覆雨时，男子就会拔丈夫一根腿毛，以确定他是否熟睡，进行
了五次时，这位丈夫生气地起身说：
『你要和我老婆怎么搞都无所谓啦！但请不要拔我的腿毛做记录。』


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不怕老婆


PTT(怕太太)大会里，一群惧内的丈夫们凑在一起，商讨如何重振大丈
的雄风。
突然，有人跑来说：
『你们的老婆们听到消息，已经相约要过来找你们算帐了！』
大夥儿一听，吓得四处窜逃，唯独一人若无其事的　坐在那里。大家都
称赞这个人十分勇敢，居然不怕老婆，过了许久，靠近一看，原来这人
已经《吓死》了。』


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温度计


丈夫提早下班回家，看到自己的妻子与隔壁的医生正躺在床上。
『你们这是在干什么？』
『你别误会了，我是在尊夫人量体温。』医生急忙辩解。
『哦！是吗？如果你插入我老婆身体的那个东西没有刻度的话，你就死
定了。』


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皮衣


搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。
女人白了他一眼，骂道：
『你看什么？有什么好看的！』
『哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。』


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处女膜的保证书


新娘在结婚的前夕，与前任男友旧爱复燃，一时情欲焚身便上床，由於
没有带保险套，就用包火腿的塑胶膜代替。作爱时胶膜脱落，留在新娘
体内没有取出。
结婚当天晚上，那片胶膜又黏在新郎的宝贝上，新郎惊异地问：
『这是什么东西？』
『是我的处女膜。』新娘故作娇差地说。
『哦！我倒是第一次看到附有品质保证书的处女膜。』
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种猪


有一个花花公子，死後下了地狱，罗王问他下辈子想要投胎做什么？
『种猪！』花花公子回答。
『为什堋？』　罗王不解地问。
『因为不必花钱，就可以快活，多美妙啊！』


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心肝


有一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸
说：「爸，心有脚吗？」；爸爸指了指心的位置说：「心在这里怎么会
有脚呢？」；小明就回答说：「喔！」，接著小明就走进厨房问妈妈说
：「妈，肝有脚吗？」；妈就指了指肝的位置说：「傻孩子，肝在这里
怎么会有脚呢？」，小明又说了：「可是昨天晚上我明明听到
............心肝宝贝........把脚打开呀............


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近视


一对男女在公园里面谈情。
女:「你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿.....」 过了几分钟。
女:「你把眼镜带上好吗? 你亲的是椅子......」


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新婚趣事


有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：
『今天下班晚餐要吃什堋？』
老公在老婆耳旁轻声的说：『吃你呀！』说完便出门上班去了。
晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，
老公不解的问：『老婆你在干什么？』
『我在热菜呀！』


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付出代价


一位提早下班的男人，回家後竟然发现他太太和一个
陌生的男子在床上做爱，他愤怒的大声说：
「你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。」
「废话，」陌生男子回答：
「进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！」


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过海关


外交部长胡志强以前常和焦仁和一起出国开会。
有一次，两个人在过海关时，胡志强走在前，焦仁和在後。
海关人员就先问胡志强："姓胡吗？(幸福吗)"
胡志强一听赶忙答道："很美满！"
轮到焦仁和时，海关人员又问焦仁和："姓焦吗？"
焦仁和想来想去，最後以很坚定的语气回答说：
"大概一个月两次！"


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显微镜


一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看并
记录下来....正当大家兴高采烈地观察研究时，一声
尖叫.......啊~~~~
原来是美丽的助教所发出的....
教授以为发生了什么事情，於是跑过来看，仔细看完她
的显微镜後，他跟她说：
『下次做完事，记得刷牙漱口！！！ 』


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结婚周年日


一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise，
所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。
在它他按了门铃後，他老婆一开门就说：
"快点进来，我老公还没回来。~~~~~ "


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算不算是有病


弟弟的睾丸有3个，很想问哥哥这样算不算是有病，
就暗示哥哥说：「哥哥，我们加起来共有5个」
哥哥说：「阿~~！你只有1个呀！」


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不准乱开发


妻：为什么你不让我去隆胸！
夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？


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应徵


有规模狻大的公司应徵秘书，来了4位应徵者。
於是老板出了个题目要她们回答。
Q：女人有2个嘴巴，各有甚么不同？
第一位想了想，回答：一个是横的，一个是直的。
老板很满意。
第二位说：一个有毛，一个没毛。
老板想，也对。
第三位想，糟了!原先想到的都被讲完了。
只得硬掰：一个可以说话，一个不能说话。
老板说：好。
第四位可难了，想了半天，实在想不出还有甚么不同。
最後灵机一动，说到：一个是我自己用的，另一个是给
董事长您用的！！
第四位得到了这份工作。


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还是处女


一个女孩，到了天堂门口，守门员问：你是处女吗？
她说：这当然！
但是守门员检查她的处女膜时，却现了7个轻微的小洞。
於是守门员问她叫名字。
她答：我叫"白雪公主"


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一对夫妻参观农场,主人很骄傲的介绍一只冠军种牛.
太太问:『它一礼拜交配几次?』
农场主人说:『五.六次.』
太太随即很鄙夷地对先生说:『你看!
人家一个礼拜五.六次.』
农场主人连忙替那位先生解危道:『
当然,我们从不让它老是和同一只母牛交配.』


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一对狗男女激情过後,男的问:
『我是你第几个男人?』
女的望著天花板而不回答.
过了一会,男的又问了一遍,并带歉意的说:
『我知道这样问不太礼貌,但我实在很想知道.』
女的显然不耐烦的样子:
『别打岔,我还再算.』
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一位中年男子像医师求救:『我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退.』
医生说:『别担心,这瓶药可以重振你的雄风.』
数天後,这名男子回来复诊,他对医生说:『太棒了!吃了你的药,
现在我一天可以做爱三次.』
医生说:『想来你老婆一定很满意了.』
中年男子说:『不知道!从那时起我一直没回家』
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有位男子去找他的家庭医师,
他问:『医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,
你可以告诉我们该怎麽做吗?』


医生是看著男子长大的,
听到这个问题有点儿不自在
於是看了外面一下然後说
:『看那边,有看到公园的两只狗吗?
看到它们在做什麽吗?回家照著做就没错了.』


两个月後,他们又见面时,
医生问:『性生活如何??
男子回答说:『很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看.』
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有三个男人..在天堂的入口相遇...一个天使就问啦...
你们三个人是怎麽死的啊....
第一个人就哭丧的说...那天我起床太晚了...
就急忙下楼...衣服不整的教了一部计程车...可是好死不死的..
天空就掉下来一台冰箱....於是我就翘翘了....呜....
第二个就说啦....我那天出差...而提早回来想给老婆一个惊喜...
没想到听到房间有男人的声音...我就很生气的走了进去..没想到
没看到人..我就去窗外看了一下...呵呵..有个衣服不整的人急忙
要叫计程车逃了...
我就把冰箱给砸下去了....就被判刑枪弊了.....呜...
第三个就说啦...我才冤咧....我正在和新泡上的妹妹温存....
好死不死她老公回来了... 一时情急之下...我就躲到冰箱中....
可是碰的一声...我啥也不知道...就来了....
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教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由,一个学生
所写出的答案是:
1.快
2.清洁
3.安全,猫吃不到
4.旅行时携带方便
5.容器美观
1.不必怕冷掉
2.饮用时,兼具心理治疗效果
3.饮用时,兼备生理治疗效果
4.使用优良免洗餐具
5.因为人比牛好,所以人奶比牛奶好
还可以保温!
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一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排
好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有
名女子在洗。於是小吴问：「小姐，你下面有人洗吗？」那小
姐听完却很生气的回答：「下面我会自己洗啦！无聊～～」
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这是国际卫生组职（ＷＨＯ）的一份报告：ＷＨＯ最近在全世界
各国做一项医学研究，题目是：『男性阳具前的龟头功用是什麽？』
俄国人用了一佰万美元和顶尖医学人员抢先提出答案：『龟头的
功用是在使男人做爱时有更大的快感！』
法国人也不落人後用了一佰万美元和顶尖医学人员抢先提出答案：
『龟头的功用是在使女人做爱时有更大的快感！』
最後波兰人只用了二?九五美元提出答案：『龟头的功用是在防
止手掌滑落！』


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正名活动


高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称...
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
妓 女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
议员::那你们要用　　??
妓 女::我们要用新的名称---->>妓者..
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
此时妓 女们大声说道.....
   怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
                 你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来"搞呀！！


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新命名法


       有一天,一个印地安小孩问他爸爸说:"dad,我的名字怎麽来的?"父亲
   回答说:"我们族人命名都是以小孩子刚出生时,父亲看到的第一见事物来
   命名的"像你哥哥,他刚出生时,我一出门就见到了青山,所以他叫Blue-mountain
   像你姊姊,她刚出生时,我一出门就见到鸟在飞,所以他叫Bird-flying.这就是
   我们族人命名的方式.


       父亲顿了一下,然後回过头说:"对了,Dog-fucking,你刚刚问我什麽问题?"


猴子与卫兵


两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫
contraband，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处
画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」
当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是
位置却不对了。
妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了
。」
丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」
妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在靠近草丛里，呶！现在都快到头了
．．．．」
丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」
於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成
了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，
但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」
妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错啊！」
丈夫大怒：「胡说八道。」
妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」


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黑色的.....


一天小清到药房买保险套,老板摆出了所有的样示他都不喜欢
小清只有指名要黑色的........
老板不解的说:现在花样那麽创新,你为什麽只有要黑色的呢???
小清不好意思的说:没有啦!!!最近我有个好朋有去世了....
我买黑色的保险套是要好好的安慰他的遗孀的.....


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正名活动


高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称...
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
妓 女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
议员::那你们要用　　??
妓 女::我们要用新的名称---->>妓者..
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
此时妓 女们大声说道.....
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谐音


一日与一外国朋友去馆子吃水饺
漂亮的服务小姐前来询问.
朋友总是不放过任何练习汉语的机会,
抢着说,"睡觉"多少钱?
小姐大窘,既而十分生气,
我赶忙解释,他是问水饺多少钱.
.....
饺子端上来,我问他要不要芥茉.
他又招来小姐,请问有没有"节目"啊?
小姐爽快的说,"有啊,您想要点什么样的节目啊?"
"就是那种黄色的啦..."
#@$#@$#%^&*^!


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某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。教授问大家一个问题：
「为什么男"上面"是一个田字呢？」 「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。「很
好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？　阿芳，你来回答
看看。」 　阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：　「男人下面没有力还能叫男人
吗？」


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小莉看见小华的小鸡鸡,就问这是什么小华说,我也不知道.我去问问老师吧.老师告诉
小华,你看好了,这是小孩的鸡巴.说这又掏出自己的家伙,这是大人的鸡巴. 小华跑去
告诉小莉老师说了,这是小孩的鸡巴.老师还说比这小点的就是大人的鸡巴


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一位可爱的少女,在午餐时间去看医生,在诊所育到一名穿白衣英俊潇 的年轻 人. 少
女说:『我的肩膀疼了一个礼拜,你能帮我看一下吗?』 这名白衣年轻人说:『你躺在床
上,我来替你按摩.』 几分钟後,少女大叫:『呀~~!医生!这里不是肩膀啊!』 年轻人笑
着说:『我知道,不过我也不是个医生!』


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公马与母马哪只跑得较快? 公马~快马加鞭


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叁个男人，死後一同到了天堂门口。圣．彼得在这里欢迎恭候："欢迎各位有幸升入
天 堂。天堂太大，你们每位都需要有自己的交通工具，我这就发给你们。" 圣．彼
得对第一个男人说："你一生荒淫无度，对你妻子 为不忠。好在晚年有所收敛 ，就
只能给你一辆山地自行车了。"　 圣．彼得对第二个男人说："你比上一位老实多
了，也就只有为数不多的几次沾花惹草 的行为，但你这样的也只配免强发给你一辆低
档汽车。" 圣．彼得对第叁个男人说："你是一位难得的好男人，你一生对你妻子忠
心至诚，恩爱 有加，真是不容易，堪为模范丈夫的典范。为此我将发给你一辆罗尔斯
罗依斯超豪华? 作为你一生忠贞不渝的嘉奖。"　 叁人刚要 去，却见得罗尔斯罗依
斯的男人嚎淘大哭了起来。另两个人大惑不解地问他 ："你得了最好的车，难道还不
满意呀！你哭啥？? 这人答道：我刚刚瞧见我太太了，她正在那边用一个skateboard!


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某气象播报员:今天天气晴时多云偶阵雨;北部地区阴晴不定出门恐遇大雷雨;北部朋友出门请别忘了携带雨具.中南部地区
阳光高照紫外线指数偏高;外出时恐有晒伤之虞; 出门时请带阳具.........</p>


<hr>


<p><XMP>大鸟国的四年一度的国王选举又到了,依照惯例,每年都要由自由报名者中选出"OLD
2" 最长者,蓝鸟村中有一个青年,他的"OLD 2"是全村中最长的.於是他便很有自信的到皇宫
去报名.一到皇宫,士兵便将他拦下,问他要作什麽,他说"我要来报名参选国王,士兵笑着
对他说 "哦!!你有这个条件嘛??"他回答"当然!我的'OLD 2'是全村中最长的,足有十
寸长呢!"士兵对他说"那你看我手上拿的是什麽?"哇塞!!士兵拿他的"OLD
2"当枪.当他 失望的要回家时,士兵对他说"不要伤心,年青人,今天就开放皇宫让你参观好了"他进了
皇宫,看到一座雄伟的楼梯,上头有人对他叫"你是谁!"他说他是来参观皇宫的国王候选
人,上头的人说"我是大臣,你参观没关系但是请你的手不要乱摸"他看他的手,哇塞!!他
摸的楼梯扶手原来是大臣的"OLD 2"大臣说"你是候选人的话那麽请你到二楼去觐见国王
吧!"他想既然来了,就看看国王的"OLD 2"有多长好了.他进了国王的办公室,里面的侍从
对他说"进去之後不要吵国王,他正在打到纽约的长途电话"他进去之後,便听到"医生!我
的包皮手术作好了没?"</p>


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有一天一个女人走进一家妇产科求诊
她将衣服掀起告诉医生说她胸部很痛 <br>
医生一看:哇，果然又红又肿忙问:这怎摸会这样啊 <br>
她小声的说: 奶的啦.. <br>
医生:哦~这难免的嘛!!第一次都是这样的，久一点应该会习惯的唷~ <br>
她把声音压的更低说:不,是奶大人的啦~


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有一天，一只小浣熊跑到"妓"艺中心... 然後就偷偷潜入一间"暗索索"的房间~
看到了一个妓 女躺在床上..就偷跑过去舔她的下体!! 过了不久，小熊要开溜了...却
被妓 女叫住~~
妓 女说:"小浣熊，你还没付钱哟~"
小浣熊说:"我为什麽要付钱钱呀???"
妓 女於是搬出"辞海"..查阅"妓 女"一词给小熊看!!
妓 女:"小浣熊，你看..字典上写着...... "妓 女"...以性行为交易金钱为职业的人!!
妓 女:"所以你要付钱钱...了解吗??"
小浣熊也迅速的将辞海翻到有"小浣熊"的这一面...指给妓 女看!! 只见字典上写着"小
浣熊"...."天生喜好吃杂草的动物!!"


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A男A女和B男B女两对老夫少妻同时住进 一大饭店的相邻套房度蜜月. B 这对新婚 夫
妇因丈夫年事已高一蹶不振, 所以整晚 冷清至极, 相反地隔壁房间却整晚闹哄哄的.
於是到了隔天早上, B 女便偷偷请教A 女为 何她丈夫年纪更大却仍如此勇猛, 以致昨
晚 房间热闹非凡, 是否有甚麽秘诀. A 女回答 曰" 其实也没甚麽啦! 昨晚我先将我
俩的衣 服脱光让他躺在床上, 然後把他那话儿竖起 , 接着赌它会倒向那一边!! "


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小轩觉得自己罪孽深重，所以他决定到教堂去找神父告解。 当他到教堂时,他走进告
解室对神父说。
『神父，我有罪。 『是的孩子，告诉我你做了什麽，上帝会释免你的。』
『神父..我小时候..看见一只小母狗..而且路上没有人.. 所以我很调皮地去摸小母狗
的咪咪..』
『嗯..这没关系..你那时还小..不懂事..小 Case』
神父，我和女友一直有着亲密的关系， 这样已经叁年了从没什麽要紧的事发生。 昨
天，我去她家找她时，只有她妹妹一个人在家，所以我和她 妹妹上床了。』
『孩子,这是不对的，但你还是可以得到神的释免。』
『神父，上个礼拜我到她办公室去找她，但除了一个她女同事 没有其他人在那儿，我
也和她的同事上床了。』
『这实在是很不好的行为。』
『神父,上个月以前,我到她舅舅家去找她, 但只有她舅妈一个人在家，所以我又和她
舅妈上床了。』 ......................
『神父? ......... 神父? 突然男子发觉神父那边没反应, 他走到神父那边发觉神父
不在这儿..所以他开始寻找神父。
『神父?你在哪里?』 他找了又找,终於他在钢琴底下找到神父。
『神父,你为什麽躲在这里呢?』
『抱歉..孩子，我突然发觉这里只有我一个人....


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有一天我们班在上国文课的时候 虽然已经下课很久 但老师还是自顾着讲课,一点都没
有下课的意思 终於有一位学生不耐烦的说 : 老师!! 你 "教够" 了没!!


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有一位嫖客在和妓 女交易完後, 一直称赞这位妓 女的技术实在太好了,在那里学来的?
妓 女说: 只要客人高兴就好,这些都是我以前在马戏团学来的! 嫖客????问: 马戏团能
够学到这种技术,请问你是表演什麽??????? 妓 女说: "吞剑"


------------


话说在成功岭上的有一天......值星班长带着大专女兵在精神答数: 班长:看我们的队
伍 女兵:雄壮威武 班长:听我们的歌声 女兵:响彻云霄 班长:用我们的身体
女兵:赚取外汇 班长:用我们的大腿 女兵:夹死x


</p>


<hr>


<p>『爸爸，如果躺在地上，把两腿举得高高的，是不是就可以上天堂了？』
六岁的小明天真的问。
『你在说些什麽？』小明的爸爸听不懂他的童言童语。
小明一本正经的解释道：『昨天我看见妈妈躺在客厅地上，两条腿举的很高，
嘴礼一直喊着"哦！我的天！我的天啊！"，还好有阿成叔叔压在她身上，
要不然的话，我想妈妈已经上天堂了.........』


------------


年轻人坐进计程车，发现计程司机是个女的，立刻决定开个小玩笑，他说：「送我
到城里最便宜的一家妓院去。」「先生，」计程女司机回答：「你已经在里面了! 」


------------


小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车
子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。但
当
她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：「在我的热情消失以前，你赶快给我下车!
」
小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：「在我的热情消失以前，我下不了车。」


------------


性感的兔女郎对一位一丝不挂的男人吃吃地笑著。「你是第一次来天体营吗? 」女
郎问「是呀，正是，」他害羞的承认：「你 -- 你怎么知道的? 是我的皮肤太白吗?
」
「喔，不是，」女郎说：「是它十分的坚挺。」


------------


法官望著台下的女郎，「你声称被告从你的丝袜里偷走了钱? 」他问道。「是的，
大人」她回答。「好，那你为甚么不反抗? 」法官问。女核子红著脸，低下头，「我
不
知道他是要偷我的钱。」她回答。


------------


小韩：「你知道吗? 我和太太结婚后，从来没有和她做过爱。你呢? 」小丁：「偶
尔，当你出差的时候。」


------------


法院正在审理一件命案，性感的应召女郎坐在被告席上。法官：「根据目前的种种
资料，对你十分不利，你有什么话可说? 女郎：「有的，命案的当天我一直躺在床
上，
而且，我至有十六位证人。」


------------


一名法官下令没收一部叫做「一百零一种爱的方式」的影片，原因是内容太过W X
，而且 ---- 法官看了第二遍后，叹道：「我只看得懂九种方式。」


------------


在和一对美丽的孪生姊妹其中之一，结婚一年后，丈夫到法院诉请离婚。当法官问
他理由时，他回答道：「因为我太太的妹妹常常到我家来玩，我时常会弄错而与她作
爱
。」法官说：「不过，她们俩个中间总有不同的地方吧! 」「对啊! 这正是我要离婚
的
理由。


------------


一位新来的空中小姐，被传唤到航空公司人员训练总部。「我们得知你第一次的飞
行服务中有段插曲，」女主管训道：「记著，黄小姐，从现在起若有男乘客晕机，我
们
希望你扶他进医疗室，而不是你的更衣室。」


------------


一位迷人的女郎夏天开著车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋
漓，开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身，她脱
光
跳进水中，享受几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看，由于她的衣服
摆
在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农
夫
走去。「你们两个王八蛋难道没别事好做吗? 」她咆哮道：「你们知道我怎么想吗?
」
「是的，女士，」个子较高的一位说：「你想问我们甚么地方可以补你那浴盆上的大?
础！?


