笑话3个 （不较长）

界上最倒霉的抢劫犯

1.选错银行
你一定不想犯下与加州阿纳罕的这个家伙相同的错误，他抢的是一家倒闭了很久的银行。

2.找错出纳员
在加州有一名劫匪把他的纸条递给出纳员，该出纳员的父亲那时正站在旁边，看了火冒三丈。结果那名劫匪被她老爸痛打一顿直到警察赶到为止。

3.在取款条上签名
匹兹堡的一名劫匪在传票背后写了要抢银行的字眼还签上自己的大名，信封上还写着住在底特律、哈佛东部及康乃迪克州同伙的住址，而在取款条后面还写着劫匪的银行帐号。

4.过分伪装
有个化成女人的劫匪带着一脸的化妆品，撞上了一道玻璃门。他是第一个成功地以唇印被指证的罪犯。

5.时间观念太差
这是马萨诸塞州的某个劫匪胸口永远的痛：他在4时30分抢劫银行，然后想要穿过亚当斯市中心逃逸，却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得，警方到达时，他依然在那里进退不得。

6.不适于抢劫
抢银行这种事不是每个人都适合的。一名不安的生手劫匪，在急着将抢来的横财塞进衬衫口袋时，开枪打中自己的头当场死亡。

7.心理素质太差
麻州天鹅湖的这名劫匪，他在听到出纳员说没钱时，昏倒了。直到警方抵达现场时，他还昏迷不醒。他准备用来逃亡的车子，停在附近，钥匙还没拔下来。

8.对环境观察不够
纽约的两个劫匪打劫时碰到FBI发工资。刚说了一声“抢劫”，就听见身后十几把枪在上膛。



一次，三个苹果公司的工程师和三个微软公司的职员乘火车到另一个城市去开会。在火车站三个微软公司的职员每个人各买了一张火车票。然而他们惊奇地看到三个苹果公司的工程师一共只买了一张火车票。
“你们三个人怎么可以只用一张火车票乘火车旅行呢？”一个微软公司的职员问。“你们就等着瞧吧。”苹果公司的工程师回答。
他们都上了火车。微软的职员每个人找到自己的座位，而三个苹果的工程师却挤进了一个卫生间，然后从里面把门关上。火车开动没有多久，列车员开始收票。他走到卫生间的门口，敲了敲门，说道：“请拿出车票。”卫生间的门仅仅打开了一道缝，从里面伸出一只胳膊，手里拿着一张车票。列车员收了车票就继续到别的地方去了。
微软的职员看了以后觉得这真是一个绝妙的主意，所以开完会后，他们决定也照此办理，拷贝苹果工程师的办法，在回去的路上也能省一些钱。他们来到火车站只买了一张回程车票。可是，令他们惊愕的是，苹果的工程师一张车票也没买！！！
“你们怎么一张车票也不买就能乘火车呢？”一个迷惑不解的微软职员问道。
“你们就等着瞧吧。”一个苹果的工程师回答。
当他们上了火车，三个微软的职员挤进了一个卫生间，而三个苹果的工程师也挤进了附近的另一个卫生间。
就在火车刚刚开动，一个苹果的工程师迅速离开了他所在的卫生间，径直来到微软职员躲藏的卫生间门外。他敲了敲门，说道：“请拿出车票。”  




童言无忌


雨点（女，两岁半，幼儿园小小班小朋友）
雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着：“我胡了！”

小多（男，四岁，幼儿园中三班小朋友）
小多与妈妈上街，结果妈妈把宝宝丢了。小多哭着问街上的叔叔阿姨：“有没有看见我妈妈？我妈妈身边带着一个小胖子！！”

安安老师（幼儿园中三班女老师）
安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：“老师，老师，你爸爸接你来了。”众老师晕倒。

