新年荤笑话（一）
1. 来福想娶妻，考虑到自己阳具太小怕人耻笑决意娶一个处子。告知媒人不是处女就是煺婚。
初夜上床出示阳具问妻是何物，答：“阴茎。”一气之下煺婚。
又娶一女，仍问，答：“香肠。”更气又煺。
又娶一女，照问，答：“ 不识。”
来福十分高兴想：必定是处女了。
新婚是指其说：“此名为阳具。”
妻不解摇头不止：“不对不对，我也是看过许多了，不相信世上有如此细短的阳具。”
评论：难怪不识了，原来是阅鸟无数啊~
2. 天体营里每一个人都是裸露着身体。在游泳、晒日光浴。小伟看着自己的小鸡鸡的尺寸和舅舅的竟然差了许多，于是他缠着舅舅问个明白。
舅舅解释道：“小伟现在年纪还小，还没发育，所以小鸡鸡小，等到小伟长大了，比现在聪明、懂事的时候，鸡鸡就会变得跟舅舅一样大了。”
过了一会儿，小伟又跑到舅舅身边跟他说：“舅舅!我看到在那边的树下，有一个不认识的叔叔他抱住了舅妈，一下子变得比你还懂事，还聪明唷!”
评论：原来我这么聪明成熟是这个原因啊~
3. 医生来福说为了诊断所需，要求漂亮的女病人脱衣服。
“医生，”这位小姐轻声地说，“我不敢在你面前脱衣服……”
“好吧，”来福说，“那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”
几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了!衣服要放在哪里?”
“就放在这吧!”来福说，“就放在我的衣服上。”
评论：我也好想去当医生啊~
4. 一对夫妻参观农场，主人很骄傲的介绍一只冠军种牛。
太太问：它一礼拜交配几次?
农场主人说：五、六次。
太太随即很鄙夷地对先生说：你看!人家一个礼拜五、六次。
农场主人连忙替那位先生解围道：当然，我们从不让它老是和同一只母牛交配
评论：我也好想跟不同的人……
5. 年轻人到医院，看到女护士身穿紧身迷你裙，十分惹火动人。年轻人说：你若把裙子拉高些，我就给你一佰元。女护士将裙子拉高一寸，并得到一佰元。年轻人又说：你再把裙子拉高些，我再给你一佰元。如此重覆叁、四次，最后，女护士娇声地说：这样太麻烦了， 乾脆你给我五佰元，我让你看女人生孩子的地方。年轻人欣然同意，急忙递给女护士五佰元。于是她走到门外，指着对面说：那就是啦!只见一个大招牌，写着叁个大字“妇产科”
评论：下次要直接说清楚，要看YB！
6. 有一天，一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，因为奇痒难忍，便跑去看医生。医生问贵妇：「你在那里被叮了!」贵妇：「大概在第一洞跟第二洞之间!」医生若有所悟的说：「嗯，我想你的双腿一定站得很开吧!」
评论：蚊子很有勇气，敢在第一洞和第二洞之间游走
7. 话说有两个女生住在同一栋宿舍的同一间房间中。某一天，其中一位女生告诉她的室友说：“我的男朋友好自私喔!每次保险套都带有颗粒状的!”
“这样很爽啊，怎么会自私呢?”
“可是他都反带了啊!”
评论：原来是要给自己爽啊~
8. 一对情侣去野营，晚上他们想尝试一下野外做--爱的感觉，于是女人躺在帐篷外面的草地上，男人开始深情的投入到前戏当中。
过了一会女人对男人说：我真希望我们带手电出来。男人听了十分扫兴，不悦的问到：你说这个干什么?
女人答道：因为你已经吃了十五分钟草了。
评论：以为吃的是毛，不想吃的是草……
9. 当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。在几秒争吵谁该去开门之后，老婆裹了条毛巾急忙下去开门。
她打开门看见来福，他的邻居。
在她还没开口之前，来福就说：“如果你把那条毛巾拿下，我就给你800美元!”
老婆想了想，就脱下毛巾，裸站在来福面前，过了几秒来福给了钱就走了。
老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。当她回到浴室，老公问她：“刚刚是谁?”
“隔壁的来福啦!”她回答。
“很好，”老公说，“他有没有将他欠我的800美元还我?”
评论：哦，又学到了一招，以后试试
10. 夜深了，酒吧也到了打烊时候，但是，吧台上还有两个男人尚未离去。
他们两人真的有点醉了。
其中一个说：“我有个好点子，我们两人再喝一杯，然后，去找个骚马子来搞个痛快，怎么样?”
另一个回答：“算了吧，找什么找，我家的那口子已经够骚了。”
出点的那个说：“好极了!那么让我们再喝一杯，然后就到你家去!”
评论：朋友妻，偶尔骑骑没关系
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