------------


小女孩第一次看到她的弟弟没穿衣服，她困惑的问妈妈：「为什么他有，我却没有
? 」「不要急，亲爱的，」母亲很有技术的回答：「要是你行，长大后会拥有一个，
如
果你十分行，那就会得到许多个。」


------------


单身汉和他的女友决定去参加乡下俱乐部的化装舞会，会场上每人都需披上唯妙唯
肖的各种动物道具，在地上爬行，进行节目，他们一扮公牛一扮母行玩得倒起劲。然
而
，一小时过后，单身汉开始厌烦，建议到附近透透空气，于是他们偷偷的爬出园子，
为
免引起注意，仍著牛装爬到附近农场，途中他们碰上了一只土产的大公牛，它似乎看
上
了他的女友。女孩子不知所措的问道：「怎么办? 我们。」「我。。。。我到别的地
方
吃草，」当凶悍大公牛逼近的时候单身汉脸色惨白：「可。。。。可是我看你最好还
是
身子弯低点跟它敷衍一下。」


------------


有一个男人带著女孩子驾车兜风，离城七公里后，他向她求爱，她拒绝了，而且还
下车步行回家。第二天晚上，这个男人再邀她外出，离城十二公里时，他又向她求
爱，
她又拒绝了，同时又下车步行回家。第三天，他把车子开离城三十公里外向她求爱，
她
终于答应了，几番亲热后，他禁不住好奇问她干嘛这次肯答应。她说：「我可以自个
儿
步行七公里甚至十二公里回家，以免我的朋友遭受淋病之灾，但三十公里实在是太远
了。」


------------


一位女秘书被一家广告公司解雇，原因是她在老板的办公桌上和设计主任达成性关
系，举发人是公司的办事员。于是她向法院控诉办事员诽谤，办事员在法庭指称，在
老
板桌上，女秘书的头是搁在桌台上面，穿著长□的腿则离开桌台，公司的其他女孩子
也
证实这项指控，她们说，女秘书是个荡女，身著撩人的迷你裙，当她弯下身子，男人
都
能看到她粉红色的内裤。但法官听了对质后，判决：美丽的女秘书不可能在那长狭的
桌
上用这种方式做爱，办事员诽谤须缴纳罚金十万元。


------------


在加州欧罗维尔的一宗Q B案件中，年轻的原告对回答「在展开攻击之前，被告对
你说了什么? 」怠到很困扰，她宁愿写在纸条上代替口头回答，法官同意。在笕了纸
条
后，法官要首席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从开始就在打瞌
睡
，突然被隔壁一位的女陪审员推醒，并传给他一张纸条，上面写的是：「我要让你享
受
前所未有的高潮。」他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然后把纸条塞进裤袋里。当法官
要
他再传递给下一位陪审员时，他严正的拒绝，说：「这是私人的事，法官大人。」


------------


某古堡主要远行他方，为了避免别人染指他那漂亮的太太，他在他太太隐蔽的地方
装了一把刀片。堡主远行回来以后，发觉他九个仆人中，八个变成了太监，另外一个
比
较幸运 -- -- 变成哑巴。


------------


男孩和女孩在舞会中相遇，虽然她让他送回家，但不答应和他好。女孩说：「听好
，和我在一起的男孩需具备两个条件 ---- 一辆至少十二尺长的宾士轿车，和一种至
少
十二寸长的工具。」男孩说他办到，然后回来找她。三天后，男孩来了，骄傲地指著
他
停在一的新轿车。正当女孩几乎不敢相信之际，他靠过去告诉她：「至于另外一件
事，
医生说他可以缩小到你所需要的长度。」


------------


一位年轻人热恋著一个惹火女郎，他很想向她求婚，可是由于他身体那部份发育不
全，他有点自卑，所以不敢开口。有一天晚上，他带她到一个很黑暗的地方，把那个
放
在她手里看她有什么反应，她说：「对不起，我不抽烟的。」完毕


------------


有一天,来了一台性机器,
甲乙丙三人想试试看谁那里较厉害.
甲就先把自己的放进去,电脑就说:你的家庭会很幸福.
乙也把自己的放进去,电脑说:你的家庭会很美满.
丙也不甘示弱,把自己的也放进去,
电脑说:先生,请不要把牙签放进来开玩笑.


------------


一位胖男子走进号称保证 3 天减掉 20 公斤,
否则退钱的瘦身机构, 问清楚保证内容后,
胖男子便签下合约,
并且预约隔天开始减肥课程.


隔天, 美丽的职员带领胖男子到一间大房间,
里头有位一丝不挂的黑发美女, 脖子上挂了张牌子:
抓到我玩 3 次 !


美色当前, 胖男子当然绕著房间一路追赶美女,
跑了好一阵子终于逮到了黑发美女, 顺利的玩了 3 次. 第 1
天, 他减掉了 4 公斤 !


第 2 天, 美丽的职员又带领胖男子到另一间更大的房间,
里头有位一丝不挂的金发美女, 脖子上挂了张牌子:
抓到我玩 5 次 !


有了昨天的愉快经验, 胖男子自然更加努力追赶,
也是一阵追逐之后很顺利的玩了 5 次. 第 2 天, 他又减了 6
公斤 !


到了第 3 天, 胖男子心想:
不论今天的美女多么妖艳动人, 我就是不跑, 等你退钱,
嘿嘿嘿嘿...


美丽的职员今天带他到一间小房间,
胖男子正在狐疑怎么换成小房间了,
只见到房内有一只母猩猩, 脖子上挂了张牌子:
被我抓到玩 10 次 !!!!


------------


有一个黑人困在沙漠中三天都没水喝，
　　就在他快死的时候，他向上帝许三个愿望，
　　第一个是下辈子能天天有清水喝，
　　第二个是下辈子能成为白种人，
　　第三个是下辈子能天天看女人的屁屁，
　　上帝答应了他，
　　======> 于是他下辈子就变成马桶了!!!


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公牛


一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳
牛。
但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新
的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳
也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见
老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这
么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！


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互换角色


年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。
她很困惑的问管理员：「今天猴子们都跑到哪儿去了？」
「它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。」管理员说道。
「假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？」小姐又问道。
管理员搔搔头，说：「我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？」


------------


误会


有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一
惊，
连忙叫道：「喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不
是治疗那种东东的！」
「我没搞错啊！」年轻人痛苦的说：
「可是医生，有一科牙齿镶在里面！！」


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女佣


话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。而女主人总是怀
疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给ｆｉｒｅ掉，终于有一天趁
先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路……可是，女佣说先生总是说
我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当
女佣走到门口时，回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌
子说这也是先生说的吗？不是…。女佣回答是司机，园丁他们说的。


------------


同性恋


某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经
过。
于是他便对路人甲说：「拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。」
路人甲：「我也不要什么，你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
男士：「我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你救。」
路人甲于是走了！又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了！这
男士于是又说：「拜托你拉我上来，我什么都可给你。」
路人乙：「你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
男士：「呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救。」
路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会给淹
死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！
他直接就说：「我ｓｕｃｋ你的ｄｉｃｋ，拜托你赶快拉我上来。」
路人丙：「#*%&@…。我这人最恨的就是同性恋。」
路人丙说著说著，把那男士漏出的头也踢下去！


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有一个推销洗衣粉的推销员……。一天…。他来到了一户房子的门口……。开门的是
一位中年妇女……。他说：你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱
掉，
拿给推销员……。推销员一洗马上说道：又香又乾净。接著又向妇女要了一件纤质衣
物，妇女就把胸罩给了推销员……。推销员一洗又说道：又香又乾净。最後……他向
妇女要了尼绒衣物…。妇女就把内裤脱了下来……。一洗…。推销员不说话……妇人
问道：效果如何？推销员说：　还是不要买我的洗衣粉好了………。


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绷带


有一个名叫女人村的村庄，因为年轻的女子都出外工作，所以老一辈的人仍须负起哺
乳的责任，因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。有一天，一名记者经过此地，
发现有一位老妇人胸部缠著绷带，於是他基於好奇的问她，老妇人回答：夭寿喔！就
是昨天一边背著阿强（隔壁的一岁小孩）一边炒菜，他喊著肚子饿，我就把奶奶甩到
後面给他吸，谁知他含到睡著，结果我的奶就掉下来烫到锅子！


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鸡跑了


有一天一个阿兵哥去外买，买了一只鸡回去部队！结果坐公车时，因为很挤，不小心
鸡跑掉了！跑到一个女生裙子底下，因为车很挤，所以又不能动，阿兵哥很著急的说
"小姐，能不能脚打开，好让我把'鸡'抓出来"那小姐就面红耳赤，结果阿兵哥…


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世界三大酷刑


有一青人外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿，开门的老先生说：「可以，但是
你不能对我女儿不轨，否则就以世界三大酷刑伺候！」
年青人想想自己又饿又累，哪能乱来啊所以就答应他了。进门後，吃晚餐时看到他女
儿。哇~惊为天人。
饭後，两个人聊起天来，越聊越开心，就就就…。
隔天早上，年青人一醒来，发现有块巨大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写著：
「第一大酷刑：巨石压身」。年青人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出，年青人
起身一看，窗边又有张字条。写著：「第二大酷刑：你右边的蛋蛋绑在石头上」。年
青人一想不对，赶紧跟著往窗外跳下去！然後，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。
「第三大酷刑：你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起」


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母乳


小明问妈妈说：为什麽人家说喝母乳比较健康，而我小时候却不是喝母乳长大的？？
妈妈脸有惭色，而父亲接著说：因为那是我专用的！！


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你家的狗


一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的
女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：
那…
那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。


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大象


有一个商人到非洲去探险，一天路过一条河旁，看见一个白胡子的老人落水，商人奋
不顾身地跳下水，将老人救起。
老人告诉商人其实他是神仙，为了感谢商人的救命之恩，仙人愿意实现商人一个愿
望。
商人甚麽都好，就是嫌他的那话儿太小，於是就指著不远处的一头大象，说道：
让我的老二变成跟那头象的一样大！！
一阵烟，果然商人实现了他的愿望。
商人回国後，迳相走告，到处炫耀，比较，让人羡慕不已。
商人有一个好朋友，问他是怎麽办到的，商人一五一十地告诉他。
於是商人的朋友也到非洲去了，恰巧也遇到了落水的仙人，救了他之後，他也得到了
仙人的一个愿望。
让我的跟那头象的一样大！！商人的朋友指著远方的一头大象。
一阵烟，商人的朋友裂成了两半。
（看得懂吧？？？）


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森林中住著两只老虎，它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎…但每每因为ｍａｋ
ｅｌｏｖｅ的疼痛，使得这个心愿一直无法实现…。直到有一天。公老虎对他附耳说
了一句话…母老虎就顾不得疼痛和公老虎那个了。原来公老虎对他说了一句谚语：
「不入虎穴，焉得虎子」…。


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有一女子，一向水性扬花，终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫
说："我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什么办法吗？"
大夫想了半天，突然拍了一下大腿说："有办法了，做耳膜移植手术。" 手术很成
功，洞房之夜没出任何问题。可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启
齿的怪病。医生问新娘有什么症状，新郎道："我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，
而是抬起大腿？"


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夫妇与孩子共住一室，夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。
       丈夫：去香港吧！
       妻子：等孩子睡了再去吧。
       丈夫：（等不急了）现在就去香港吧！
       妻子：你看你，等孩子睡了。
       孩子：（突然坐起来）快去吧，我好睡觉！


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母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标
语牌给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深2米，熟练
者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专
用，进前请脱衣。尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10
元，20名以上半价。于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：
营业时间早9时－晚10时。看着笑得快背过气的人们，母亲唯一的希望寄托在最后一块
儿标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是：此处是共
用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。


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有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里，女人被其中一男子Q B了。因为太
黑，女人分辨不出Q B她的男人。一周后，女人到pol.ice局指证了那个男人。
       pol.ice：你怎么知道是他呐？
       女人：我看见他一周后去了性门诊。


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一女子去部队探亲，在填写登记表时，有一栏为"关系"。她心想："部队怎么连这
种问题都问？"没办法，她只好填上"一周三次"。值勤战士接过登记表，看了看
说："填表有误，请重新填写!"女子很惊奇，心里叨咕道："他怎么会知道？"随
后，不得不按事实填上："一周七次"。


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一位美豔的小姐躺在檢查床上，醫生以手撫她的乳房， 說:「當然，妳一定 知道我這
是做什麼。」 病人低聲地說:「是的，你正在檢查看我是否患了乳癌。」 受到鼓勵?
葬幔?t生得寸進尺繼續按摩她的肚子，說:「妳知道這是幹什麼吧 !」 她笑著說:
「是的，你正在檢查盲腸。」 此時此刻，醫生再也無法自制了，他脫 去衣服與她極?
崆榈刈鲪邸?K且說:「妳一定也知道這是在做什麼，對不對  ?」 病人說:「是的! 你
正在替我檢查梅毒，這正是我來此的主要目的。


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在美國尋金熱那個時代，一個巡迴演出的高尚劇團，想帶一點文化到西部。 他們面?
χ?蝗捍炙椎挠^眾演出戲劇。  有一幕是演女主角死掉了。男主角很傷心地說:「 我
該怎麼辦呢? 我該怎麼辦 呢?」樓上廂座立刻有人大叫:「趁她的身體還沒有冰冷以
前，趕快和她做愛!」 這句粗俗話把整個氣氛都破壞了,所以第二天，劇團的經理人跑
去找警長，告訴他 這個劇團本來想帶給當地的人一些高尚的娛樂，可是觀眾們們粗魯
的表現破壞了  一切氣氛。  警長向經理保證不會再有麻煩發生。而且第二天晚上，
警長親自帶了兩  把槍，坐在第一排，一切都很順利，直到有一幕，男女主角表現得
很熱情，  男主角吻了女主角，然後對她說:「啊!世界上還有什麼東西，比妳的紅唇
更甜 蜜的呢?」 就在這一剎那，警長一跳而起，揮舞著雙槍對觀眾說:「要是那一個
王八蛋敢說是女性胸部的，我就一槍斃掉他 !」


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甲女:一起都做些什麼啊?
乙女 : 吃燕窩啊!
甲女 : 啊? 真的?
乙女 :哎呀! 燕窩就是口水嘛...
丙女露出詭異的笑容說 : 該說是鳥的口水吧...


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這是我同學在台北--香港的飛機上現場看到的笑話:同學上了飛機坐好,看見有一對母?
?叩结崦娴淖??沒多久聽到母女在 幊?女:我不要做雞!! 母:叫妳去做雞,妳就乖乖
去做雞!!不然就叫妳好看 !!女:媽,我不想做雞嘛....(快哭的樣子)母:妳再不做,小心
我回去修理妳!! 空中小姐:小姐,做雞不錯啊,也很舒服的喔!!同學旁邊的老伯忍不住
了,站起來說::這位太太,妳女兒不要做雞,妳就不要逼...呃??!!對不起,當我沒說過
話... 同學一看,是媽媽要女兒去坐 G 號的座位


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人鬼大賽


某日深夜，在一棟女生宿舍裡，一位女生正在洗澡，突然 一陣冷風，一個女鬼從浴?
业牧硪环较蝻h了過來....飄到 那個女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀說著。 女
鬼：『小姐，妳看！我沒有臉耶！』 女生：『那有什麼了不起？』 女鬼：『妳這話
什麼意思！』 女生很鎮定的回頭跟那個女鬼說 女生：『你看，我沒有胸耶！』


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新鸚鵡


老太太養了一隻鸚鵡，聊以解除寂寞的晚景。這隻鸚鵡叫做小綠，非常惹人歡喜，就
是有個毛病 : 每當老太太在 ?磉叄??妥龀鲈S多 猥褻的表情。據說， ?菑那叭沃
魅?--- 一個位寡婦---- 那裡學來的。老太太把這事告訴神父，神父建議說 : 「那
隻鸚鵡大概需要伴侶，讓 瓕?e的東西發生點興趣，就會忘掉罪惡  的往事。」「我
也有一隻鸚鵡，叫做咪咪，是隻虔誠的鳥， ? 是不斷的祈禱。下次 我把 瓗??吥?
裡，讓 ?托【G聚幾天，我相信牠的宗教背景會給小綠後來，神父把咪咪帶去。讓兩?
b鸚鵡聚在同一個籠子裡，結果 瓊兿仁腔ハ鄳蚺?环??会嵝【G耳語道 : 「我來了?
?H愛的，我們在一起過夜如何 ?」「你真棒，親親，」咪咪說 : 「你可知道我日日
夜夜都在祈禱這一天 嗎?」


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蛀牙


老公得到糖尿病,老婆會得什麼病？ A:蛀牙


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連帽子都弄掉了!!


某位老師在學校開了一個課程 教授青少年正確的性知識 但他不好意思跟他老婆說 只
好騙他老婆說他教的是"划船課" 有一次,他老婆碰到一個他老公班上的學生 他們聊
著,聊著就聊到了他老公的上課情形 學生說 : "老師上的課實在太好了! 讓我們獲得
不少正確的知識!" 師母卻甚感驚訝! 且一副不以為然的說 : "這怎麼可能! 他對這些
事一點經驗也沒有! 我記得第一次, 他吐得一踏糊塗!! 第二次, 他還把帽子給弄掉
了!!!! "


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三胞胎


有三胞胎在媽媽的肚子中,三個人在討論出生後長大要做啥麼"這裡又黑又暗;我長大後
要當水電師,為大家裝設電燈使大地光明"在最裡面的老么說"我長大後要當建築師,建
造房子;這裡實在太擠了!"被擠在中間的老二說!"我長大後要當魚夫"前面的老大說,"
為啥?????"老么及老二問 "喔!!您們都不曉得,每天晚上都有一隻鰻魚跑進來;抓都抓
不住"老大回答


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樸實的鄉下人


小寶是個樸實的鄉下人,所以在他的新婚之夜有一些基本要辦的大事要請教父親,而父
親怕說的太複雜讓兒子? 不懂那也很麻煩.於是父親就說:兒子啊!你今天晚上要睡覺
以前,就用你身上最硬的那個頭,用力去撞你老婆尿尿的地方,這要就行啦,懂嗎?小寶一
副恍然大悟地直點頭:就這麼簡單啊!隔天,父親發現小寶頭破血流地倒在馬桶旁!