嘟嘟（男，四岁，幼儿园中三班小朋友）
嘟嘟VS蚂蚁
妈妈让嘟嘟帮着晾衣服，嘟嘟却只顾在院子里看一群蚂蚁搬虫子。妈妈便教育他说：“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。嘟嘟很不服气地说：“不过我每次到郊外去旅行，总会遇到它们的。”
小毛虫和妈妈
今天天气真好，连小毛虫们都跑出来玩啦。嘟嘟挺神气地让安安老师看他手上爬着的一条蠕动的毛虫。可安安老师一见毛虫就全身发抖，赶紧连哄带劝地说了句逗小孩子玩的话：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”嘟嘟转身跑出教室，安安老师这才松了口气。谁知嘟嘟一小会儿后又进来了，手臂上爬着两条毛虫，对安安老师说：“老师，我把虫妈妈也接来了。”
你办事我放心
公园的椅子上坐着一个老奶奶，正在草坪上和小朋友们玩的嘟嘟突然跑过来问：“婆婆，您的牙还行吗？”老奶奶和蔼地回答：“已经不行了，都掉了。”于是嘟嘟放心地拿出一包胡桃，说：“请婆婆替我拿一拿，我去打球。”
今天小叔叔来家里，看见嘟嘟正坐在地上认真地摆弄积木，便随口问他：“你们老师给不给你们上音乐课？”嘟嘟回答说：“当然啦！安安老师上周还教我们唱《小鸭子》。”小叔叔想考考他，就让嘟嘟唱一首最新学的歌来听听。嘟嘟想了想，似乎有点儿茫然，片刻之后，他忽然扭腰摆臀、十分买力地唱到：“最心爱的女人，却伤害我最深，为什么你背着我爱别人……”小叔叔目瞪口呆。
音乐细胞＝0
为了培养嘟嘟的艺术修养，爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。一小时，两小时过去了，台上的演奏者依然在不停地演奏……最后，嘟嘟实在是忍无可忍啦，他大声问：“爸爸！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？”爸爸晕倒。
自由的小孩
嘟嘟吵着要妈妈给他买一个小猪储蓄罐，妈妈逗嘟嘟玩，问他攒了钱后先要买什么，嘟嘟很兴奋地告诉妈妈他要去买卫生棉。“买什么？！”妈妈睁大了眼睛，以为自己听错 了。嘟嘟回答：“买卫生棉呀！电视上常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里游泳……”妈妈晕倒！
老虎阿姨
嘟嘟吵着让爸爸带他去看马戏。爸爸懒洋洋地*在沙发里一百个不情愿动，打着哈欠说：“不行啊，儿子，我没时间。”嘟嘟说：“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”爸爸想了想，说：“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
嘟嘟语录
嘟嘟成长心得：如果想要买贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。
嘟嘟的理想：如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。
嘟嘟三岁时对恋爱的看法：我们家都是亲戚才谈恋爱的，像我爷爷和奶奶，舅舅和舅妈都是亲戚。
嘟嘟五岁时的两年计划：等我读完幼儿园，就得开始考虑为自己找个老婆。
嘟嘟最羞愧的往事：有一天下午实在是太疲倦了，在幼儿园大便时不知不觉就睡着了。
嘟嘟打败爸爸：爸爸骂嘟嘟：“你这么笨，真是个小猪猡！知不知道小猪猡是什么？”嘟嘟：“知道，它是猪的儿子。”
嘟嘟对妈妈很不屑：妈妈：“留神别吃到苹果里的虫子哟！”嘟嘟：“为什么要我留神？该它留神我才是！”

妈妈叫皮皮起床：快点起来！公鸡都叫好几遍了！
皮皮说：公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！

爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？

童童问妈妈：为什么称蒋先生为先人？
妈妈说：因为先人是对死去的人的称呼。
童童说：那对去世的奶奶是不是要叫鲜奶？

女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。
女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？

有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说：我不要吃小便炒饭 ----------
原来，那牌子上写着：
小 便
炒 饭

父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。
皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。

巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：小天使，你为什么老站在这里？
小孩说：这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。

有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：妈妈，我到底是从哪里来的？
妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！

有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买吗？
他说：这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！

妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
皮埃尔说：想吃，妈妈。
妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？
皮埃尔：因为我想吃两块。

毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：白下宾馆。
我们又问：哪个BAI啊？
他说：就是赤橙黄绿青蓝紫的白。

小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？
小毛说：我知道！
老师说：那你说说都有哪些国家。
小毛说：有两个国家，就是中国和外国！

小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。
小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：我们为什么要吃这种像屁股的寿包？
众人听了脸色大变。
接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：奶奶，快看！里面还有大便！
众人昏的昏，吐的吐。

表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，就在一旁唱起“妹妹坐船头，哥哥我岸上走”一桌人差点喷饭

