让心隐居

1．一天，张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎”，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。
评论：这位姓张的是学古文的吧，这也能听错。估计他醒来后看到那半只蟑螂还得晕

2．有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。 “看看几点了，我要下班了,怎么这时候才来？”医生满脸不快。
　　“我是知道的医生，”那人说，“可是，狗不懂下不下班啊！”
评论：汗，狗来不来好像没多大关系吧，难道是你把狗给咬了？

3．一天，一个大猩猩问小利斯神，“再过两百万年，我们能进化成人类吗？” 　　
“应该能吧。”小利斯神沉思了一会，回答道。
　　“哈哈，我们终于能够成为人类了。”大猩猩闻言，又蹦又跳的欢呼起来。
　　“不过，二百万年以后，人类恐怕要进化成超人了。”小利斯神有些迟疑的说道。
评论：即使是这样，大猩猩也是值得开心的

4．正在举行播音员面试。考官问：“为什么喜欢当播音员？”应聘者答：“第一，我喜欢讲话；第二，我讨厌别人插嘴。”
评论：这种人做播音员倒是一个好去处，可以充分发挥他的“口才”

5．一个坏男人死了，他的太太在灵前谢客，朋友念祭文道：君性纯厚，品性兼优，济弱扶贫，无不爱戴。他老婆低头问他儿子：＂你去看看棺材里躺的是不是你老爸？＂
评论：难道他老爸在家里表现的很凶，在外面表现的很好吗？

6．一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，于是只好偷偷观察此女的习惯行程，远远地望着该名女子。当他观察了一段时间后，他发现每周三这名女孩子都会到一家牛肉面店去吃面。一天，他跟踪了这名女子，到了面店愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人，于是他鼓起勇气到这位小姐的身旁大胆地问她：“小姐，你叫什么？”小姐被突如其来的声响吓了一大跳，高声回答说“我．．．．．．我叫牛肉面！”
评论：虽然男子鼓起了勇气但还是杯具了，这位女孩子把他当成店小二了

7．我看了《木兰从军》的电视剧，愤愤不平地对办公室的头儿说：“这个历史事件太假了，就是傻子也看得出，花木兰是女的。可那些跟她一起吃饭一块睡觉的军官，竟然毫无察觉，这咋可能呢？”头儿看了我一眼，慢条斯理地说：“如果你是那军官，你能察觉吗？”“当然能。”我说，“一个女人生活在身边，凭第六感也能察觉。”“你发现一个女兵跟你朝夕相处，会吱声吗？”
评论：开心还来不及呢，怎么会揭发，至少平时可以意淫一下

8． 一歹徒潜入一研究室作案,他撬开第一个保险柜,发现里面什么也没有,除了一瓶果冻,他又撬开第二个保险柜,结果里面还是只有一瓶果冻,他不甘心把所有的保险柜都撬开了．但是里面都只有一瓶果冻,他一气之下,把所有的果冻都吃了． 　　
他想知道是怎么回事,第二天一大早就买了一份报纸,想看看报纸上是怎么说的．结果报纸上只有寥寥几字:昨夜我市精子库失窃,所有保险柜的东西全部不易而飞．
评论：这个歹徒真够杯具的，连果冻和精子的味道都区分不来吗

9．黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！” “发生了什么事？”我问身旁的年轻人。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
评论：这是好奇心理在作怪，那个年轻人也够损的，哈哈

10．一强迫症患者咨询心理医生。患者：为什么俺吸烟时会想大便？心理医生：因你大便时会吸烟，条件反射嘛，其实是拉不出来的，只是一个幻觉，不信你使劲。
评论：这可不一定，有时候吸一根烟反而比较拉的出来

11．老张是个倔老头，一天，他给孙女讲起自己的一次骑马经历，末了说：“那是一次独特的经历，感觉真不错。”孙女问爷爷：“那您骑的是一匹什么样的马呢？它乖吗？温顺吗？”老张尴尬地干咳一声说：“是这样，导游认为马的性格应和骑马的人相一致，所以把我们作了仔细的搭配。”孙女着急地问：“那结果呢？”老张回答道：“最后导游分给我一头驴子。”
评论：犟驴，驴脾气就是比较倔，这倒是适合他，不过两个犟驴在一起不会冲突吗