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記憶力


小白和阿利在Pub裡喝酒閒扯淡。 小白：「我的記憶力無人能比，想當初還在我媽〝
肚子〞裡的時候，我爸多久來一次我都還記得哩！」 阿利：「那有甚麼了不起....早
在我還在老爸〝袋子〞裡的時候，我就和老弟打賭，我們到底會進到老媽的肚子還是
那個祕書的肚子裡咧！？」


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採香菇


有一個獵人愛上一個漂亮姑娘,獵人又不敢正面表示他知到姑娘每天下午都會來採香?
? 有一天下午 獵人想了一個好辦法 於是他就脫光褲子躺在草上面 草有一尺高 所以
獵人不會被人看到 這時姑娘來了 她邊採香姑邊說著"一個香姑lalala兩個香菇lalala
三個香菇拉lalala 四個香姑ㄟ/四個香菇ㄟ/回去了 獵人的老二被姑娘的玉手拉了一
下好爽 好爽爽死了 第二天下午 獵人照樣躺在草上 姑娘來了 說:"一個香菇拉拉拉 ?
蓚?香菇拉拉拉 三個香菇拉拉拉 四個香菇ㄟ/ 四個香菇ㄟ/四個香菇拉拉拉 五個香拉
拉拉 六個香菇拉拉拉回去之後 拿香菇給媽媽煮 媽媽說:那一個香菇怎麼不太一樣?
姑娘說:那一個香菇拔不起來,我就用剪刀把它剪斷了!


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那話兒


一對夫婦結婚多年了 但是因為先生那話兒不行 使 終無法享受" the happiness of
fish and water " 一日太太終於忍不住 強拉著先生去看婦產科醫生 在徹底診斷之?
?醫生很有把握的說 : 只要吃完我的藥 保證能享受 " the happiness of fish and
water "　 聽完之後 太太二話不說 拉著先生奔往藥局配藥 可是酒醉的藥劑師把 1
匙看做 11 匙........ 次日太太怒氣衝衝的去找醫生 醫生看到太太來了 笑笑的問 :
怎麼? 我的藥很有效吧?! 太太 : wq$t#%&e%^$%w$! 太有效了!!! 害我先生....到現
在棺材還蓋不上去...


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懷孕了


有個女孩去看婦產科.... 醫生: 小姐,恭喜妳懷孕了,也請妳轉告妳丈夫,恭喜他要當
爸爸....小姐:醫生,我還沒結婚耶... 小姐: 醫生,我也沒有男朋友耶.... 醫生: 這?
影?..那妳告訴妳的雙親說,第二個耶蘇要誕生了....


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笑一笑吧....


少女: 神父, 我要向你坦白, 昨天我允許我男朋友吻我. 神父: 就只有這樣嗎? 少女:
不只有這樣, 他還將手放在我大腿上. 神父: 嗯........, 以後呢? 少女: 接著, 他
扯下我的三角褲. 神父: 嗯......., 那接下來呢? 少女: 然後, 我母親便走進房間?
砹? 神父: ㄡ.....真是煞風景!


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腳冷


農夫向醫生訴苦，說他晚上上床後常覺得腳冷。『是』醫生說：『我也常常有這種現
象，那時我就會摟著太太，  這樣腳就會暖和起來！』這個農夫鼓起很大的勇氣說：
『這是一個很好的辦法，但是－－你太太什麼時候才方便﹖』


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晾衣服


有對新婚夫妻搬到信義區,住的扆子剛好東,西邊各 有一扇窗戶,每天晾衣服的位置都
不一樣,假設衣服晾 在東邊,西邊就會下雨,晾在西邊,東邊就會下雨,鄰居 們都很好
奇,有一天就問了這位妻子,為什麼你知道那 一邊會下雨呢,妻子就回答我也不清楚,只
是每天起床 看我老公的小弟弟倒向那一邊,我就把衣服晾在那一邊,那群鄰居又很好奇
問,那妳老公勃起時妳怎麼辦,妻子害羞的回答說,如果是這樣的話我就立刻把他給騎上
去了.


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叫春的


有一位同仁英文名叫ｓｐｒｉｎｇ，有一天我沒有在好遠的地方叫他。嘿！那個叫春
的！　


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新嫁娘在結婚前夕對母親說:「媽!有件事我想問妳.....」「啊! 我知道妳要問什麼
。」母親說:「明天妳就將面臨這個問題,首先 妳該知道男人的身體構造和女人是不
同,所以....」「媽,我早就 知道如何作愛,」女兒打斷她的話說:「我只是想問『佛跳
潯坏?作法。」


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兩顆都看


有一天一個波霸出了車禍，她很緊張的跑去醫院掛號看醫生，可 是她不知道要看那一
科。 波霸問：小姐，請問我要看那一科？ 護士看了她一眼.... 護士說：兩顆都看
啊！看哪一顆？


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打賭


小明天性好與人打賭，而且從未輸過，他老爸對此非常擔心，深  怕長大會成為一個
賭徒，於是打電話給小明美麗的女導師，導師 答應明天放學後會將小明留下開導。?
籼旆艑W後，老師將小明留  下開導，小明?了聽後跟老師說：好吧，那我再跟妳賭一
次，若 我輸了，以後決不再跟人打賭，老師也答應了。小明：老師，我 打賭一千元?
叢桓野岩路?摴饨o我看。老師看四下無人，心想著 ，今天終於要給你個教訓了，於
是就把衣服脫光，小明看了看後 ，把一千元拿給老師，然後低著頭，不發一語的回家
了。晚上， 老師自豪的打電話給小明的父親，表示她已讓小明改正了打賭的 惡習。
小明的父親說：未必，老師，小明昨晚和我打賭五仟元說 妳會把衣服脫光給他看，而
我也躲在教室後面證實是我輸了。


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紳士的風度


舞會上玉面對剛認識的女孩說:「舞會結束後,讓我送你回去好嗎? 我保證絕對不會摸?
叀⒂H妳,我一定會保持紳士的風度。」 女孩憤怒的說:「那我看你還是別送我好了
。」


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只有三次...


甫卸任的行政大官員看完報後, 憤慨地說:"這麼多婚外情事件, 什麼社會!" 官夫人
接道:"就是嘛, 通通該抓去槍斃!"大官若有所思 > 地凝視官夫人, "妳 > > 老實
告訴我, 我們結婚這麼多年, 有沒有對我不貞過?" > > "怎麼問這樣的問題?", 官
夫人驚問. > > "不要逃避, 回答我的問題!" > > "那,", 官夫人顯然被被嚇到
了, > "你答應我你不會揍我." > > "我不打老婆己經很久了."他感慨地說. > >
"好罷,"官夫人心一橫, 牙一咬, "只有三次." > > "三次?!", 大官急了, "那
三次?" > > "第一次, 記不記得你在芝加哥大學的博士考試, > 有一個考試委員百
般 > > 刁難, 就是不讓你通過? 你若拿不到博士學位, > 你們家就門面無光, 我們 >
> 的前途也完了. 後來,那個難纏的教授親自到我們家來恭 > 喜你通過了, > > 那是
因為我..." > > "難怪, 原來是妳為了我...那第二次呢?" > > "第二次, 記不記
得你在南美洲做大使, > 那個國家的國王威脅要和我國 > > 斷交? 若是斷交, 你就成
了斷交大使, 政治前途就完了. > 後來, 那個國王 > > 突然改變心意, 不再提斷交?
?? 那是因為我..." > > "噢, 妳還是為了我...第三次呢?" > > "第三次, 記
不記得你被提名行政院長, 立法院表決時, > 你還差二十一票..."


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盪鞦韆


媽媽時常叮嚀著小美：『穿裙子時不可盪鞦韆， 不然會被小男生給看到裡頭的小內褲
喔！』 有天小美高高興興的回到家對媽媽說： 『媽咪，我今天和小明比賽盪鞦韆，
我贏了呢！』 媽媽好生氣的又說： 『媽咪不是告訴過妳嗎？穿裙子不可以盪鞦韆
啊！ 這樣小內褲會被小男生給看到的！』 小美這時好驕傲地炫耀： 『可是我好聰明
哦！我把裡面的小內褲脫掉啦！ 這樣他不就看不到我的小內褲了嗎？』


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某甲擔心妻子精神有問題，於是去請教精神病醫生。 「她非常害怕衣服被偷掉，」他
告訴醫生。 「你怎麼知道？」醫生問。 「有一天我提早下班回家，發現她僱了一個
男人站在衣櫥裡看守她的衣服。」


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受惊记


潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒
腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大
片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责
的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一
下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下
吧！」


洗衣服


一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为
太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代
为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗
衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传
话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸
交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）


刚教


有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？老师就问为什麽考这麽
差！！其中有一位同学讲了一句：「因为刚教，所以没读」全班抱腹大笑~^o^~因为全
班的同学听成：「因为肛交，所以梅毒」。


酒鬼


有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：［只要完成三个难题，
就可免费喝一年的酒］的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几
杯酒。酒保道："你要向三个难题挑战啊？"
酒鬼醉道："好吧。""首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。""第
二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。""第三．看到对面的公
寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。"酒鬼一听马上跃跃欲
试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作
气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒
保："快！你说那个［牙痛］的女人在哪？"


脚踏车


有一位妇人独自住在山上，有一天正好要到山下买东西，於是便骑着脚踏车经过两座
山一条河。就来到［甘仔店］买东西，於是停好脚踏车进到［甘仔店］里买东西，一
出来便发现脚踏车不见了。於是便问那［甘仔店］老板，那老板便指着［宾馆］那方
向。於是，那一位妇人从［宾馆］里找到某一个可疑的房间，从房间再找到床上，再
从床上找到床下，於是那妇人心想为甚麽找不到？这时候，便来了一个男的跟一个女
的，进到这房间干xxx的事情，那一个女的便脱下衣服，便问那一个男的你看到了甚
麽，那一个男的便回答她说：［我看到两座山跟一条河。］於是那一名妇人一听到，
便立刻从床下爬了出来便问说：［你有没有看到我的脚踏车？］


某女校男老师在课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不
动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」


女学生们..............


一对陌生男女在 pub 邂遘之後，两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。当男伴
用手抚摸女方的私处时，她呼吸急促地说..:"啊!好舒服...............可是你的戒
指弄痛了我...."好色男一脸气愤的说......: "喂！小姐那是我的手表哩...."


闲聊中…..


某甲：『昨晚我与女朋友那个那个了之後，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这
是什麽意思？』
某乙：『嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧』
某丙笑说：『哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』


老王：『我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。』
老李：『我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。』
老陈：『咳！我一共生了18个女儿，那要组什麽球队？』
老林：『你可以开一个高尔夫球场。』


男：「你先脱, 等你脱完我再脱。」
女：「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」
男：「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」
女：「这怎麽好意思呢？」
男：「没关系啦, 自己人嘛。」
女：「那就快！把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」
男：「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」


一对幽会的情侣.....
女：『如果还有10分钟就世界末日了，您会做什麽事呢？』
好色男：『我会想疯狂地和你做爱！』
女：『可是你最多也只要1分钟就够了。』


天呀!带生殖器.....


千万不要给口齿不清的同班同学当公关:
记得上次我们和某班联谊时,就因我们班有位口齿不清的公关而......在要联谊前一天
晚上,我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要玩什麽游戏,其中就有讲到一项要玩
(两人叁脚),而玩(两人叁脚)必须要带绳子,而我们班的公关居然说成:那你们记得明天
要带生殖器............(绳子去) 女生班公关当场喷血......


小鸡鸡


有一对新婚夫妇在一夜的温纯之後，满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否，於是指着
那话儿问道：「宝贝！你都叫它甚麽？」老婆道：「小鸡鸡啊！」先生为太太的纯节
感到满意接着说：「我们都是成人了以後要叫它阳具！」太太一脸的藐试说：「阳具
我看多了！你的只是小鸡鸡！」


先生：「@#$%」


比比看


某日，一群男人聚在一起比较谁的话儿长，有的１４公分，有的１１公分，最短的也
有１０公分，等大家都说过自己的长度之後，只有小呆默默无语，於是在大家一阵逼
问之後．．．
小呆小声地说：「４公分。」大家哄堂大笑。
小呆又说：「软的时候，４公分。」有些人就不再笑了！
这时小呆又说了：「软的时候，站着离地４公分。」全场鸦雀无声！！


老人与媳妇


话说一个老鳏夫，辛辛苦苦的将儿子拉拔长大，也帮儿子讨了个媳妇儿，看到小俩囗
如胶似凄，这个老爹在多年不知肉味後已动了凡心了，只是不好明说，偏偏没有人懂
得他的暗示。
这一天，真的忍不了啦，於是独自跑到河边，这时，媳妇出来找公公回去吃晚饭，正
巧看见公公拿着一片香蕉叶自言自语：
『儿啊！莫怪爹爹狠心，如果不是你娘死得早，你也不用飘流在外呵！』
说着就把叶子放到河里去了，此时回头一望，看见媳妇儿的脸红的像猪肝一样，知道
都被看见了，
只好硬起头皮问：『哎！怎麽站在这儿都不叫我？』
媳妇回答：『刚刚公公送小叔坐船离开，我不敢打扰啊！』
几天後，儿子帮自己父亲找了个新娘，从此一家人过着幸福快乐的日子！


保险套


话说有两个女生住在同一栋宿舍的同一间房间中～～
某一天，其中一位女生告诉她的室友说：
「我的男朋友好自私喔！每次保险套都带有颗粒状的！」
「这样很爽啊，怎麽会自私呢？」
另外一位室友说道：「可是他都反带了啊！」


借钱


有一对夫妇，实在是走头无路，丈夫只好让妻子去当阻街女郎。
有一天，有位开着车的客人停在妻子的面前问：「上一次床要多少钱？」
妻子就说：「请等一等。」
於是就跑去问丈夫，丈夫说了：「３仟。」妻子跑回去告诉了客人价钱。
客人说：「我身上没带太多钱，那帮我手淫要多少钱呢？」
於是妻子又跑回问丈夫，丈夫说了：「１仟。」妻子又跑回去告诉了客人价钱。
客人答应了，就从裤档里拿出２０公分长的生殖器官！！
於是妻子跑去问了丈夫：「我们可不可以借他２仟块。」


石雕的故事


一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了，
女人就对那个男人说：「你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。」
说完就在男人身上洒一些石膏粉．．．
丈夫问：「怎麽有一座石膏像在那里？」
女人说：「我看强尼太太家也有一座，挺好看的所以也去买了一座。」
隔天丈夫起床後，就拿了一块面包到石膏像前，说：「快吃吧！我在强尼太太家站了
一整个晚上连杯水都没喝呢！！」


贵妇与爱犬


有一个漂亮的寡妇养了一只狼犬，这只狼犬不但会帮女主人看家；而且会帮她拣报
纸，拿拖鞋。
总之，这个寡妇非常喜爱她这只狗狗。然而，这个寡妇有一个相当大的问题，
那就是每当她弯下腰时，这只狼犬就会往她背後扑上来，并做出狗类性交的动作，这
实在太困扰她了。
於是，她决定找个兽医帮帮忙。
当兽医问到这只狼犬的问题，漂亮的寡妇也就如此这般的说了上述情形：
兽医便曰：
「这狗类实在太可恶了（其实心想不如我来吧！）
这样吧，那就乾脆把它给「阉了」（就是把整串给割掉）算了，那就ｏｋ了！」
女主人听了相当慌乱。
兽医又曰：「干啥子这麽紧张？有什麽问题吗？」
这漂亮的女主人就说：
「干嘛把人家的给阉了，我只是要你把它的爪子剪一剪就好了，要不然每次都抓得人
家好不舒服！」


贵妇与医生


有一天，一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，因为奇痒难忍，便跑去看医
生。
医生问贵妇：「你在那里被叮了！」
贵妇：「大概在第一洞跟第二洞之间！」
医生若有所悟的说：「嗯，我想你的双腿一定站得很开吧！」


搭讪


有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。
但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。
他说：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你
聊．聊一聊？」
小姐善解人意的回答：「性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！」


热狗大亨


有两个嗜酒如命的人。有一天，两人相邀去喝酒，却发现两人身上加起来的钱只有２
００馀元，其中一个人对另一人说：「没关系，看我的。」他们到了一家７━１１买
了两条热狗大亨，将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里，然後进了酒店大喝特喝，喝到
差不多的时後，他们就互相趴到对方的裤裆，吸吮起热狗大亨，酒店酒保看到就生气
的对他们吼：「滚出去！不要在我店里干这种肮脏X L龌的事！！」
他们就用这种方法一连喝了八家。
其中一人对另一人说：「今天喝的我好累！」
另一人说：「我才累呢！我的热狗大亨在第二家的时後就掉了！」


猪血糕


小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。
某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。
吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用台语对答)
美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」
婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」
美：「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」
婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」
美：「*&%@」


喜酒


前几天去叁加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒．．．
在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒，好奇之下，
我看了一下他们的告示牌．．．上面写着『殷』、『毛』连姻！！
只见其内的主客皆神色不太自然．．．


摆地摊


一对兄弟住在一起，哥哥娶了老婆後仍住在那。
一日夜里，哥哥对老婆说：我有「本钱」，你有「店面」，我们「作生意」吧！
於是两人就云雨乌山了起来！
弟弟在旁听到，一时「欲火」高涨，就抓了毯子到门外「自摸」去了。
不久嫂子完事後出去欲清洗一番，发现小叔，便大惊转身拉丈夫出来看。
哥哥说：「弟！你在干嘛？」
弟弟说：「你们有本钱和店面作生意，我只有本钱，难道不可以摆地摊吗！？」


抢劫


某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶
神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。忽然女儿灵机一动：「爹地，不如把
重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。」果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何
钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：「唉！要是
你妈也在就好了！」


一次


有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。
甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」
乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」
大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」
丙说：「一次。」
大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」
丙说：「老公我们休息一下好吗！」


快乐


一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：「你快不快乐？」
先生答：「嘻，好快乐。」
朋友再问其老婆：「那你快不快乐呀？」
老婆回答：「嗯，乐是乐，倒是快了点。」


性骚扰


有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说"不要"，摸下面就说
"停"！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话後，很生气的
说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说"不
要～～停"！！」


进茅厕


有一天，太监正在想，皇上的每一件事都这麽的隆重．．．为何只有上厕所不隆重
呢？於是，太监决定隆重一下。
有一天，皇上进茅厕，太监便说：「奏乐，掀龙袍，抬龙根，撒龙尿，抖龙头，关龙
袍。」
不久後，皇后便也想隆重一下，太监答应，於是皇后便进了茅厕。
太监高喊着：「奏乐，掀凤袍，开凤眼，撒凤尿，关凤眼。」


新婚之夜


新婚之夜，一对新人正尝试如何做爱．．．
突然传来女人兴奋的笑声说道：「我终於握到你的把柄！」
但男人也不甘势示弱的叫着说：「我也探到你的漏洞！」


热闹


A男A女和B男B女两对老夫少妻同时住进一大饭店的相邻套房度蜜月。
B这对新婚夫妇因丈夫年事已高一蹶不振，所以整晚冷清至极，相反地隔壁房间却整晚
闹哄哄的。
於是到了隔天早上，B女便偷偷请教A女，为何她丈夫年纪更大却仍如此勇猛，
以致昨晚房间热闹非凡，是否有甚麽秘诀。
A女回答说：「其实也没甚麽啦！昨晚我先将我俩的衣服脱光让他躺在床上，
然後把他那话儿竖起，接着赌它会倒向那一边！！」