我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！

朋友的儿子,三岁,有一次一群朋友去她家,一个女生穿条短裤坐在沙发上,他走过去,坐在人家旁边,把手放在阿姨的腿上一边来回摸一边说,我就喜欢女人的大白腿.寒~~~~

有一天，看到一对龙凤胎，SO可爱，可是分不出大小
于是就问：你们谁大谁小啊？
女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹~！！

特喜欢小班的一个孩子
就一直去逗他
问他：妈妈叫什么
她奶声奶气的终于吐出了***名字
“那么，爸爸叫什么呢？
只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公

有一次我侄子到饭店吃饭，服务员见他可爱，就根他开玩笑说：“小弟弟，等你长大了，我就嫁给你好吗”谁知道小鬼认真的说：“不行，你男朋友要吃醋的，怕怕！”唉！！！那时才三岁半

一日，不足四岁的女儿在一边自己玩耍时突然冒出一句：我是大美女。。。周围人无不捧腹。

表妹六岁时，夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨天，气温较平时低，她吃了4个雪糕了，还要。阿姨就说：等热起来再吃好不好？表妹很乖地点头。十分钟后跑过来说热了，一看，真的满头大汗，问原因，表妹说：拖地去了。

小侄4岁，偶经常在偶小侄子听不清偶说话而老是“eng(第二声)”的时候说：“eng你个头。”结果有一天偶在看电视的时候，小侄子躺在沙发上冲着我嘟嘟囔囔，我也“eng”,他奶声奶气的说：“eng你个头。”然后自己就笑的喘不上气，家里所有的大人也暴笑，连说我活该。。。

带朋友的孩子出去玩,小男孩子才3岁,走到半路硬要我买2个和路雪,本来以为一个他吃,一个我吃,没有想到他拿到和路雪后就跑到前面送给前面一个小女孩,回来还告诉我那个小女孩粉漂亮的说,狂晕

同事的女儿不到三岁
有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她***化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说——“你看我是牛奶般白皙吗？”

我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。穷叫：把灯关掉！把灯关掉！告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：太阳关掉！

她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”

偶的小外甥女现在4岁了，趣事也是多多啊。。
过年全家聚会，她姥姥教了她一下午祝酒词，到了晚上酒桌上，小外甥端起酒杯开始了：“嗯，先祝姥姥，姥爷，嗯，嗯，。。喝吧～～”
当场倒下一片，她全忘了：）后来她姥姥一边说，她一边跟，什么身体健康啦，工作顺利啦，这下她来劲了，一个一个来，转了一圈，不过瘾，说再祝一遍吧：）

偶外出上学，一个学期回去一次，回去后第一次去我姐家玩，小外甥女刚睡完午觉，见了我什么也不叫，全家人都说：“舅舅最亲你了，快叫舅舅。”小家伙装听不见，死活就是不叫。。
于是偶跟他们商量好假装不理她，大家在聊天，谁也不去问她，过了没一会，小家伙蹭过来拉我的衣服，说：“舅舅啊”我假装生气：“刚才不叫我，现在晚了！”
她看起来很委屈的样子，说：“舅舅啊，刚才我还没睡醒，没认出你来……”
我当场晕到～～

我同事有个女儿，5岁。去年过年的时候旅游的人巨多，我同事忙，他老婆带团，就把女儿放在亲戚家，一天我们打电话过去，他问女儿：你想爸爸吗？他女儿说：我在看电视，别烦，我有空会回来看你的。
我把可乐喷在电话上。

我妹妹小时侯的，小时候妹妹还不会走路的时候老是爬来爬去的，有一次爬着爬着自己放了个响p，他就很好奇的回头找，找了半天每找到，然后就放声大哭了，妈妈哄了好久才熄火

偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗”，那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”，我那同事不死心，又说“我也是女的亚，你和我玩吧”……最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！”=_=#

ppmm,2岁
一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。
“乖乖，妈妈呢？”
“去花果山了！”
“......”“乖乖，那你在做什么呢?”
“阿姨你真逗~我不是跟你打电话呢嘛~~！！！”
哎~偶这么大的人了，竟然觉得自己是那么的无聊。失败啊