12．百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。
　　有一个村落，刚好只有八户人家。
　　圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一人家一包糖果。
　　这就是糖送八大家的由来．．．．．
评论：糖送八大家？这也想的出来，不愧是歪才

13．吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？”
　　“不用了，我吃饱了。”
　　“谢谢，我可以了”
　　“再也吃不下了”
　　服务员：“今天的点心是赠送的。”
　　“哦，那给我一块蛋糕。”
　　“我要巧克力的，谢谢。”
　　“我可以要双份吗？”
评论：人总是这样，免费的东西不嫌多

14．布朗先生经常爱跟别人吹嘘自己的身体如何结实，可事实上并非如此。 　　
一天，他偷偷地去医院看病，不巧被一位同事撞见了。
　　第二天，同事便向周围的人揭穿布朗先生自称强健的谎言。这时，布朗先生正从外面走来。
　　“布朗先生，你曾说过你的身体像铁一样结实。可是我昨天亲眼看见大夫给你测脉搏……”
　　“这……”布朗先生微微怔了一下，但马上镇定地回答道：“你说错了，大夫是根据我的脉搏跳动在校正他的手表呢！”
评论：过于好面子也不好，凡事还是实事求是

15．老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
　　学生：“因．．因为，我妈从楼梯上摔下来．．”
　　老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
　　学生：“不是．．．是我爸受伤．．”
　　老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
　　学生：“因为．．我爸在外面有女人．．”
　　老师：“什么？．．那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
　　学生：“因为他们打架．．我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
　　老师：“喔．．那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
　　学生：“不是．．是外面的女人送我爸去的。”
　　老师：“那你为什么没来上课？”
　　学生：“因为我泡猫扑睡过头了．．”
　　老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
　　学生：“没有啊，啊．．．我只是顺便提一下．．”
　　老师（喷血中．．．．）
评论：他或许以为这样老师不会继续追问没上课的原因

16．读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的胸口，然后跟她娃娃说，“喊叔叔，不喊不给吃!” 　　
评论：真坏，趁机摸胸，等娃娃会喊的话要等一年了

17．有一次到朋友家吃饭,席间见很少有人动筷子,我说:＂吃吧,不吃哪来的大便！”
评论：狂晕，难道吃就是为了有大便可以拉吗

18．星期天，我正满头大喊地在家搞卫生，门铃响了，刚把门打开，一个三十多岁的女子拿出一些瓶子对我说：“你好，我是XX公司的销售员，我们公司在生产几套化妆品非常适合你，你就买一套吧，用了之后保证你能年轻好几岁。”
我只好说自己不买，但女子不依不饶，展开了又一轮的推销。我见她如此难缠，只好说：“对不起，我是这户人家的保姆。”
　　女子一听，热情骤降。转身正准备离去时，七岁的女儿听到门口的说话声，从房间里走出来看热闹。
　　女子看到她后，脸上又立即堆起了笑容，说：“你是小主人吧，你妈妈在家吗？” 　　
女儿说：“我不是小主人，我是保姆的女儿。”
评论：那个小女孩很聪明嘛，很有发展潜力

我爱你老婆

还是最后一个有有才,7岁的小女子居然可以这么样的回答,太牛了

呵呵，好聪明的小女孩啊。
还有那个摸胸的，也是个聪明人啊。

choiceli

摸胸的那段不错，大家要学习

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牛人语录,也不是挺牛的呢,不过最后一个给力.

第16个中的那个男的实在是太牛了，真是佩服，谢谢楼主了

确实很强大，有些段子应该属于冷笑话的感觉

牛B死了

糖送八大家？这个太牵强了吧，不算太好笑哦

海市蜃楼

第16个摸胸的那段真不错，我可不敢学习。

暗刃

看了，看了！但是这些笑话大部分是属于冷笑话吧！大冬天的，楼主帮帮忙吧！实在受不了在降温了。如果非要说什么的话，个人觉得第四个还是非常搞笑的。理由太让人无力了！