机率


一天，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易
的，平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了，就很讶异的向其他人
说：「那她还有空做家事吗？」


5加5等於多少


马小弟上幼稚园，老师考他算术：「3加3等於多少？」
马小弟摊出10指数了数，回答道：「6」
老师又问：「4加4等於多少？」
马小弟又数了数指头：「8」
老师说道：「不行，要用心算，把两手放进囗袋，现在再问你，5加5等於多少？」
马小弟算了半天，两只手还是在囗袋里计数着。
过了许久，终於．．．答案出来了！！
只见马小弟说道：「11」


小手


学生：「为什麽怀孕到八九个月时．．最好不要那个呢？？」
老师：「其实是也可以．．不过．．．」
学生：「？？」
老师：「如果你们不怕突然有只［小手］抓住你们那个的话．．．」


未卜先知的乌龟


某甲，某乙和某丙相偕进京赶考，半路他们看到一块招牌，上面写着：「未卜先知的
乌龟。」他们三人觉得很好奇，便一块儿进去，准备一探究竟。招牌下的帐蓬里，有
一个贴着红布的小抬子，上面放着一只小乌龟，桌子後头则坐着一位满脸皱纹的老太
婆。老太婆说：「这是一只未卜先的乌龟，你们想知道什麽事，就尽管问。」
某甲说：「请问我养了几只羊？」
老太婆不知用什麽话对乌龟说了几句，乌龟就把它的头伸进伸出，反覆了三十三次。
「乌龟说你养了三十三头羊。」老太婆说。
某甲非常激动，因为乌龟完全答对了。
「请问我有几个儿女？」某乙问道。
老太婆又对乌龟嘀咕了几句，它也同样又做了伸头的动作，做了十一次。
「它说你有十一个儿女。」老太婆说。
某乙听了之後频频点头，小乌龟完全答对了。
最後轮到某丙；他不信邪，偏要出一道难题来考考这只乌龟，他说：
「我老婆现在正在做什麽？」
某丙得意地问出这个题目，他心想，这下子它一定答不出来了。
老太婆照例翻译给小乌龟听。
此时，小乌龟缓缓的爬起来，然後十分辛苦的往後仰躺在桌子上，不断挥动它的四
肢。
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我不知道你还是处女


一对热恋中的情侣在车後座脱衣办事．．．
「对不起！」男孩说：
「我不知道你还是处女，要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。」
「是吗？」女孩幽幽的说：
「如果你不要那麽急的话，我也就会把丝袜脱掉了。」


看那一科


一个老太婆买完菜要回家，途中有一条大马路，她慢吞吞的走过去，一辆小轿车煞车
不及，撞上了她的［胸部］，她摔倒在地。车上司机下车询问伤势！？又想要带老太
婆去求医，但心里想：「到底要带她去看哪一科才好？？」於是，司机就说道：「婆
婆，请问您的伤要看哪一科呀？？」老太婆气说：「废话！当然［两颗］都要看罗
！！」


鸡蛋与钱


有一个人向女友求婚，在答应他的求婚之前，女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒，
并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解，他也不喜欢有人去翻
他的皮夹，也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。五年过去了，他们一直过着幸福的婚
姻生活。
有一天，先生独自在家，他的好奇心战胜了理智，於是他把鞋盒打开，看到里面放着
三个蛋和五千元的现金。他觉得很莫明奇妙？？？
当男子的妻子回家之後，他向她袒承自己偷看鞋盒的事。
『现在你可以告诉我这些东西代表什麽吗？』他问。
『可以。』他的妻子回答：『我每外遇一次，我就会在鞋盒里放粒蛋。』
男子听了楞住，但後来他想了一想，五年中有三次外遇还不算太坏。
他深吸了一囗气接受了这个事实。
『那五千元又代表什麽呢？』男子又问。
『每次累积到一打蛋，我就会拿去卖钱。』


心肝是不是宝贝


小明国中上健康教育正好上到内脏篇～心脏及肝脏。
小明便好奇的问老师：「心肝是不是宝贝？」
老师回答：「心肝是人体最重要的器官，当然是宝贝！」
小明又问：「老师，老师，那心肝有没有长脚ㄚ？」
老师回答：「小明真笨，心肝是器官怎麽会长脚呢！？」
小明又问：「老师，老师，那为什麽我每次半夜醒来都听到我爸爸说～心肝宝贝麻烦
把脚张开一点！！？？」


打架


在公车後座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时，上来一个北一女的学生和她
弟弟。车开到新店时，北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配，弟弟就仰起头来问身
旁的姐姐：「它们在做什麽，姐姐？」
身为淑女姐姐当然不好意思说它们在ＸＸ以免教坏小孩，只好跟弟弟说：「它们在打
架啦！」
结果，这些话被坐在最後座的那群建中的听到了，并笑成一团。这时，北一女的姐姐
就翻过来狠狠瞪着後排这些建中的学生，这时建中的一个学生就说：「看什麽看，想
打架啊！」


比较


小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的［比较生涯］了！
小明：「我姊姊比你姊姊好！」
小华：「我姊姊才比你姊姊好！」
小明：「我哥哥比你哥好！」
小华：「我哥哥才比你哥哥好！」
小明：「我爸爸比你爸爸好！」
小华：「我爸爸才比你爸爸好！」
小明：「我妈妈比你妈妈好！」
小华仔细想了一下，才回答道：
「没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！」
小明：「！＠＃＄％＆」


养生之道


在一家酒吧中坐着三个白发苍苍的男人。
甲先发言说道：『我今年已经８６了，要不是常保愉悦身心，加上不乱做爱～做的
事，这条老命早就不保了！』
乙接着说：『我三餐清淡，并且常做运动，以至於如今九十有六了还这麽健康！』
这时丙说话了：『当我１８岁的时候我父亲曾告诉我，所谓享受人生就是～要抽雪茄
喝烈酒夜夜笙歌，每天换一个女人，我就是照这种方式生活，我的人生真是享受啊
！』
甲：『真是太不可思议了！』
乙：『竟然有这种事，真让人羡慕！老兄，那您今年贵庚啊？』
丙：『我今年二十六．．．』


京片子


去北京玩的时候，由於吃住都在饭店内，所以发生了一些笑话．．．
刚到时，在房间内想小睡片刻，突然从总机那儿来了一通电话，电话的那一端传来迷
人的声音，说道：
『先生，您要～叫床～（意即morning call）吗？』
某一天，正在吃中饭时，有一个服务的小姐走过来，问我们一句话：『先生，您要～
囗交～（其实是囗胶，
囗香糖的意思啦！）吗？』
害偶只差没噎死．．．！！！！？？？？


喂哺


某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。
一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂
奶。
餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。
少妇大为光火，说道：「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？」
「不是！」
侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」


挂反了


有一个国家因经费欠缺，常常无法给士兵拥有最佳的装备。
某日，该国的将军心血来潮，要来检查装备。当地的营长相当紧张，立刻翻箱倒柜，
把所有的装备都拿了出来，可是所有的衣服还是不够士兵穿着，营长担心会被查办，
而丢了饭碗。突然他想到该将军是个大近视眼，於是他命令所有的士兵将身上的衣服
脱掉，涂上迷彩，企图混过後来将军来了，看到大家服装非常的整齐，相当高兴营长
正沾沾自喜时，只听见将军问到：「营长，你们士兵的手榴弹怎麽都挂错地方了？」


钥匙拿错把了


从前有一位将军，取了一个非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆却非常浪荡！！
有一天，将军要带兵出征，却怕老婆讨客兄，於是绑了一条贞操带在老婆身上。
将军找了一个他认为最忠心的副官，把钥匙交给那副官，并交代说：「钥匙要收好，
等我回来在交回给我。」
於是将军很放心的打仗去，才出城门不久．．副官快马追来问道：「报告将军，您钥
匙拿错了！」


新来的公鸡


有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们
都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说:"这样
吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证
明谁身强力壮，母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，
小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公
鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听
砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说:"他们又卖给我
一只同性恋的鸡!"


日光浴


某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。
因为没有其它人，她便全身赤裸。
忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。
来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。＂因为你正
躺在餐厅的天窗上＂


谁先死


: 一位母亲生了一对双胞胎，两人一起吃他们妈的奶，可是不够吃，于是两个小坏种
都想把对方毒死，他俩分别在他妈的米米上图上毒药，你们猜谁死了。自然是孩儿他
爸死啦。。。 好惨哪。。。。。！


药剂师


话说有对论及婚嫁的情侣,有天女的对男的说,我们也快结婚了,明天我带你去见我爸,
顺便先把身体给你,但你要先做好防护措施, 男的听了很高兴的答应了,第二天就跑去
药局要买套套,到了药局,药剂师很亲切地问男要买什麽,男的很不好意思的问答要买套
套,并且把和女友的情况告诉药剂师,问他那个牌子比较好用,药剂师听了就对男的说,
好小子,真有你的,於是就开始对男的介绍产品,讲著讲著越讲越起劲,从套套到技巧药
剂师无一不告诉男的,最後男的买完了套套,要离开药房时,药剂师还对男的说,要好好
加油啊,
第二天男的依约准时到了约定的餐厅,而这时女的和她父亲也到了, 坐下後,男的说,用
餐前让我们先祷告吧, 女的欣然的答应了,於是大家都把头低下,一分钟过去了,男的还
在祷告.....二分钟过去了,男的还是低著头,
三分钟过去了,男的头还是没抬起来,.......... 最後十分钟过去了,男的还是没抬头,
於是女的就纳闷了,对男的说,我从来都不知道你这麽虔诚, 於是男的也说
了........... 我也从来都不知道你爸是药剂师..........


抢劫


　中年男子在暗巷抢劫一名老处女,一阵搜索後,中年男子摇头:
「你身上没有珍贵东西
「有,」老处女涨红脸急促道:
「我是个处女」


委婉


史密斯太太於今日的车祸中受伤。 她因胸部割伤目前於县立医院疗养当中。"编辑训
诫新上任的记者 说。
"这是份家庭报纸。我们不使用胸 部这种字。现在拿回去用委婉一点 的字表示!"
年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终 於他呈出了以下这篇报导。""史密
斯太太於今日的车祸中受伤。她因 (.)(.)割伤目前於县立医院疗养当 中。"


Making puppy


A man and his son were walking through a field, and saw two dogs mating.
The little boy asked his Dad what was happening. The Father replid,
"Well,son, they're making a puppy."
The following evening, the little boy was thirsty, so he went from his
bedto get a glass of water. Not being able to reach the
glasses, he walked unannounced into his parents bedroom, who were
makinglove in their usual missionary position.
Confused, the boy asked what were they doing.
The Dad responded very slowly and caringly to his impressionanle littleboy,
"Well, son, we are making you a little brother."
The little boy replied ,"Please turn Mom over, Dad, I'd rather have a
huppy!"


儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?
父亲含糊地说:"到时候你在上面,她在下面就可以了."
新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.
儿子在门口大叫:"爸爸呀!我进不去!"
父亲回答:"用力呀!"
儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:"啊!流血了!"
只听父亲在房内安心地说:"这就对了!"
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有一天耶稣把他的三十六个门徒带到山下说:"你们大家先拿两颗石头
然後跟我一起上山"其中有一个叫撒旦的就拿两颗最小粒的,到了山上
耶稣对大家说:"现在拿你们手上的石头来换我的馒头",结果撒旦换
到最小的馒头,於是他怀恨在心


第二天耶稣一样把门徒带到山下,叫他们先拿两颗石头上山,於是撒旦就拿
两颗大石头上山,到了山上撒旦气喘如牛耶稣开口说:"你们用你手上的石
头丢向前去,丢越远馒头越大",结果撒旦丢了二十公分远换到最小的馒
头,撒旦气的喷血


第三天耶稣一样叫他们拿石头上山,撒旦想"大的石头可换大馒头,小的石头
可以丢很远,我拿一大一小就万无一失了",於是撒旦就很高兴的拿一大一小
的石头上山,到了山上耶酥很高兴的说:"你们跟我上三次山一路辛苦
为了答谢你们我把你们手上的两颗石头变成你们下面那两粒"
撒旦听到马上昏倒从此以後撒旦就背叛耶稣一直想害死耶稣
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人物:
一:大外甥.摩摩.国小四年级.好色.
二:小外甥.珠珠.幼稚园小班.好色.
三:阿姨.我.不太好色!


家有贱甥(一)


"姨!为什麽我每天早上睡醒.弟弟都会站起来?"摩摩问!
我说:"那是一种生理反应.每个男生都这样!"
只见他犹豫了一下.说:"那为什麽爸爸晚上和妈妈上床前.又还没睡.
他的弟弟也站起来呢?"


一个不知如何回答的阿姨留


家有贱甥(二)


"姨!为什麽爸爸每次骑在妈妈身上.妈妈都一直叫?!
而哥哥骑我身上.我都不会叫?"珠珠问.
我实在不知如何向他解释.於是我骗他:
"因为要男生骑女生.女生才会叫!!"
他想了一下.居然灵机一动向我说:
"那姨你给我骑一下.然後你叫给我看.好不好?!"


一个被性骚扰的阿姨留


家有贱甥(三)


"姨!这是什麽?"珠珠问.
"这是保险套!"我说!
"为什麽爸爸妈妈有这个?"他又问!
我说:"因为他们必须用这个!"
"那为什麽我和哥哥没有?"
我答:"因为你们还用不到!!"
"那为什麽你也没有?"
我说:"因为没人和我用!!"
"那为什麽外公外婆也没有?"
"唉!因为他们已经不能用了!!!"我说!
我想他还是不懂!!!


家有贱甥(四)


"姨!为什麽喝下去的水是冰的.尿出来的是热的?"摩摩问.
"因为人有体温啊!!"我答.
"那为什麽吃下去的是食物.拉出来的是屎?"他又问!
"因为那是食物经过吸收.所残留下的废物啊!"我说!
"那又为什麽爸爸射xx到妈妈那.生下来的却是弟弟呢?"
这次我真的不知怎麽掰了!!!


无法作答的阿姨留


家有贱甥(五)


一日摩摩放学回来.垂头丧气的和我说.他今天被老师打了!!
我问他为何被打?他说因为迟到!!
我说迟到就打人?!这也太严格了吧?!你有没有和老师理论呢?
他说有!!我问他怎和老师说的?
他说:@#~#%@#!!老子又不靠你吃饭?!你凶个屁啊?
我们的家庭教育.真的那麽失败吗？唉！！！


家有贱甥(六)


"姨!一个女生若主动抓男生的手.是不是表示她喜欢他?"摩摩问.
"干嘛问这?你今天被女生抓手啦?!"我说.
"是啊!我一直想甩开她的手.她还一面抓.一面说不要这样嘛!!!"
我心想:天啊!!现在女孩子也未免太主动了吧?!於是我问:
"那她是在什麽情形下抓你的手?"
他说:"我想掀开她裙子.看她今天穿什麽颜色的内裤.於是她就抓住我的手!
她真的喜欢上我了吗?"
我想我们家庭的教育.是真的失败了！！！！！！


家有贱甥(七)


一日傍晚.摩摩躺在床上写功课.只见唠叨的外婆(我妈妈)冲进来.
冲著摩摩破口大骂:"要死了耶!讨债啊!又给我躺在常上写功课?!
眼睛等等就写瞎了!!还不赶快出来吃"断头饭"?!要死了!!千杀老子!
一天到晚叫人操心......"
只见摩摩皱个眉头.沈默了许久.一面摇头.一面说:
"唉！姜是老的贱！"
天啊！这是一个什麽家庭！


家有贱甥(八)


一日摩摩问我:"姨!调整型内衣真的可以使平坦的胸部.
变得比较大吗?
"听说好像是!你没事问这干嘛?"我说.
"我想求人不如求己!!"他回答!
"求人不如求己?这和内衣有啥关系?"我持疑的问!
"因为我每次想摸我们班女生"胸部".她们都不肯!
我想乾脆自己来长两粒.这样以後就不用看人脸色!
想什麽时候摸.就什麽时候摸!!你看!我多有骨气!!
那姨!你买一件给我穿好不好?"
天啊!各位网友!你说我到底是该买还是不该买给他!?


寒心的阿姨留


家有贱甥(九)
过了几天.摩摩又跑来问我:
"姨!我想还是不行!因为若长在自己身上.虽然摸的到.
但是吸不到!!这样还是不行啊?!"
他刚一讲完.居然被外婆(我妈妈)听到.我妈妈给他一个白眼!
然後说:"那你不会插一跟吸管就吸到了?!"
我想这次我不仅对摩摩绝望!更对我妈妈寒心!!!


无奈的我留


家有贱甥(十)


一日.摩摩很好奇的问我:"姨!什麽叫交配?"
"嗯.....就是公的和母的生小孩!"
"喔!..那什麽是繁殖呢?"他又问.
"就是生小孩嘛!"
"那又什麽是口交呢?!"他再问.
天啊!...我心想居然连这词都知道!好吧!反正骗他也不是第一次!
於是我说:"喔!意思就是用嘴吧和人"交"谈.沟通!"
"那肛交又是什麽?!"他还是一脸迷惑的追问.
我心想.反正刚才也已经骗他了.骗人就骗到底吧:
"喔!你说肛交啊!!就是在浴"缸"里洗澡嘛!!"
过了几天.我看见摩摩写了一篇作文.题目是"我的家庭".
正在欣赏之际.居然发现里面有一段惊人之语!!!!
"我有一个幸福的家庭....由於爸爸妈妈的努力"交配".於是"繁殖"出我
我和弟弟的感情很好.每天我都在浴室帮他"肛交"!我们一面洗澡一面"口交"
因为我们总是在厕所玩太久.於是妈妈就会走进来向我们"口交"!
好让我们快点结束玩耍!!我的家庭真幸福..........."


姊姊！！！我对不起你！！！我把你儿子教坏了！！！


家有贱甥(十一)


"姨!我今天被校长罚站!"摩摩很沮丧的对我说.
"你到底又做了什麽见不得人的事?!"我好奇的问.


"没有啊!!只是我们学校校庆.我们班表演快打旋风.
我正好抽到表演"春丽"!我一演完.就被罚站司令台!"
我纳闷的说:"春丽?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?!
你们校长也未免太保守了吧?!你是不是还做了什麽丢脸的事?"
"没有啊!我只不过想表演的逼真一点.於是就偷妈妈的黑胸罩戴在
头上.假装春丽头上的两个髻!!我觉得挺漂亮的!!谁知一出场.
就被校长叫到司令台罚站!!校长还一面骂.一面摸我的髻说:
嗯....挺大的!!少说也有36...明天叫你妈妈来学校一趟!!"


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有一名贵妇养了一只母鹦鹉，
但这只鹦鹉只会说：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ......」
贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份
有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉，而且很乖的在笼子里祷告
於是便去请教神父：「为何你的鹦鹉那麽乖？养多久啦？
我把我家的鹦鹉给你调教好吗？」
神父：「我养两年啦，它ㄧ直都很乖，你的鹦鹉怎麽啦？」
於是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形ㄧ五一十地说给神父听
神父ㄧ口答应：「好ㄚ，你把你的鹦鹉给我养，我保证它会和我的鹦鹉ㄧ样，
乖乖地在笼里祷告。」
隔日，贵妇把鹦鹉送给神父，神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子，
希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化
未料，只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ......」
只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮：「神ㄚ，我祷告两年的愿望终於实现啦......
.」
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某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅
於花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖
以防学生再胡乱涂鸦......................
有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上
有人用原子笔写了一小行字不太清楚
於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧
只见上面写著：
『先生?您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！！』


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话说有一个人到百货公司企买泳衣......
结果她就企试穿然後她的x毛就跑出来了.....
结果百货公司小姐就说.........小姐泳衣脱线了....
就这样一拔....................cccc


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某日...小明遇到小强...
小明:小强,你知道肛门有那些功用吗??
小强:嗯...简单嘛...大便ㄚ...这有什麽难的!!
小明:还有...??!!
小强:嗯..对了..还有放屁屁..
小明:还有一个功能也是蛮重要的...
小强:难不成是X交吗??
小明:不是啦..听好....是"夹断大便"啦...笨...
小强:恶......