偶女儿比偶表弟大两岁。偶女儿对偶表弟说：小表叔来姐姐抱。寒~~~~~

呵呵,不错,不过我男朋友四岁的小表弟肯定比他们可爱,
有一次过年,朋友从口袋掏了几颗糖给他,他吃了后说:“怎么这么难吃”.朋友说：
“我家穷,没钱买嘛”小表弟说:“那你嫁给我,我给你买!”
表弟去幼儿园,见到别的小朋友哭,他就说,“哭什么哭?你爸死了还是你妈死了!”
小表弟在家里调皮，爷爷奶奶说了他几句，他生气了。就说“在说，你们在说就把你们送到养老院去”这话要是让他妈妈知道了非气死不可！
他还特别回讨好我男朋友，每次去他家他就说“我一闻就知道是明明哥哥来了！”太会哄人了。
幼儿园的老师嫌他说话没大没小就说他：“你是怎么说话的”他却说：“我见人说人话见鬼说鬼话”我敢发誓，这些决不是家长教的，谁知道他从哪学来的
连爷爷奶奶都说都说我男朋友应该和他弟弟好好学学，这样在外面才不吃亏！
哎，我真实佩服他了！
偶家宝贝2岁多的时候，有一天偶老公下班回家跟他说：你看爸爸每天好辛苦的工作来养你，你将来长大了养不养老爸呀。偶宝贝说：你哪里“痒”，我给你捞痒。偶听到着昏倒。

我家曾经养了条小狗
我因为在外读书
所以还没见过
我一直渴望可以见它一面
可后来我6岁的弟弟打电话告诉我说它跑了
我问为什么
他一脸无辜地说:"我为了让它认识你,在你回来的时候不咬你,我天天给它看你的照片,后来它就被吓跑了,我也不知道怎么回事!"

女儿3岁的时候，那年夏天在院子里玩，突然看见两只苍蝇一起栽在了地上，就听女儿嚷道：“快看呀，苍蝇夫妻吵架呢”！

读幼儿园大班的女儿回来对我说：“妈妈，老师说明天我们要一起去‘吹牛’，要准备好喝的水和吃的东西。”我非常诧异，“什么？‘吹牛’？你们一起去‘吹牛’？和老师？”“恩。”女儿郑重地点了点小脑袋，又补充一句“明天早上七点半，去‘吹牛’。”
后来打电话给老师才知是小朋友听错了，想当然地把‘春游’听成了‘吹牛’。
晕~

我的小侄子三岁时看到奶奶身上被蚊子叮红斑，问奶奶：这怎么了？奶奶说：被蚊子咬的。小侄子说：蚊子的牙在哪呀。

我儿子3岁时，姥姥带他，姥姥乃戏迷，整日看戏。一日我晚上在家，看他锁定戏曲频道，睁眼看台上一铜锤花脸，手擎双锤走架势，一脸痴迷艳羡。。。我要换台他就是不干。我暗喜：当真跟谁学谁，小家伙说不定有票友天分，好好培养，将来.........于是耐心启发;花脸好不好？答：好！想不想学？想！哪点好？回答超晕，我才弄清个中缘由：他羡叹曰：好大的棒棒糖！！

应该是三年前吧，晚上八九点钟，当时四岁的儿子靠在沙发上已经有些困意，边看电视边抠手里拿的一个石榴-电视里“迎接十六大的胜利……”
儿子忽然兴奋起来，表情及其夸张，瞪大眼睛说“靠（从小朋友那里学的），石榴（十六）大？石榴能有多大，不就这么大么？？”--那意思，这都用上电视？？？

邻居家的小弟弟才四岁
那是在冬天的时候,特别冷,一天早晨他妈妈让他穿上袜子,他急忙把袜子扔到酸菜缺里,然后对他妈妈说:"我让它凉快凉快,然后歇一天!"简直气得他妈连气都生不起来了.
还有一次,我问他彩虹是怎么回事,他神秘的回答:彩虹?这都不知道?是下雨后,太阳公公被雨水压弯了,呵呵呵!"我晕!

一天，偶走在马路上，只听见在偶前面的两个小男孩蹦蹦跳跳地说“女人都要*塞天仙*，送了老婆别忘娘！”听完后，我晕~~~~~~~

我侄女4岁,爱哭,一哭我就吓她:"再哭我就不理你了!'并且装出一付生气准备走的样子,她很吃我这套,有次她打我,我假装哭,她来了句超经典的:"你哭!你再哭我就不理你了!真的不理你哦'她还一付很生气准备要走的样子~~~~爆笑~~~
晚上她吵着超着要喝酒~一瓶啤酒被她就喝了大半!!!偶剧寒!~!~~~!~!~!