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有一天,阎王审到了一位农夫,他问农夫生前做过什麽善事.
农夫答:
「我种米给人们吃,
请让我到极乐世界去吧!」阎王便给他一把金钥匙,
意思就是这就是极乐世界的钥匙.
接著是一位渔夫.渔夫说:「我捕鱼给人们吃,
请让我到极乐世界去吧!」阎王也给他一把金钥匙.
最後是一名妓 女.阎王问妓 女生前做过什麽善事,妓 女说:
「我给许多男人快乐,就让我到极乐世界去吧!」
阎王听了就给她一把银钥匙.
妓 女不解地问阎王为什麽这次是银钥匙?阎王说:
「这是我房间钥匙,你先去等我吧!」


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有一位夫人，她的胸部很小，但很喜欢买名
牌胸罩，因此花了她先生不少钱。
有一天这位夫人在房间试穿她新的胸罩，他
先生觉得又花了他不少钱，
於是发出一些抱怨.........
先生:那麽小还载胸罩。
夫人:那你还不是穿内裤。


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从前有个教堂,里面有个神父
当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿
实在是百试不爽於是便有人去请人来调查
结果发现全部属实不过不知道为什麽
产下的男婴全都和教堂里的神父很像


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两只毛毛虫正爬过草地,
公的毛毛虫跟母的毛毛虫说:让我们回你家去...如何啊!!
母的毛毛虫说:好啊!!这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时,
公毛毛虫却发现...母毛毛虫它戴著结婚戒指.
公毛毛虫说:我不跟已婚母毛毛虫作这..种事,
母毛毛虫说:不要担心!我丈夫不会回来了.
公毛毛虫说:你怎麽这麽确定呢!
母毛毛虫说:他今天很早起床"去钓鱼了"!


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突然一阵强风吹来.....
甲女:好大的风喔....
乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?
甲女:那我要回家换裤子!!
乙女:换长裤吗?
甲女:不....换一条漂亮的内裤!!*


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小美一进到厕所....就看到墙上写了一行字....
"请往左看"
在她往左看後....
"请往後看"
在她往後看後....
"请往右看"
在她往右看後....
"请往上看"
在她往右看後....
"上厕所,请勿东张西望"


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史密斯太太於今日的车祸中受伤。
她因胸部割伤目前於县立医院疗养当中。
"编辑训诫新上任的记者说。"这是份家庭报纸。
我们不使用胸部这种字。现在拿回去用委婉一点的字表示!
"年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终於他呈出了以下这篇报导。
"史密斯太太於今日的车祸中受伤"。
她因(.)(.)割伤目前於县立医院疗养当中。"


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有一对外星人科学家夫妇到地球上研究地球人生态，遇到一对夫
妇，当晚便决定由外星人夫妇分别实地测试地球人　繁延　的过
程　首先是外星先生与地球人太太，当两人衣衫尽褪，正要　实
验　时，地球太太叹了口气：′好像太小了一点！！！′外星先
生马上说：′那没问题！！′於是他用手转转左耳，再转转右耳
　那话儿就神奇地愈来愈大！！！於是地球太太过了她　有生以
来最满足的一夜　　


第二天早晨地球夫妻见面，互道昨晚经历，太太说：′想必你也
跟我一样SongYY　！′老公揉著红肿如象耳的耳朵臭干谯：′
作就作！那臭娘们一直拧我的耳朵，搞得我都ＧＧＹＹ!!!!"


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有一天儿子问爸爸为什麽做爱时女生的表情那麽舒服
爸爸说就像你挖鼻孔一样当然舒服啊


儿子又问那为什麽男生那麽难过呢
爸爸说因为你挖鼻孔时舒服的是鼻孔不是手指啊


他又问那为什麽女生被Q B时很难过呢
爸爸说如果有一天你走在路上有人过来挖你的鼻孔你会舒服吗


他再问那为什麽月经来时就不会@#$%.....
爸爸说如果你流鼻血了你还会挖鼻孔吗


最後问那为什麽男生不喜欢戴保险套呢
爸爸说你会戴手套挖鼻孔吗


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有位外省军官
口音很重常常说起话来让部下听不懂
有一天军官诗兴大发想题笔写几个字
便叫来副官:「给我拿'笔墨'来。」
副官马上傻了眼呆了两秒
心想:「　毛?干嘛要　毛?」
碍於军令如山副官也不敢多问
只好回家找妻子商量
但是妻子也没办法只好忍痛让丈夫拔了
三根毛回去交差...
副官回营路上戒慎恐惧的捧著那三根珍贵的毛
不料天有不测风云一阵大风吹来把毛都吹走了
副官一愣离营区已经很近了又不可能再回去找
妻子拔毛於是拔了自己三根毛反正　毛　毛
都差不多应该分不出吧!
见了军官交差後
军官一见便大怒道:「我叫你拿'　毛'(笔墨)来
你拿这什麽鸡巴毛?」
副官不由得佩服军官连鸡巴毛跟　毛都分的这摸清楚!


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一个妙龄女郎衣衫不整的跑到警局报案
"pol.ice!!pol.ice!我被一个白痴Q B啦!!"
pol.ice:"咦??你怎知他是"白痴"呢??"
女郎:"因为他笨到要我教他,他才知要怎麽Q B我....."


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秘书小姐问老板：「你要我一字不漏的记下来吗？」老板粗声
粗气的回答：「刚就说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字
不漏的记下来！」
一小时後，信打好了，内容如下：
「王经理：
他妈的，这家伙的字怎麽这麽难看！也不知道叫秘书打个字！
来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，生生汽车厂要的零件是
多少钱？哦！两仟元？好的，经本公司会计部核算，计为两仟伍
佰元整，哼！这多出来五佰元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能
很快接到您的订单。
好了，你可以起了，你还还真不是普通的重，坐得我两腿发麻
！」


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儿子提著一个很大的提包，对爸爸说:「这个家我再也忍受不下去
了。我要离开,我要自己去过那种天天有刺激,天天花天酒地,
天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。」
爸爸一听，急急忙忙的说:「谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟
你一起去。」


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一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生,你
不能在游泳池小便.
汪先生：每个人都在游泳池小便.
救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上......


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有个男人向他的朋友抱怨说，我的胳臂很痛。我想我应该去看医
生。』
他的朋友回答，『不要去啦!!药房里有台能治百病的电脑，比医
生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病
因还会告诉你如何处理.只花你十元而已。』
男人觉得试试也没什麽坏处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药
房去。
找到电脑之後，他倒进了尿液样本然後投了十元。电脑开始发出
一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸
条上面写著：


*你手肘发炎
*把手浸在温水里
*避免用力工作
*两周内会改善


那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学，
想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。


於是他决定试它一试。他混了一些水龙头水，一点小狗便便的样
本，他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用，他还加了
一点自己的精液。然後他回到药房，投进了10块钱。机器如往常
一般的发出了一些声音然後印出了以下的处方签：


*你家水龙头水太硬了
*换个软点的水
*你家的狗有虫
*给它吃维他命
*你女儿在喀药
*送她去勒戒所
*你老婆怀孕
*小孩不是你的--找律师
*如果你不停止胡闹
*手肘发炎永远不会好


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有一架小飞机,载著机长,一位美国人,一位法国人,和一位墨西哥人
才起飞不久机长便慌慌张张的跑入坐舱说:
不好了,飞机太重了!再不卸下一些东西的话,恐怕就要坠机啦!
机上3人一听,只见那墨西哥人二话不说,拎起了两包米就往外丢,说到
:这东西我国家很多,我不要了!
那法国人一看,也将带来的一箱酒往外丢,说到
:这东西我乾a很多,我不要了!
美国人於是一看,抱起了身旁的墨西哥人,也往外丢,说到
:这东西我国家也很多,我不要了!


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一个酒鬼一天上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店
贴著一张：只要完成三个难题就可免费喝一年的酒的
告示，酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问；"你要
向三个难题挑战啊？好吧！首先，你必须一口气喝掉
这杯加满胡椒的龙舌兰。第二，我们後院有一只河马
牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。第三,看到对面的公
寓了吗？那里住著一个女人很久都没满足了，你要让
她满足。"酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一口气灌
完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，
就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，
过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：快！你说
那个"牙痛"的女人在哪？


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在一个非洲的黑人部落,有一个白人医生驻守在那里,
有一天,部落里的一个女人,竟然生了一个白种小孩,
酋长知道後非常生气,便去找白人医生.......
酋长:你是这里唯一的白人,对於这件事,你有何解释....
医生:这就是大自然的奥妙呀!!!
此时医生指著酋长的羊堆,并说....
医生:你看,你的白羊堆里不是也有一只黑羊吗???
这就是大自然的奥妙,你我心知肚明...
酋长:嗯......你不说.....我不说.........


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结婚是-------------------错误
生孩子是----------------失误
离婚是-------------------觉悟
离婚後又结婚是-----------执迷不悟
没结婚又让女人讨厌是---废物
结婚又有男友是--------尤物
又结婚又生孩子又有女友又离婚是------可恶


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女人20多岁像橄揽球，20个人追著抢。
女人30多岁像蓝球，10个人追著跑。
女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去
女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。


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飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他
对副驾驶说："我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。＂


那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，
但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老
太太低头对她说："不用著急，宝贝，他说他要先拉大便的。＂


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雨季终於过了
A君很高兴约了B君出游
来到风光明媚的中央山脉两人很愉快的边走边聊天
聊得太高兴了不小心迷路了
顿时山明水秀变成了荒山野岭
两人走过山又一山山外又有山山里又套山
走得又饥又渴就在几乎绝望的时候
眼前出现一间小木屋
A君对B君说我进去向人家要点吃的好了!
A君进了小木屋见到了一屋子的玉米还有一个老太婆
A君向老太婆说明了来意
老太婆说我能答应你的要求只要你能满足我的需求
A君犹豫不决但想到与B君两人命在旦夕贞操暂放一边吧!
老太婆很快的脱光躺平准备好了
但是临进门的那一刹那A君忽然临机一动抓了根玉米来代替
完事後赶快把玉米往外丢以免被老太婆发现
老太婆很满意的给了A君一袋玉米
A君百感交集的抱著玉米走出去并把玉米交给了B君
没想到B君说:我刚捡到了一根奶油玉米吃饱了!


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在美国有一个小镇,一位老邮差送信送了40年啦.
终於他决定要退休啦.......
镇上的人们为了感谢他这麽多年来的辛苦,
便想说在他最後一天送信准备礼物送他,
当最後一天送信时,老邮差一如往常到每一户人家去送信,
便收到大家为他准备的纪念礼物......他非常的高兴
但当他到一户新婚夫妇家送信时,那位新婚的太太很亲切地
邀请他到屋内喝一杯咖啡,并给了他十块钱.........
当老邮差正在纳闷时,那位太太又邀请他到房里....
老邮差一脸疑惑走进去之後,竟发现那太太一丝不挂站在前面!!
老邮差虽老............仍抵不过年经太太的引诱...
於是两人便巫山云雨一番~~~
事後老邮差问那位太太为何要如此"盛情"的款待他?
年轻太太回答那是我先生要我这样做的啊......!!!!
老邮差更加的疑惑啦.......继续追问.............
那年经太太又说:我昨天问我先生要送什麽给你?
我先生回答:Give him a fucking ten dollars!!


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目的


玛丽走进一家妇产科，挂号後进入诊疗室。我要做内诊，玛丽劈
头就对医生说。躺到那上面去，脱下你的裤子。医生见到身材玲
珑的玛丽，也不问她哪里不舒服，就叫她躺上诊疗台；一躺上去
，医生就把手探到她的乳房上，对她说，你知道我在做什麽吗？
玛丽回答：当然，你正在帮我检查有没有硬块。受到鼓励後，医
生顺势把手住下移动，你知道这是在做什麽吗？是的，你正在检
查我的肠胃。听到她的话，医生再也忍不住，脱下裤子就办起事
来：哦!哦!你一定也知道我现在在做什麽。可不是吗?你正在帮
我检查淋病，那正是我今天来这的目的。


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某日一法官参加一个高尔夫球赛,参赛时，法官与一位陌生男子同
组比赛。
比著比著，两人就聊起天了。
当两人聊到彼此的职业时，法官就介绍自己的头衔，
另一人则说：
『不瞒你说，我的职业和你恰恰相反，我是一名职业杀手....
不信？我的高尔夫球袋里还摆著我从不离身的来福枪和望远镜！』
说著，杀手眼见四下无人，就从球袋中将来福枪与望远镜取出，
并让法官把玩，法官玩著玩著，就将望远镜朝位於球场旁的家中望去，
赫然发现自己年轻貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上，
而走进房门的男子竟是平时交情甚好的邻居。
法官一气之下就请杀手当场干掉这一对狗男女。
杀手说：『没问题，但是一颗子弹需花费你五百美金。』
法官当场清点一千美金并要杀手立刻动手。
杀手准备就绪後说：『你我同组比赛也算有缘，这样吧，我让你选择
该射向他们身体什麽部位。』
法官略想了想说：『这个贱女人总是唠唠叨叨的，子弹就射她嘴里，
让她死的安静点！
至於那个狗男人敢搞我老婆，就射向他的命根子吧！』
於是杀手架好来福枪和望远镜开始瞄准，
但是过了良久始终没扣上板机，法官等得不耐烦了就开始催杀手，
杀手就说：『嘘！别吵！我正试著替你省下五百块！


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有两个人漂流到一荒岛上但是他们已经没有任何的食物可以吃了
於是他们决定猜拳决定输的要割小弟弟下来
结果胜负已定输的拿起刀子准备切下小弟弟
突然间那赢的说话了:等一下先搓一搓这样肉比较多.


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话说有个老翁娶了一个年轻貌美的新娘.在洞房花烛夜时
老翁很自信地向美娇娘比出他的右手的五根手指头新娘很娇羞又很兴奋
地连忙摇头
口中直嚷著说"不要!不要!第一夜你就要来五回!"
老翁仍很自信地向新娘说"娘子你会错意啦!
我是问你要用哪根手指头!"


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有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起
勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,
可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,
最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见
小学生露出一脸满足的笑容,说:『老师.我一定会很小心的!?


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一位男士进入一家餐馆并被侍者带领至餐桌旁；当他坐下时把一
支汤匙弄掉到地上，侍者伸进口袋掏出另一支汤匙摆在桌上。


男子问：
『你怎会想到将汤匙放在口袋里？』
侍者回答：


我们有一群管理顾问前来观察我们工作情况并提出改善方案，
他们发现有31%的客人会不小心将汤匙掉到地上；如果我们带一
支在身上，将节省我们走回厨房拿乾净汤匙的时间。


『真是个好主意。』男子说。


用完餐後，男子起身付帐；当他付帐时注意到侍者裤子拉链挂
著一条线，并与侍者讨论。


侍者解释这条线的作用为何：


『顾问们建议我们使用此线来改进我们的工作效率，他们建议
如果我们在拉链挂著一条线，在我们方便时，只需拉这条线，
然後我们的"小弟弟＂就会出来，这样子我们的手就不会沾污，
能省去洗手的时间。』


『多棒的主意呀！』男子说。


男子付钱後转身离开餐厅，当他到达门口时，发觉这个主意有
一点不对劲；他转身问侍者：『你如何将你的"小弟弟＂弄回
裤裆？』侍者回答：『别人我是不清楚，但我都是用汤匙弄回
去。』


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一位印地安男孩跑来问他的父亲(名叫狂风):
"爸爸,为什麽姊姊名叫骑马?"
父亲说:"孩子,那是因为我们在骑马时怀有你姊姊."
这男孩想了一会儿又问:
"那哥哥为什麽叫做不惧蛇?"
父亲说:"那是因为我与你的母亲在避开一条盛怒的蛇後怀有他."
他父亲好奇的看著男孩问他说:


"你问这些问题做什麽呢?破保险套?"


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一天老师走到黑板前，她注意到有人写了小小的字「阴茎」在上面，
她扫视班上四周，寻找一张内疚的脸，没有，她很快地擦掉那字，
开始她的课程内容。


隔天她走进教室，她又看到一个大大的字「阴茎」在上面，这次几乎
占了黑板的一半，再一次她明知无用地看了四周找犯人，擦掉字，然
後开始该日的课。


接著大约一个礼拜的每天早上，她走进教室都发现同样恶心的字写在
黑板上，写得一天比一天大，最後某一天，她走进教室，期待著黑板
上的字跟她说早安，但没有，相反地她看到一句话：「你愈摩擦它，
它变得愈大。」


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一只跳蚤把蚤手蚤脚擦满了防晒油，正躺在迈阿密海滩上晒太阳。
可是尽管如此，他还是鼻涕直流，红著眼睛，牙齿冷的震颤作响。
他的朋友─一只老跳蚤从旁经过，看到这种情形，满怀同情的问到：
Oscar，你怎麽了？」
我来的时候，　一位单车骑士的变车，我躲在他的胡须中，
一路吹到这边，可把我冻坏了。」
我来教你一招。」老跳蚤说「下次你要来的时候，到机场的空姐休息室，
趴在洗手间的马桶上。等空姐坐上马桶，趁机躲在她的毛里，这样就可以
有个温暖愉快的便车了，懂吗？」
一个月後，老跳蚤到海滩享受日光浴，又遇到Oscar，可是他看起来比上次惨。
我都照说的作了。」Oscar解释道「我到了空姐休息室，完美的登上一位空姐。
果然非常温暖舒服，所以我不知不觉的睡著了。」
然後呢？」
然後我一醒来，却发现自己又到了那位单车骑士的胡须上。」


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有些同志对东北老黄的女辅导员的事迹有不同看法,有意见,说:"
不可能发生的事。"虽然批评者是中肯的,但忘了重要一点,黄泽
东主席教导我们:"艺术来源于生活,而又高于生活." "艺术是为
广大淫民群众服务的." (延安文艺坐痰会讲话), 只要是淫民群众
可乐的故事,我们都愿意继续瞎编下去.


东北老黄 于 April 27, 1998 10:44:29 瞎编道:
>读大学的时候，爱睡懒觉，经常伙同室友睡至中午。辅导员（刚
>毕业的女生）决定整顿纪律，宣布凡是睡懒觉不上课者，一经发
>现，立即拖下床来，给予处分。私下与室友商量，决定抗争。某
>室友有一僻好，睡觉时常赤裸。於是某早晨，大家悄悄起床，唯
>独留下该室友。女辅导员真上门检查，於是众人一指该室友。辅
>导员遂冲上前去（上铺），猛掀起被子。。。。。，尖叫声，狂
>笑声。。。。。。


女辅导员愤愤不平,告状到女party总支书记,说:"他太不象话,不但睡懒
觉,而且被子里还带着一根棍子,多危险..."书记觉得事情奇蹊,遂与
女辅导员再奔回宿舍查看.那学生连惊带吓,那玩意儿软得象一堆泥.
女辅导员再也找不到刚才那根棍子.


女书记面带愠色,问女辅导员:"你说的那根棍子呢?"
女辅导员万分尴尬:"是啊,刚才我的确是看到的呀...."


事后,女辅导员百思不得其解,那根又长又粗的辊子,怎么就突然不
见了呢!从此女辅导员闷闷不乐.
终于有一天,女辅导员结婚喜入同房.刚入被窝,女辅导员大叫起来:
"我找到辊子了,我找到辊子了,我找到我梦寐以求的辊子了!"


新郎问:"你见过这辊子?"
新娘答:"见过,好象那根比你的还粗.咦?它怎么跑你这儿来了呢?"


江老师给小学生讲解"日"，"天"的意思，江道：这一天就是
一日，这一日就是一天。学生仍不解，问其母。次日，母至校，
大骂：姓江的，你个臭流氓，你一天一日还不够，还要一日就是
一天！还让不让俺闺女活了！


有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。
经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，
竟然把姆指插在菜里。
他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。
後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。
当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，
就把这个侍者叫过来问。
然而这个侍者却解释道:「 对不起，我因为姆指受伤，
医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个
洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「 要保温你不
把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急着回
答说:「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」


　　go-vern-ment开放大陆旅游初期，很多台湾人到大陆对许多事都觉得很
新鲜．有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩，就
向那位喂母奶的女人说："在台湾我们的小孩子都是喝牛奶，没有
喝母奶的．"
　　女人很奇怪的问："小孩喝牛奶？那你们的母奶谁喝呢？
　　台湾人想了想说："哦！母奶都是爸爸喝的！"


四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探
路。到了屋里，黑乎乎的什么也看不见，只听女主人说："好，进来
了个头儿。"贼老大大吃一惊，不好，她看见我了。赶快跑出去和同
伙说，同伙都不信。其中一个说："我和你一起去看看。"进屋後只
听女人说："进来一半了。"俩人吓的又跑出来。四人一商量，干脆
一起进去。这回只听女人说："总算全进来了。"男人问："逮不逮
？"女的答："逮！"四个贼吓得转身就跑。
注：山东方言"逮"就是好的意思。


有一个女生到了中东一个国家旅行, 在一家餐厅用餐看见有一个留着大胡子的人,
没有付款就走出去了.
於是她就问老板: "他为何不用付帐?"
老板就回答他说: "我们国家的pol.ice都留大胡子, 而且pol.ice吃饭不收钱."
於是这位小姐就把老板带到厕所, 然後掀起自己的裙子说:
"我是秘密pol.ice!"


俩老板去泡妞, 事后一个给了1000, 一个2000. 俩鸡私下一对头,
拿1000的不愿意了.
第二天, 拿1000的那个去找上她的老板. 秘书小姐挡驾: 有啥事儿留张纸条吧....
过一会儿, 老板收到张字条, 上头问凭啥只给1000. 老板提笔写了三条: 1.
房间太大; 2. 水电不足; 3.
卫生条件不过关.
再过了一会儿, 秘书把纸条又拿回来了, 上头写了三个原因: 1. 不是房间大,
是家具太小; 2.
不是水电不足, 是你自个儿没找到开关; 3. 卫生条件不够好是因为业务繁忙,
来不及打扫.
老板只好再补1000.........


晚上．
有两只一大一小的蚊子在讨论天下什么东西最好吃．
大的告诉小的说：＂女人下面的东西最好吃＂
小的不信，就马上飞去找女人．
过发一会小蚊子满头大汗跑回来说：＂你骗我，
我刚飞进去还没吃，突然跑进来一条大虫想吃掉我，
他吃我不到就向我吐了口痰，搞到我翅膀都张不开，要跑回来．＂


有一个人从小有个坏习惯，撒尿的时候要对着一个洞才能撒得出来，
一天，他对着一个洞树撒尿，谁知道洞里飞出一群蜜蜂，把他的小弟
弟针得红肿，痛的呱呱叫，以后他再也不敢对着洞撒尿了．
到了他结　洞房的时候，他老婆把衣服都脱了，但他动也不动．
＂老公，来嘛，春宵一刻呀＂
＂不，我怕．＂
＂怕？怕什么．＂
＂怕你那里有蜜蜂＂
＂傻瓜，我这里没有蜜蜂，不信你用手来摸摸＂．
他摸了后跳了起来指着他老婆大声骂道＂你他妈骗我，
还说没有蜜蜂，你看，我摸到一手的蜂蜜＂．


一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！
！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！
过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院
来到医院，医生一检查惊讶的说"哇，你的BB得了
脚气，奇怪"就在这时，门被推开了，另一位医生
闯了进来说道："这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！"


甲女说：我现在得尽量避免怀孕.......
乙女就觉得奇怪.......
乙女说：避免怀孕？？你先先不是才做过接扎手术吗？？？
甲女说：苦啊！！这就是我必需极小心的原因.....


两只蚂蚁连袂出游,来到森林边.甲蚂蚁眼尖,发现杂草丛後有一山洞,於是提议入内
  探险.乙蚂蚁生性胆小,说道: 你自己进去就好了,我在外面帮你把风.....
  甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟.没想到才进入洞中没一会儿,便天摇地动起来.
  甲蚂蚁在里头东跌西撞,只差没要掉他的小命,最後昏过去了.
  苏醒之後,赶忙爬出洞外,寻找乙蚂蚁.却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁,赶紧施以
  急救,才见乙幽幽转醒.乙问甲: 发生了什麽事,你怎麽全身淤青还沾了一身的洗发
  精? 甲说了: 好倒霉,我才刚进去,就发生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏过去,
  其它的我就不知道了! 甲反问乙道: 你在外头,怎麽伤得比我还重????
  乙虚弱的说: 你才一进去,外头就来了一部越野车,我一时闪避不及,被它的两个大
  大轮胎压住了,才落个如此下场,气人的是,那部车撞了我之後,居然没有停下来查
  看,反而用轮胎反覆的在我身上辗压,存心致我於死地!!那部车的驾驶,真夭寿!!


:         一天,班长收到一个通知,说下午有长官要来测验新兵的伪装术..
:       班长知道了很紧张,赶紧嘱咐部下..
:      :下午有长官要来检验各位的伪装术,听好了,到时能藏就藏...
:       要是到时哪个格老子王八害虫被长官发现..你..你们就见不到明天
:       的太阳啦...
:       到了下午,长官果然如期到达...班长吩咐部队立即前往各地躲去..
:       约过了半小时,长官出来巡视....找了很久果然都没有发现半只人影...
:       长官很佩服班长的领导正要回身表扬时,好死不死正好一位新兵从长官
:       头上的树上掉下来.....
:       长官叹了囗气对班长说:真是可惜....!! 接着就慢慢离开了..
:       等到长官走远後,班长把大夥叫出来.可想而知班长目前非常生气..
:       当着大家的面指责刚才那位新兵..
:      :你..你..你是怎麽搅的..怎麽好死不死刚好掉了下来..你把我的话
:       当耳边风呀...你这害虫..倒是给我说说理由..不然你这死老百姓
:       就死定啦.......
:      :报告长官...我..我也是不得已的呀...你不知呀..刚才有一只好大的
:       蛇从我的身上爬过去咧..我都不敢出声说...我忍到了最後呀....
:       有一对松鼠夫妇爬进我的裤管里呀...我还是都不敢出声说......
:       他们在我裤裆内窜来窜去..最後我竟听到那只母的松鼠对公松鼠说..
:      :honey..你要吃左边那颗还是右边那颗呀...


在清朝时有一个有钱的员外,他有四个女儿,分别嫁给四位女婿...
     当一年一度员外的生日来到时,那些亲朋好友都来祝寿...........
     在寿宴进行到一半时,有人提议来个"诗词对句",而这员外的四个女婿
     当然是当仁不让!
     而且提议对句里面一定要有"大小多少"才算通过......於是..就开始了.


     大女婿手拿一把扇子,风度度翩翩就说了:
     "我这把扇子啊!用的时候大,不用的时候小,
      夏天用的多,冬天用的少!"!!!!!!!!!!!!!此时一阵掌声!


     二女婿此时起立往角落一比说:
     "我这把伞啊!用的时候大,不用的时候小,
      雨天用的多,晴天用的少!"!!!!!!!!!!!!!!此时又是一阵掌声!


     三女婿此时胸有成竹的站起来往自己的那话儿一比说:
     "我这老弟啊!用的时候大,不用的时候小,
      晚上用的多,白天用的少!"!!!!!!!!此时一片愕然


     但四女婿急中生智跳起来,顺便把他老婆也拉起来往他老婆的水濂洞一比说:
     "我老婆的水濂洞啊!用的时候大,不用的时候小,
      别人用的多,我用的少!"!!!!!!!!!!此时笑声一箩筐啦!!!!!
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五女婿是大老粗,马上一句"wa ley"
        "我这张嘴巴啊.....用的时後大,不用的时後小
         骂脏话用的多,刷牙用的少....."


一位pol.ice审问一位抢匪:"你为什麽要抢劫和强 J良家妇女???"
抢匪辩道:"我没有啊!!!"
pol.ice喝道:"你还敢矫辩???这把枪是怎麽回事啊???"
抢匪急道""我就是去推销这把枪啊???只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了"
pol.ice道:"!@#$%%..........."


一个月黑风高的夜晚～～～
   一个女生遭到一个变态狂魔侵犯!
   正当魔掌进犯禁区时  只听到那女生大叫"住手!..." "用嘴巴!....."





   大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人.....
      有天...
      他要企找皇帝时...
      被个太监拦下来...
      太监:听说纪先生文才过人....
           可否作诗......
           不然不让你过...
      纪晓岚无法可想之下....
      就作了两句诗...
              三光天地人
              四季夏秋冬
      太监就说....
      一年不是有四季吗???
      春天呢???
      纪先生冷冷的看着太监....
      说:你还有春天吗???


有一回，太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。
          纪晓岚应要求说：从前、从前有一个人。(沈默了许久）
          这个太监耐不住的问说：下面呢？
          纪晓岚答道：下面没有了啊！


   「嗯嗯哼！啊..啊..喔..」
        「老公，别太用力嘛，人家会痛...」
        「去去去，我给病人拔个牙你也管！」


传说汤伯虎蝴蝶画得非常传神，有一姑苏女前往讨教遭拒，遂凿窗偷艺。一日
见伯虎取一大盆，倒满墨汁，铺好宣纸，宽衣解带，将屁股浸入其中，再往宣
纸上一坐，只见栩栩如生的蝴蝶赫然纸上。女大喜，以为得法，乃如法炮知一
幅去伯虎处炫耀。伯虎见画连说不象，女不解，曰画法一样，为何不象。伯虎笑曰：
你的蝴蝶没有头。


女老师：那位同学能用更...更...更...造一个句子....
小明：用xx卫生巾，更干，更爽，更方便
女老师：....!!!!!


这是一个绝对真实的故事，我朋友发誓以军籍担保。


故事发生在七十年代，西北某军事基地，广大指战员生活艰苦，
更没有什么文化生活。上级领导为基地组建了一个文工团，特从
南方某大城市召女文艺兵若干名。


有相当一段时间，基地的文化生活确实活跃了。但时间一长，
女兵们也忍受不了基地恶劣的自然环境，更无法适应这里枯躁
的生活，于是女兵们行动了，首长们当然是来者不拒，只是花
点小钱罢了。当时的价钱基本上是十块钱一次。


一日，作战科刘科长也想过把瘾，便找到女文艺小袁，但一摸兜，
上下只有五块钱。小袁当然不干，刘科长想了想，便说，这样吧，
让我干一次，我只进半截。小袁一想，也有道理，那你就进半截吧。


交易达成，二人开始行事。正当二人干得热火朝天时，小袁
大喊起来，"不对！你怎么全进去了？"
刘科长得意的说，"我进的可是后半截呀！"


黑人吸血鬼在路上捡获一只神灯用力磨擦神灯之後,
禁锢其中的精灵终於被解放出来了。
精灵高兴的对吸血鬼说: 「主人,谢谢你把我拯救出来,
为了报答您,我将为您实现三个愿望!」
黑人吸血鬼很高兴的想了一下 就说:
"一.我想变白，二.我希望能跟美女黏在一起，
三.我要随时都吸得到血。"
精灵拍拍胸脯表示没问题,并要吸血鬼把眼睛闭上,
等他数一.二.三完之後，睁开眼睛就可以如愿以偿了.
吸血鬼很高兴的闭上双眼 一 ....二....三
当他睁开眼睛後却惨叫!!
原来,他发现自己变成一条卫生棉!!!


一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭
店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，
一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产，
一定要品尝品尝。
她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：
"夫人，那是牛鞭＂。一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。
但那服务生却道："对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗
牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现
在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。＂
没办法，这位夫人只好预订了一客。一星期以后，她准时来到饭
店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵
妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道："上星期我见得
那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？＂
服务生还是很有礼貌的回答道："对不起，夫人，这星期，牛嬴
了。。。。＂


老妈子豪赌大总裁


某日，一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋，步履蹒跚地走
进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前，把口袋放在收银员
前说，"小姐，我要存钱，这是50万的现金。"小姐吃惊得非同小可，
连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢，把老妈子请到办公室，
待若上宾。


总裁问道："这一口袋现金可是您老一生积蓄？"
"哪里哪里，"老妈答道，"老朽无能，只靠打赌发财，一赌50万，
每赌必中。"
"哦？"总裁弓身施礼道，"愿闻其详。"
老妈子说，"总裁若想领教，现在就和您打一个50万美元的赌。
如果明天上午10点半，您裆下囊中的两个肉球变作方块，您便输
给老朽50万，若是依旧如故，老朽掏给您50万，如何？"
总裁眉头一皱："老太太玩笑开大了。"
"老朽绝非戏言，实不相瞒，这口袋的50万便是如此赢来。"
"那好，莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。"
"哪里哪里，快立下字据来。"


于是，两人写好字据，约定明日10点30分办公室相会。老妈子
存了钱，微笑告辞而去。


那总裁送走了老妈子，不知怎的，总是放心不下，不时要低头
摸裆检验一番。回到家中，更是随时脱裤看视，以致一夜
未能安眠，好在那两个肉弹一直圆滚如初。


第二天，总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里，还在不停
捏咕，看看10点半快到了，那对肉球还是圆圆的，50万美元
唾手可得！


10点半一到，老妈子笑眯眯准时而至，还带了一位风流
潇洒的年轻人，年纪大概三十出头。老妈子介绍说，"这是老朽
临时拉来的律师，为我二人作个见证。"


总裁道："甚好，您老今日输定了。"
老妈道："老朽不信，那两个肉球一定变方了。"
"哪里，照样圆着呢！"
"眼见为实，脱了才信。"
那总裁想到50万美元，便朗声说道："罢了，不脱你也不服。"
于是脱了名牌西裤，亮出那话，一付肉囊吊在那里。
老妈又说，"手触为真，摸了才服。"
总裁昂然挺立："摸便摸，今日让你输得心服口服！"


那老妈子走近前来，伸手探身，把玩了一番，坦然起身说道，
"果然是圆的。让您赢了。"
于是，老妈笑吟吟地说，"恭贺总裁，老朽即刻给您50万。"


总裁提着裤子，正然得意，互见那位年轻律师砰砰砰以头
撞墙，神情痛苦不堪。总裁忙问："这位先生，出了
什么事，让您突然如此痛苦？"


"哎呀别提了，"那律师哭道："方才我被这老妈子拉住，
立据设赌，说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子，
掏他的弹子儿，我便输给她100万美元！"


离退休老干部闲极无聊，只好到活动中心下棋搓麻
打发日子。久之却也乏味。一日，中心举办舞会，请来
一些伴舞女郎陪老干部们解焖。一老干部拥搂青春娇娘
不禁春心荡漾，底下那话逐渐硬起，支起了蓬帐。女郎
抚摸老干部帐篷问到："这是什么东西在跳？"老干部
答到："这就是老干部啊，它想活动活动。"并摸女郎
胯下问曰："此为何物，为何湿润？"女郎答到："这
是老干部活动中心呐，因老干部经常出入留下老汗所至。"


苏东坡与苏小妹两才子与才女经常以诗相讥,有一次苏小妹在河边洗鱼,看见苏东坡正
骑着马过去,就笑着说道:" 大哥骑马 骑上去 快马加鞭 " 意味昨夜大哥行房的样子.
这时 苏东坡也不干示弱 回道 : " 小妹剥鱼 蹲下来 一剥两半 "


雕塑展行将开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小鸡鸡掉了下来，馆长急令女秘用胶
水予以处置......
展出引发哄动......
事后，馆长质问秘书?"如何将粘成朝上？"
答曰?"有否搞错？我见男人全都这样。"


话说苏东坡兄妹二人与後山庙中的老禅师经常在一起谈笑赋诗?往来
甚密?但是苏小妹大婚时却未张扬?只是婚後数日想起旧交?即提步前往
寺中。
再说老和尚这几日正生闷气?心想："这小妮子一点都不念往日的交情?
大喜之日也不请老僧去喝杯喜酒！待她来时一定要好好羞辱她一番。。。"
苏小妹来到庙前一看庙门紧闭?就知有事?敲了半天门才有一小僧出来?
见是苏小妹来了?就递上一张纸条?说到："师傅等您的回信呢...";苏小妹
展开一看?只见上面写着："新婚之夜?感觉如何？"?心想这老秃驴真是
无理?随即也写了几个字交予小和尚?并嘱咐如此这般。。。这般。。。
老和尚久等小和尚不来?心想苏小妹这回知道老纳的厉害了吧?看她怎麽
回复?只见小和尚空手而归?心中好生纳闷?正要开囗?小和尚却抢先言到
："她已走了?但请您亲自到後院大钟内看回信。"老和尚闻言心想这小妮子又
耍什麽花样?去又何妨?走到钟前顺着扶梯爬上去伸头到钟内一看?只见上面
写到："不过如此！"


从前有一个老爷爷和一个小孙女两人开了一个小店，
老爷爷特别小心老怕做陪了。一天老爷爷有事外出，
就对小孙女说："好好照看买卖可别陪喽"。
老爷爷走后就来了一个买香烟男人把小孙女强 J了，
等老爷爷回来后就问小孙女说："买卖陪了没有"？，
小孙女说："一点没陪，你走后一个男人，不好好买东
东上来就亲了我一囗，我也亲了他一囗"。"后来呢"？老爷
爷问。小孙女说："后来他模了我一下，我就模了他一下。
后来他给我弄的直哼哼，我把他弄的直叫唤。最后他给我弄
出红的来了"。老爷爷紧接这又问："后来呢"？小孙女说：
"我给他夹出白的来了"。


大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生,
来美国後在加州买了一　不小的二层复式别墅,
因怕临街的房间的噪音. 整日躲在靠後院的房间
写东西. 这样临街的三间房就空了下来.
一日, 孔太太对孔说, 既然前排的三间房闲　, 不
如把它们租了出去. 孔当然同意, 并亲笔帮太太写
了广告, 在被面　抹了胶水, 放在太太梳妆台前的
方凳上, 嘱咐太太别忘了贴出去.
没料孔太一觉醒来, 已过了进城上班的时间,慌慌
张张屁股坐在梳妆台前打扮一番, 风也似的出了门.
孔太一进地下铁, 就听见被後的几个男人在嘀嘀咕
咕, 谈的似乎是她出租房屋的事, 她听见一个男人
说: "奇怪, 为何就卖前面的?" 还未全清醒过来的孔
太回过头大声回答说: "後面我老公还要用啊!"


有一天 William去嫖妓,完事後,William不太满意,所以他只付了一半的钱就走了.
而那个妓 女当然不甘心.所以她追到 William的家去. 可是当她走进
William家,她看到有很多 William的亲戚在.
她不好意思明说,所以她跟 William说: "你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?"
William想了一想,答说:
"我只付了一半的房租因为第一,你的房子太旧,第二,你的房子水电不好,第三,你的房子太大了!"
那个妓 女听了,马上答说:
"先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐怕是你的家俱太小了!".


一天,一位流浪汉坐公车时看到一位很漂亮的修女,於是他
想跟修女做爱,他向修女提出这个要求,修女当场就拒绝他
,并且就立刻下了车,在一旁的公车司机看到这种情形,於
是就跟流浪汉建议:既然他是修女,你乔装成上帝,并命令
她跟你做就行了o 流浪汉觉得这是个好主意,於是到了半
夜,他潜入教堂,并乔装成上帝,等到他看见修女进来,他立
刻就命令修女跟他做爱,修女心想:既然这是上帝的旨意,
我只好做了o 正当他们要开始的时候,修女提出了一个要
求,她说:我想要保持我的处女之身,我们可不可以从後面
来? 流浪汉心想:没鱼虾也好o 於是他们就开始从後面做
了o 完事後,流浪汉很得意的把面具拿下,并对修女说:哈
哈哈!!! 你被骗了,其实我是公车上的流浪汉o 同时修女
也拿下面具,对流浪汉说:哈哈哈!!!你也被骗了,其实我是
公车司机!!!


一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验...
小尼姑走着走着一
不小心把那一碗尿给打翻了. 她怕被骂所以开始哭.
一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭.
小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然後怕被骂. 妇人就说没关系,
她叫小尼姑拿她的尿去给医生.
过了一个礼拜, 老尼姑收到化验报告. 化验报告上说她怀孕了. 老尼姑惊叫了一声:
"天啦!
这个年头连萝卜都不可靠!"


有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡
之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家
急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!"
这位仙女想了一想.皱了皱眉,又　然而退,
不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完
意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说:
"没了,要到下个月才会有."


一日， 盛暑午后， 阳光刺眼，
一美貌女子立于街旁， 手搭凉棚， 似在找人。
小王一见， 脱囗而出 "美女怕日手遮阴"。
]


黄瓜比男人好?


01. 根据统计, 小黄瓜的平均长度是13.5公分.
02. 小黄瓜放很多天都不会软.
03. 小黄瓜不会在乎自己的尺寸.
04. 小黄瓜不会在乎你赚的钱比它多.
05. 小黄瓜总是保持六点, 而不是六点半.
06. 在菜市场挑选小黄瓜时, 你可以很容易就看出它是软是硬.
07. 小黄瓜不会又急又紧张.
08. 小黄瓜不会在乎今天是这个月的第几天.
09. 你不需要对小黄瓜说你很抱歉.
10. 使用小黄瓜不需要跑药房.
11. 当你饿的时候可以把小黄瓜吃下去.
12. 小黄瓜从来不问:"怎麽样?" "我的表现还好吗?" "有没有来?"...
13. 你可以很容易地把小黄瓜藏在冰箱里.
14. 不管你年纪多大,你都可以找到新鲜的小黄瓜.
15. 你可以从任何一端开始吃小黄瓜.
16. 小黄瓜不会喜欢比较大小.
17. 小黄瓜天生就有颗粒.
18. 小黄瓜可吃又可玩.
19. 小黄瓜的size可以随自己的高兴随时更换.



三个人分别是中国人'美国人'和日本人
有一次他3们个人去非洲被野人抓到了,
野人要杀了,他们.他们一直求情,
後来野人说如果你们的老2加起来有30cm
就放他们走,结果一量
美国人:16cm
中国人:12cm
他们想2公分谁没有
日本人刚刚好2公分
在回家路上
美:要不是我16公分.你们才可以活着
中:我12公分也不短
日 : 别吵.要不是当时我举起.你们可以回来吗?


有一个人他的弟弟是螺旋状的!!
因此感到很苦恼!!
於是就去求医!!
医生告诉他说"我行医麽多年从未看过如此怪鸟,我也没法度"
就很失望的回家!!
有一天
他到海边游泳突然内急!!
他就到草丛边解决时!!
他看到一位仁兄和他有一样的僻好时!!
他终於鸟解到他的弟弟未何是螺旋状的!!
原来别人尿完是甩乾的!!
而他是拧乾的!!


一对夫妇，他们有一个儿子，四岁。
一次，爸爸带他到浴池洗澡。儿子看到爸爸跨间的东西就问?"爸爸，
爸爸，那是什么。"爸爸回答?"这是汽车。"儿子很纳闷。
又一次，妈妈带他到浴池洗澡。儿子看到妈妈跨间的东西就问?"妈妈
那是什么。"妈妈回答?"这是车库。"儿子很纳闷。
一天晚上，儿子正在睡觉，忽然听到一阵声响，把他惊醒了。一看，爸爸
骑在妈妈的身上，正在做运动。
儿子喊到?"爸爸的汽车进到妈妈的车库里了，汽车的毂禄还在外面停着呢."


   美国荒野因为占地辽阔.所以有时候常常看到人拦车
   有天约翰驾车在路上.遇到前方有人拦车.於是他把车停下
   拦车是位壮汉.说时迟那时快.状汉掏出一把手枪
   对着约翰说:快!滚出车来~~~(此时约翰真的觉得发誓以前绝不好心停车载人)
   接着壮汉又斥喝到:把裤子脱下~~~~(约翰真的有些不悦了)
   壮汉看约翰不为所动怒视.把他的枪在比一比.约翰只得把裤子脱下
   只是壮汉又怒道:~~~打手枪~~快~~~(此时壮汉更把子弹上膛)
   约翰出於无奈只得照做~打完手枪後
   壮汉又怒喝到:~~在打一次~~~(约翰无奈说~他都只能做一次)
   但壮汉威胁一定得再一次
   约翰只得再一次~~~不过显得似乎很疲惫了~~
   约翰只得苦诉说~~我真的不行了~~你要钱我给你~~你要车你开去
   但是壮汉似乎置之不理
   接着壮汉突然大叫一声:妹妹你可以出来了~~东西提着上车让这位先生载你了


    话说有一对新婚夫妇,去度蜜月,结果到了饭店,只剩一间房间,床有上.中.下铺
     而且中间以经有人睡了,他们就觉的很扫兴.因为刚新婚,所以会有生理需求.
     老婆就说:老公,如果我想的时後就说:喝柳丁汁了,你就赶快上来.
     到了晚上,老婆就说:喝柳丁汁了.老公就赶快爬上去,一番云雨过後,老公就爬
     下去睡觉.过一下子,老婆又说:喝柳丁汁了.老公又赶快爬上去,大战一场,老公
     去睡觉.过一下老婆又叫:喝柳丁汁了,这时中间那人讲话了:你们喝柳丁汁就好
     好喝,柳丁汁不要乱喷!
    这个老公也怪可怜的!!真是"一夜恩次郎"哩!!
    我听我高中学妹说过这个笑话,当时我回她一句:那有可能啊?
    人的经液又不是多到可以流到下铺去的.(我是第三类组的学生)
    现在我又想到了,我室友说的:在中间的人一定很奇怪,喝果汁需要
    这麽激动吗?果汁不都逸出来了.......


服役时还很纯洁，因此发生了以下的joke
: : 某天吃完晚饭後，有位士官长对我说 "值星官，老哥哥我要到镇上遛鸟，
: : 晚上不回来了。" 当时还没会意过来，竟然问他 "那你的鸟在那里？"
: : 他用手指指下面，狂笑而别。留下我在一旁手足无措。


    有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃..
      这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭....
        有的说要从呼吸道出去....有的说要跟着汗一起排出去.....
           然後有一只细菌说"你们太逊了,我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢!!!


( 店小二曰：潜水艇指男人的秘密武器是耶.....)


有一个男的十分爱他的女朋友
           於是就把他女朋友的名字 "WENDY"
           刻在他的"那话儿"上,於是当"那话
           儿"缩小时只看到缩写 "W Y",
               有一次他和他的女朋友到夏威
           夷去玩,他在上厕所时看到隔壁那
           个外国人的"那话儿"也有"W Y"字
           样,於是很兴奋的问那个外国人:
           "你的女朋有也叫 "WENDY" 吗?
           外国人回答说:" NO,NO,我刻的是:


       "WELCOME TO HAWAI AND ENJOY YOUR HOLODAY"


以前有个大老粗,他老婆生了两个儿子,
      一个取名叫"客兄",一个取名叫"手枪",
      有一天两个儿子在打架,他就出面阻止,
      并且问明事由,原来是"手枪"的错,他就
      对他老婆说"阿某耶,你带"客兄"去睡觉
      我来打"手枪""!!


                          《黄夏留教授的故事汇编》


黄夏留，南方人，经贸大学教授。说话慢声细语，娓娓道来，常有惊人之语，就看你
                                  怎么听。


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                               〔一〕考试作弊


有一次，社会主义经济学（简称∶社经）考试时作弊严重，黄教授义正辞严地训斥了
大家，"……这次'社经'考试，'操'（南方口音'抄'，下同）的现象很严重，
有的男的'操'男的，有的女的'操'女的，还有男女互相'操'；有的从前面'
操'，有的从后面'操'；有的在暗处偷偷'操'，有的竟明目张胆公开'操'，个
别人几乎把全班人都'操'遍了。只有一个同学没有'操'，他的名字叫'杨委'
……"


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                            〔二〕到岸价与离岸价


有一次上外贸课，有同学提出到岸价格与离岸价格的英文代号很难记。黄夏留教授随
口说到："记英文不能傻记，要讲究巧，有时还得用点儿邪门歪道，目的就是为了记
得牢。比如到岸价格的英文代号是ＣＩＦ（Ｃｏｓｔ，Ｉｎｓｕｒａｎｃｅ，Ｆｒｅ
ｉｇｈｔ），离岸价格的英文代号是ＦＯＢ（Ｆｒｅｅ　Ｏｎ　Ｂｏａｒｄ）。死记
硬背怕是记不长久。其实这两个代号可以这样记：ＣＩＦ　－　Ｃａｎ　Ｉ　Ｆｕｃ
ｋ？ＦＯＢ　－　Ｆｒｅｅ　Ｏｎ　Ｂｅｄ！……"


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                                 〔三〕校名


有一年老黄参加北大校庆。在一个小型座谈会上轮到他发言："前几年没参加校庆活
动是因为社交活动太多。我申明一句，社可不是射精的射，这交倒是性交的交。我今
天讲的主题是关于咱这校名。解放前咱叫Ｐ大（Ｐｅｋｉｎｇ大学），沦陷后咱叫Ｂ
大（Ｂｅｉｊｉｎｇ大学）。于是两岸就相互攻击，新的骂老的屁大，老的骂新的逼
大，然后又合起来骂更老的眼大（燕京大学）。甭管什么大，大家指的是一回事。一
个校名尚且不能统一，谈何国家的统一？名不正则言不顺！幸亏我后来转到上海妇
蛋，省了名称的争吵所带来的烦恼。"


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                                〔四〕双胞胎


有一次系里政治学习，大伙儿非让老黄来个笑话调剂一下。黄教授推不过，正好看到
系里有名的美人刘秘书的一对双胞胎男孩在打闹，就顺口讲起来："一对双胞胎在里
面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了。正这时，响起一阵声音，'嘘…
'，两人悄声，'爸爸进来了'……"


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                                〔五〕批斗会


文革前后，系里的教授基本上都挨过整。最悲壮的一次是批斗'社经'室主任老曹那
次全系大会。老曹他儿子小曹揭发他调戏儿媳妇。黄教授见老哥们儿受难，压不住心
头怒火，走到前台指着小曹说："你小子还有良心没有？你爹才吃你老婆一口奶，你
就翻脸不认爹了，你当年吃你爹他老婆的奶吃了两年，你爹他哼一声了吗？"在场群
众无不为老黄的话所感动，革委会主任和工宣队长的眼泪刷的就下来了，当即宣布散
会，让老曹写份检讨了事。


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                                 〔六〕锁车


有一次上'社经'理论课，黄教授匆匆忙忙忘了系上裤子的风纪扣。坐在前排的一位
女生看见了又不好意思直说，于是委婉地说："黄老师，您的自行车忘锁了。"老黄?
鞘裁慈耍?砩暇头从??戳耍骸澳悄憧吹轿业某盗寺穑俊迸??骋缓焖担骸翱吹搅
恕！薄拔业牧礁雎肿邮遣皇敲黄?玻俊薄安唬??雇ψ愕摹！崩匣婆读艘簧?担骸澳
蔷秃茫?蔷秃谩Ｏ旅嫖颐强?佳?啊?缇??砺鄣募父鍪导视τ谩！彼底牛?媸纸?
邓?稀?


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                                 〔七〕儿歌


一日，黄夏留教授稀里糊涂被俩同事拽到礼堂，台下观众欢呼让老黄来一个节目。老
黄问清是计划生育表彰会，就来了个儿歌新唱∶"路边有个避孕套，路边有个避孕
套，避孕套妹妹上学看见了，看见了，看见了，看见了避孕套虽然薄，计划生育少不
了捡起来，瞧一瞧，擦擦干净多么好送给工人叔叔，把它装在鸡鸡上，嘿阿姨放心我
们拍手笑"


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                                 〔八〕铁梅


文革期间样板戏流行。一次排练《红灯记》，黄教授因形象不好，只被安排刻蜡版抄
台词。老黄凭着强健的记忆，稀哩哗啦很快就刻完了，没怎么看原稿。其中一段铁梅
的唱词变成"我家的表叔数不清，没有大婶儿不登门……"


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                               〔九〕妇女大会


老黄倒霉时曾被遣送回乡。"三八"节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就
逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了："…我是
搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老
粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长
短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终
于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作
气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快
淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来"在场的女同志
因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念："
了！"


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                                〔十〕批黄书


文革那会儿常批黄书。有一回批《少女之心》，老黄愤怒地说："《少女之心》是什
么烂书？里面的性描写还不如香港《龙虎豹》杂志里的色情小说写的好，也就是骗骗
孩子。要论文学性与色情都比较杰出的作品当数我国古典名著《金瓶梅》。不过在色
情描写上达到登峰造极的作品要算我国第一大淫书《肉蒲团》，又有人雅称为《玉蒲
团》。这部百回之巨的作品通篇只有一个主题：性交。我国现存该书不多，还都在中
央领导同志手中传来传去，有好几年没回图书馆了。听说主席盥洗室里常年放着三套
书，一套是原版《肉蒲团》，一套是德译本《肉蒲团》，一套是原版《资本论》。主
席就是靠对照读两本《肉蒲团》学习德语，然后再啃原版《资本论》，省得叫翻译者
蒙了。咱们真该向他老人家学习。"


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                              〔十一〕当前任务


黄夏留教授乃中华社经界泰斗（社经之全称为社会主义经济学）。一次北京计院（全
称北京计算机学院，即北工大一分校）与北京职业技院（全称为北京职业技术教育学
院，即北师大二分校）联席会议邀请老黄作关于当前形势与社经的报告。一开头就谈
到我party目前三大任务：一、开放搞活经济，二、提高社会主义精神文明，三、清理精
神污染。老黄认为该三任务虽提得响亮，却难记，不如记成"一开搞，二社精，三清
污"来得容易。


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                               〔十二〕煎鸡蛋


放假了，同学们去黄教授家聚餐，每人做一道菜。轮到黄教授那道，是普普通通的煎
鸡蛋。老黄首先宣布配额："男同学每人两个蛋，女同学随便吃！另外，因为锅子太
小，只能轮煎，也就是一个一个地煎。大家排队一个一个来。"说完就进了厨房。排
在第一的男生说："黄老师，我的蛋要焦一些。"老黄应道："成，我就用急火强
煎。"轮到第二个是个女生，挤眉弄眼一番说："我要吃嫩一些的。"老黄说："好
啊，那我就改慢火诱煎。"


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                                〔十三〕译名


黄教授谈到外语译名时语重心长地说："有同学恨外语，把Ｅｎｇｌｉｓｈ叫鹰哥拉
屎，Ｆｒｅｎｃｈ叫粪池，Ｓｐａｎｉｓｈ叫稀巴泥屎，Ｒｕｓｓｉａｎ叫拉屎，反
正外语等于屎。其实外语很重要。前些年北京在复兴门盖了座饭店，起名为复兴饭
店。我一听就急了，追到城建局告诉他们那汉语拼音是Ｆｕｘｉｎｇ，容易让老外误
认为是性交饭店。后来他们接受意见，改成如今的燕京饭店了。还有一些译名有疑
问，如上海工业学院Ｓｈａｎｇ　Ｈａｉ　Ｉｎｓｔｉｔｕｔｅ　ｏｆ　Ｔｅｃｈｎ
ｏｌｏｇｙ简称ＳＨＩＴ。译名可褒可贬，象Ｃｈｏｐｉｎ译作肖邦就是褒，要译成
操逼就连他的音乐也臭了。我至今也没弄懂，丫挺的帝国主义国家的译名怎么都那么
好听，比如美国本来是阿妹日卡，怎就他妈的成了美国？还有德国本应是盗姨痴，法
国是妇卵湿，结果译过来后人家又有道德又懂法律。丫的火烧圆明园那会儿有道德懂
法律？这不是灭我们自己的威风吗！"


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                                    放屁


有一次一位女生在课上放了一响屁，大家窃笑，有人捂鼻子，搞得那女生一大红脸。
黄教授说："笑什么！屁是人身之气，哪有不放之理。怎么着，嫌臭？要是谁放一屁
  带香味，准是得了艾滋病之类的绝症了。既然说到屁，你们发现没有一个规律，就
是：面黄瘠瘦，放屁蔫臭；块大膘肥，放屁如雷？还有的人总结在公共场所的放屁策
略：屁声较小，目标难找；屁声太大，自己尴尬。从屁味方面讲就是：屁味不重，最
多一哄；屁味不淡，一片抱怨。不管怎么说，放屁是一个自然现象，没什么大惊小怪
的。不过也是要讲究辩证法，大家听听对不对：有屁不放，憋坏五脏；没屁乱挤，挤
                     坏身体。"说着，老黄自己放了一屁。


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                                 活猪、腊肠


有一次黄教授家晚饭上了一道腊肠。黄教授的儿子对大伙儿说："听说海外一帮哥们
发明了一种机器，这边活猪塞进去，那边腊肠就出来了。我觉得这机器要是变成这边
腊肠塞进去，那边活猪出来了，那才真绝哪。海外也在征集这项设计哪。"老黄听了
哼了一声："这有什么新鲜的，你妈不就是那现成的机器吗？我这儿腊肠塞进去，你
                           这头活猪不就出来了！"


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                                   数字歌


      黄教授有感于小孙女识数之艰难，遂编一数字歌，易学易记，琅琅上口。
  一天晚上，二人上床。三更半夜，四脚朝上。五（捂）着屁股，六（扭）着乳房。
七（骑）马扬鞭，八（拔）枪就放。九（久）一次，十分舒畅。有人会问，既然是拔
                                  枪就放，
      又如何能久久一次呢？好在这只是儿童读物，也就不须过于追究细节了。


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                                  郑重声明


  物转星移，暑尽寒来。黄教授近日乘黄牛出关，闻听得冒牌黄教授经常出入牛圃，
           招摇撞骗，其文风不正，实有辱黄教授风范，特此声明如下：


                      黄河之水天上来，巴颜喀拉出瑶台。
                      清渠为有冰川水，浊流只缘尘世埃。
                      才子吹箫三分意，佳人解衫一半开。
                      劝君莫学邯郸步，免得张冠被李戴。


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                                  口试笔试


黄教授吸取了前几届招研的经验教训，决定这次招生一定要高标准、严要求，宁缺勿
滥，再也不能收诸如杨委、谢晶这样的角色进来了。考试有口试和笔试，所有的考生
都要先经过一个小时的口试，只有那些最强壮、最有经验的大姑娘小伙子才能熬得过
来。然后还要经过更严格的、更长时间的笔试，直把所有的考生都搞的汗流浃背，气
  喘如牛。但这还不算过了关，黄教授还存了一点私心，他总是挑选那些会开些后门
                                    的。


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                                   打麻将


  某日，黄教授陪三位女宾打麻将，手上这副牌打成了黄庄，且听他们的一段对话:
     甲女：（面带愠色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了......
  乙女：（倦态可掬地）我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞......
    丙女：（不无幽怨地）我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一
                                  炮......
                        黄教授：（瞠目结舌地）......


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                                  足球教练


学校搞足球联赛，规定男女球员须各占一半。研究生队请了德高望重的黄教授来当教
练。赛前准备会上，黄教授精辟地分析了本队的优劣之处："我们的作战方针是：男
主攻，女主守，谢晶速度快，打前锋；杨委速度慢，打助攻；毕云涛稳健，打中场。
女同学要把防守的任务担起来，殷茅嫦，刘碧雪，岳晶黛三个后卫要做到球到哪里就
逼到哪里，攻其敌人下三路，左右配合，前后夹鸡。最后要提一下我们人称'钢门'
               的门将钱妩凤，敌人就是球到门前，也射不进去。"


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                                  荤谜素猜


黄教授是一位制虎高手，常有佳作，令人拍案叫绝。请看以下几则谜语：


谜一：禁止肛交口交（打一成语）
谜二：少年河边搞性交（打毛主席词一句）
谜三：一头毛来一头光，进进出出冒白浆（打一日常用品）
谜四：掀开热被窝，就往腿上摸，掰开两条腿，就往眼上搁（打一日常用品）


谜一：<法眼不二>谜二：<子在川上曰>谜三：<牙刷>谜四：<眼镜盒>


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                                  月月新娘


黄教授在深圳创立了"黄夏"睾蝌妓人工膜公司。深圳那无处不在的"爱的手术，保
证见红"大型霓虹牌就是"黄夏"公司的广告。开业半年，客满为患，从十三岁小姑
娘到七十九岁老太太都从各地慕名前来求医。中央领导欣然题词："天生一个仙人
洞，暮色苍茫看劲松，血飞顿作倾盆雨，祖国山河一片红。"黄教授接受专访时说：
"我公司是开放搞活的产物。大家都搞，搞破了就不好办了。为大家搞的动作能大一
点，我公司就应运而生了。"黄教授顿了一下，点着一根"红塔山"，"我公司下一
代产品已研制成功，我们采用仿生学最新成果，模仿壁虎断尾再生过程，'她'有自
动再生能力，每月一个周期，无论怎么搞，一月下来，完好如处。"黄教授激动地吟
诵起主席的忆秦娥来："雄关漫道真如铁，而今迈步从头越，从头越，夜夜新娘，月
月有血……"


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                                    广告


有感于拙劣的广播电视广告泛滥，黄教授感慨道："想当年我搞的一个广告，简简单
单，大大方方，琅琅上口，妇孺皆知。现在四十五岁以上的女同志都知道，'跃进牌
月经带，越戴越经戴'"


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                                    权力


一天，黄夏留教授与两位朋友一块儿喝酒。酒至半酣，这两位为了谁的权力大吵了起
来。一位是环保局的，另一位是计划生育办公室的，吵得不可开交，黄教授连忙和稀
泥，说："两位别吵，你们的权力都够大的。"对第一位说："你呀，上管天，下管
地，中间还要管空气。"说得这位洋洋自得。老黄看第二位脸上就要挂不住，赶紧接
着说："你呢，更厉害，不管天，不管地，专管他的生殖器。"


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                               〔外一篇〕信誉


开放搞活以后，黄教授上"社经"课中商品经济一节时，告诫同学们道："想成为一
个优秀的商人，必须要有很高的信誉，女同志要有信誉，男同志更要有信誉，不妨让
我们看一看在座诸位，谁的信誉最高，谁的信誉最好，谁的信誉最持久，谁到我这把
年纪，还能信誉不减当年。"学生提问：黄教授，现在讲"有中国特色的社经"。现
在一"开搞"。不光是男女之间讲信誉，男的对男的讲信誉，女的对女的讲信誉，这
新概念咱学不学？


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                             〔黄教授代课逸事〕


一日黄教授代教数学课，课上出了一题，过一会，他说："男生求出来了吗，女生解
完了吗，那么男女生对一下吧。


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                             〔外二篇〕出国见闻


一次在出国见闻报告会上，黄教授对学生说到："我这次去美国，发现许多中国留学
生不好好用功读书，却去跟美国人信教，说是能得到灵魂上的满足，难道只有信教才
能填补他们精神上的空虚？真想要信教也可以在国内和中国人信教吗。虽然go-vern-ment不鼓
励，但也是承认信教自由的，只要是公开和正当的信教活动，我们都不反对。现在许
多地方都有公开的信教场所，有些地方还举行了各种集体信教活动，……"


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                             〔外二篇〕洋为中用


在一个政治思想报告会上，黄教授对学生说："现在许多年轻学生想要出国，没有一
点儿爱国之心，还说什么'洋为中用'，我就不相信这一点。中国人向来在外国人面
前抬不起头。人都直不起来，还怎么'中用'？"


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黄教授因内分泌失调不长胡子，于是做手术将老婆阴毛移植上。一天黄教授碰到做手
术医生。医生问??术后效果怎样．不错，只是每到月底我鼻子就流血．。


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                                  论文评语


副校长的女儿是黄教授的硕士生，论文多次通不过，大家都着急，不少人来说情。论
文指导小组其他教授被说软了，阅读重新改写的论文后，纷纷签名通过。到组长黄教
授这一关，大家都很紧张，知道他刚正不阿。黄教授阅后，郑重写出如下评语："上
半部丰满，下半部水分太多。日後再说！"


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                                  参观画室


黄教授的老友刘芒是美术学院的教授。一天刘教授请老黄参观他的画室，在一尊大卫
石膏塑像前，刘教授忽然面露怒色，把清洁工焦小姐叫来，指着那个部位问道："怎
么回事？"焦小姐忙说："昨晚扫地时不小心碰断了，我把它重新接了一下。"刘教
授训斥道："接也没这样接的，本来是朝下的，怎么朝上了？"焦小姐红着脸说：
"我见过的男人都是这样的呀。"


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                                  老山前线


对越自卫反击战时，黄教授曾作为慰问团成员去前线慰问过战士。回来后又被邀请参
加了巡回报告团，向全国人民汇报在前线的见闻。下面是他报告中的一段："．．．
这时，一位班长爬了过来：'报告连长，敌人一队女兵逼上来啦。'连长老练地说：
'让战士们出击吧！'过了一袋烟的工夫，班长兴冲冲地来汇报：'报告连长，我们
把敌人全歼了！'．．．"


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                                  田间赋诗


有一次春游，黄教授他们偶过田间，正在对诗时，见一女子在田里摘菜，老曹灵机一
动来了一句："大姐拾芹怀抱苋"，老曹是湖北人，把苋发音成"汉"音。大夥儿都
逼老黄对下一句。正为难时，一少女从远处走来，好像在招呼那女子回家吃饭，因阳
光太强，所以用手遮在额头。黄教授见景，立即对出下句："小妹怕日手遮荫"。


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                                  生日晚餐


一天，老刘约老黄喝一盅，见老黄脸色难看，就问原委。老黄叹了口气："昨我过生
日，我的学生岳晶黛请我去她家吃晚餐。""人家一个窈窕黄花大闺女，给你一得天
独厚的机会，好事呀！""嗨，我一到，见室内布置得高雅温馨，柔和的灯光，真是
心旷神怡！""这越说越好啦。""她直奔卧室，并让我过五分钟也进去。""嘿，?
邢妨恕！薄拔宸种雍螅?乙煌瓶?允颐牛?锩婧诤艉艄刈诺啤！薄罢獠幻靼谧鸥酶墒
裁戳寺穑　薄芭荆?屏亮恕：眉一铮?晃葑尤耍??俏医坦?难???际抢锤?易Ｊ
俚摹！薄霸?词钦饷椿厥拢?檬旅怀伞Ｄ且裁槐匾?テ?穑?ス??找部?难健！薄
班耍?鹛崃耍?沂敲淮┛阕咏?サ摹！?


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                                  弄巧成拙


叶晶小姐考黄教授的研究生，多次笔试口试都没通过，于是请他到家里吃饭，想开后
门打动他。叶晶接人待物笨拙，每次酸溜溜的来信总用拼音签名，名姓倒放，念来总
觉像'精液'。老黄一到，叶晶单刀直入："我哪儿不如您的女学生？"老黄道：
"就说殷茅嫦吧。那天我带个姓张的朋友去她家做客，你听那对话：'先生贵姓？'
'姓张。''弓长张还是立早章？''弓长张。''用过膳没有？''没有。''那
正好和黄教授一起用。'恰到好处！"叶晶暗记心中。正巧杨委有急事找老黄，叶晶
为显示一把社交能力，迎上去活学活用："先生贵姓？""姓杨。"叶晶一紧张只隐
约记得个"公"字："公杨还是母杨？"杨委不知如何回答，又不能说是母羊，只好
答："公羊。"叶晶忘了下面的词，转身进厨房杀鸡。刚进去，猛然想起"骟"字，
连菜刀也没放下冲出来问："骟过没有？"杨委心想，我还没结婚怎能计划生育，但
见她举着刀，寒气袭人，只好道："还没骟过。""那正好和黄教授一起骟了吧！"


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                                  素谜荤猜


读了黄教授的素谜荤猜


，有人怀疑他太素，玩儿不转荤的，就用网上的素谜荤猜考他：
(1)宋美龄斜卧白玉床(打《三国》二人名)
(2)新婚之夜阳萎(打《水浒》三人名)
(3)远看森林一片，近看红门两扇；滋溜钻进个小偷，外面留俩坏蛋(打一日常活动)
(4)长腿男人(打一食物)
(5)长腿女人(打一化妆品)
(6)妓 女罢工(打一历史用语)
(7)嫖客罢嫖(打一历史用语)
(8)面首暴乱(打一历史事件)
(9)裤裆里拉胡琴(歇后语)
老黄是何人？能难倒他？立即给了答案！


(1)宋美龄斜卧白玉床(《三国》二人名)<蒋干、庞统>
(2)新婚之夜阳萎(《水浒》三人名)<阮小二、史进、吴用>
(3)远看森林一片，近看红门两扇。滋溜钻进个小偷，外面留俩坏蛋。(日常活动)<性
爱>
(4)长腿男人(食物)<蛋糕>
(5)长腿女人(化妆品)<唇膏>
(6)妓 女罢工(历史用语)<抗日>
(7)嫖客罢嫖(历史用语)<抵制日货>
(8)面首暴乱(历史事件)<南昌起义>
(9)裤裆里拉胡琴(歇后语)<扯淡(或)弦扯鸡巴蛋>


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                                  野外烧烤


暑假到了，社经室组织全体师生及过往毕业生共百十余人野餐会，主要是烧烤牛羊
肉。第一个内容当然是黄教授的开场白。老黄先问清了'烧烤'的英文是'Bar-B-Q'
后，凭着强健的外文记忆技巧记住了该词，然后语重心长地说："这次'把逼抠'抠
得好，多热闹呀。想当年建室初期，老师学生加起来也就十几个人来七、八条枪啊
！"助教刘碧血提问："当时师生总数为十二人，谁都知道男同志有八位，您为啥含
含糊糊地说只有七、八条枪呢？"老黄说："八位之中不是有位杨委嘛，他不能算为
一整条。"


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                                  尴尬经历


谈起尴尬经历，老黄说："有天走错门，进了刘秘书办公室，我忙说'对不起，让你
受惊啦。'她却悄声说'别担心，我做绝育了。'"老曹接着说："我在海南候鸡室
里找了一位，没问价就匆匆上阵了。等插进去了她才开价'进一下50，出一下50，射
500。'听完我就不动了，她催问为何停下，我只好说'只带了50，刚够进来的。'"


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                                  文革轶事


老黄讲文革轶事大家都爱听。有一段是这样的：
新婚之夜，事后新郎发现新娘已不是处女，新娘只好如实坦白："我和主席那样过
。"正等着挨骂，不料新郎却心潮澎湃，激动地说："啊！我到过伟大领袖去过的地
方啦！"


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                                  和尚典史


黄教授上课，常用对仗的形式将枯燥的概念讲活。比如为了让学生们记住中国古代官
名"典史"，黄教授讲了一个故事：从前有两个朋友，一个和尚、一个典史，有一
日，和尚想取笑一下典史，就出了一个上联：男人大便蹲下鸡巴点屎（典史），典史
略一思索明白了和尚的用意，应对了一个下联：女人小便站起骚逼合上（和尚）。同
学们都说教授的课生动形象，大家记得牢。


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                                  河南方言


有一次开联欢会，轮到讲方言这个节目，黄教授被逼无奈，来了一段豫剧念白：杨宗
宝掏出那个雕，那个雕，那个雕翎箭，正中穆桂英那个鼻，那个鼻，那个鼻梁骨。


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                                  赴日主裁


在全日本男女社经对抗总决赛开幕式上，总裁判黄教授说："我这次来日，专门为了
社经。下面介绍一下双方参赛阵容，男方队员有龟头正雄先生和一夜五次郎先生，女
方队员有梅川库子小姐和见君脱库子小姐。我还高兴的宣布，副总裁判为韩国社经巨
子朴成性博士。"


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暑假到了?黄夏留教授带着黄太太一起去深圳玩?到了晚上对黄教授夫妇
投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡?但却又担心的对老黄说："看到报上的报导?
某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎麽办呢？"
黄教授一脸不屑头也不回的说："放心吧！依你这种身材?即使被不幸地
拍到了?他们也一定会全剪掉的！怕什么吗?"


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编辑与妓 女


一次，黄夏留教授被<<社经导报>编辑部请去为报社的编辑和记者?上关于"社经"
的学术辅导课?课间黄教授问了一个问题?"请问编辑的工作性质是什么？"
这个问题可难不倒这些老编们?很快各种各样的答案就交上来了?黄教授粗略地
看了一下?清了清嗓子?说道?"好?好?现在我来概括一下?其答案可总结成下列
六点?
1.长短不拘
2.欢迎来稿
3.稿费从优
4.公开徵稿
5.私下拉稿
6.述不退稿


答案讲完后又加了一句?如果将稿改成搞?那与妓 女的工作性质没有什么两样吗ⅵ"


众人大笑不止!


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　　　　　　　　　　　　　　　　　　抠阴唇


黄夏留教授非常气愤的来找系主任--殷健常?"太不像话了?真是世风日下?现
在的年青人""怎么拉？老黄?什么事让你发这么大的火？""今天坐公车?谢
晶(男)和岳晶黛(女)坐在我的前面，你听听他们的对话，不也气死才怪呢。"
岳晶黛?"你帮我好不好？"
谢晶?"啊.....？"
岳晶黛?"帮我抠阴唇啦"
谢晶?"这...在公车上耶？"
岳晶黛?"帮我抠嘛"
谢晶?"这样不好吧"
岳晶黛?"你到底抠不抠啦？"
谢晶?"真的要喔？"
岳晶黛?"快点啦帮我抠一下啦。"
谢晶?"好吧。"
这时公车刚好到站?我就气呼呼的下车到你这来了?抠没抠我没看见?殷健常主
任一听?果然也非常生气?马上将岳晶黛和谢晶找到系办公室?劈头劈脸地就喊?
"你们现在还了得?在公车上就敢抠阴唇....我殷健常在家都不敢抠，""殷主
任?因为你没有?当然抠不了谁了"说着拿出手机?连按几个数字?接着对着
话筒说?"喂?请问你是吴因纯吗？我们在公车上抠你?你不在.......什么?
你不是吴因纯？请问除贵姓嘛？姓焦..."


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只能收你一包


黄夏留教授是中国"社经"学的权威，德高望众，因此"社经"系的许多教职工
子女或研究生结婚，总喜欢请他做主婚人。这天是系主任--殷健常的儿子殷无用给
婚的大喜日子，黄夏留教授照例是充当主婚人，在王府井饭店举行完了婚礼后?
叁加婚礼的客人吃完喝足也都走的差不多了，这个时候新郎殷无用突然把主持婚礼
的黄教授拉到一边，从怀里拿出一条"红塔山"塞到黄教授的手中。
"黄教授，真谢谢你今天帮了我这麽大一个忙，这是我的一点意思，请收下"
"你太客气了，我怎么能收这么重的礼"
"不行不行，这个礼数一定不能省，你如果不收就太不给我面子了ⅵ"
"喔...既然如此的话，偶尔我也会看新娘子来决定收几包。"
此时黄夏留教授看了一看还在前面的新娘子一会儿，突然满脸愧疚的说："不行
不行，你等我一下，我只能收你一包......."。说着哗的撕开了外包装，拿出
一包，其余的还给了新郎。


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社经系决定搞一个系的网页，工作交给了新到的秘书小刘。
这天小刘正在系办公室里报怨说在学校图书馆里找不到有关
HTML的书，刚好让黄教授听到了。黄教授关心地对小刘
说："我家里到有几本不错的HTML的书。这样吧，下班
后你到我家来拿好了。"小刘高兴地答应了。
班后小刘到了黄教授家，一进门就看到教授家桌面上摆了
几本册子。计有『素女经』，『新婚手册』和一本稍显残旧
的笔记本。
还没等小刘开口，黄教授就指着桌面说了："这里有三本。
一本是HTML的经典，一本是现在最流行的HTML的参
考书，还有一本是我多年研究HTML的心得。HTML这
门技术一开始是比较难掌握好的。特别是第一次。但过了第
一次以后就好办了。关键是要找有经验的人带。自己一个人
永远搞不好。"
黄教授接着说："我在HTML这方面还算有点研究。你可
以参考一下我的笔记。如果你有问题就来找我，我们可以一
起探讨。"
小刘满脸疑惑地问："这些都不是HTML的书啊？"
黄教授正色地答："怎么不是呢？这些都是教人
HowToMakeLove的嘛！?


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"郭春"的来历


一天， 黄夏留教授与社经学院全体师生在大会堂里　 听解放军长江抗洪救灾报告团
的英雄事迹的报告..............
这时轮到南京战区14集团军的一个名叫郭春的排长作报告， 当主持人讲到"郭春"
时，台下是掌声雷动　
只有黄夏留教授大笑不止。 散会后， 他的学生吴英纯问道：" 教授，刚才听郭春排
长报告时　
你老为啥笑得这么开心，""我是突然想到这个名字的来历， 所以大笑。" 说到
这，又止不住笑了起来。
在众学生的一致要求之下，黄夏留教授终于讲出了郭春这个名字来历的故事:　


"从前，有一个叫郭春的人，但是从来没有过父亲。为什么没有父亲而又叫郭春呢　
原来他妈妈并未正式结婚，但她却是一个非常风流的女人，她拥有三个情人!
说话有这么一天，她与这三个男人发生了关系，无巧不巧的是，这一开搞，肚子里就
结了果，最后生下了他。
这三个男人一个姓高、一个姓李、还有一个姓陈，他妈妈也不知谁是他父亲，于是给
他取名叫郭春，意为取
高的头，李的脚，陈的一半，拼成'郭'字为姓，'春'者意为三人日也。 这就是郭
春这个名字来历。"
众大笑.