1.一次家里来了客人，带他们去渝北的人和吃饭，路经一个叫“人和镇”的地方，在车上一路很安静的老乡，突然大叫一声“重庆人好猛啊，还兴和狼狗配种啊！”。
吓到正在喝水的我 喷 了一裤子水，顺着他手指的方向，我瞬间石化......
一个低调却醒目的招牌："重庆人和狼狗配种基地"。
评论：人和为地名，只是招牌的确很容易引起歧义。
2.一辆摩托车开的飞快，带着一个小男孩，
路口被交警拦下
交警同志教育 司机说 ：“带着孩子还跑那么快，甩掉了怎么办”
司机诧异的往后一看问男孩：“你妈呢？”
评论：交警同志还是晚了一步啊。
3.前几天看百度知道，被一个问答给雷到了！
问题：女生面对强奸，有什么方法能有效避害？
回答：迅速在裤裆里拉一坨大便！
评论：好办法，但是歹徒走后不方便善后啊？
4.天很蓝，云很淡，高速路上车很少，伴着轻柔的音乐，我们一路向北，开始拉高速
身边坐着辣妹，车车却变得不怎么争气，我开始深踩油门，车却提速缓慢，而且噪声很大
我冲辣妹尴尬的笑笑，心中开始燃起怒火，敢今天不给我面子，以后咱俩谁都别想好过
油门越踩越深，轰鸣越来越大，背后来辆大货，一个劲的按喇叭+闪灯，貌似表现出对我的不满
管不了那么多了，拼了，地板油门伺候。
终于，在转速达到将近5000，时速达到100的时候，车车达到了一个基本令高速满意的速度，大货也被我甩到了后面
我擦擦额头的汗水，转眼看看辣妹，期待着她崇敬的目光。
辣妹很淡定的对我说：
“哥，你手刹没放”
评论：这车性能不错啊，手刹没放也能跑上100
5. 3年后的一天，我开着私家车去加油。
师傅问：“加多少钱的？”
我说：“加1000块的吧”
“加这么点才能开多远啊，干脆加满了吧”
“不了，留那些钱还得买2斤白菜呢”
“加好了，等下我给你拿发票”
“不要发票，谢谢” 。。。
师傅愣了半天 “我靠，牛逼啊，私家车也敢来加油啊”
评论：私家车也必须得吃油啊，我也想找不用喂草的马呢。
6.近日，国际避孕品大鳄杜蕾斯最新广告闪亮登场：
背景为三国故事之草船借箭，诸葛亮羽扇纶巾笑对曹操：何惧操，随便射！
评论：操，你要淡定
7.女浴室着火，众女子纷纷赤裸外逃。
老者见状大喊：“快捂住！”
女子要害部位有三处，裸女捂不过来。
老者又喊：“捂脸就行，下面都一样。”
评论：其实仔细看也不一样的啦，要不何来环肥燕瘦呢，不过老先生还是很有才啊。
8.提问：
在沪已婚女儿想把房子送给父母，但过户费太高，请问如何减免呢？
律师回答:
需要5个步骤，共离婚、结婚6次，就能省下几万元。
第一步：与老公离婚，房子给老公，在房产证上去掉你的名字。
第二步：爸妈离婚。
第三步：老公和老妈结婚，房产证加上老妈的名字。
第四步：老公再与妈妈离婚，房子给老妈，去掉老公的名字。
第五步：各自复婚，房子加上爸爸的名字。
如此一来，省过户费不说，还能获得首套房优惠政策。离婚、结婚工本费每次5元，共花费30元。
——摘自《都市心情》2011年5月版
评论：很强大的办法，不过感觉怪怪的。
9.一天，在菜市场见一大爷去买西红柿，挑了三个，
摊主秤后说：“一斤半，三块七。”
大爷说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了最大的西红柿。
摊主看了眼秤，又说：“一斤二两，三块。”
正当我看不过去想提醒大爷的时候，只见大爷从容的掏出七毛钱。
大爷拿起刚刚去掉的那个大西红柿，扭头走了。
评论：摊主在风中凌乱了，久久不能言语
10.话说我一哥们是山东人，比较豪爽，爱喝酒，爱交朋友，前段时间他处一女朋友，准备见岳父了。
我就陪着他大包小包的就去了，这事嘛不外乎闲扯喝酒，我们仨还都好酒量，三瓶酒下肚就不淡定了，那喝的叫一个相见恨晚啊！
于是在哥们和他岳父的强烈要求和他女朋友的奋力阻止下……是的，你们猜不到的，我们仨烧黄纸拜关公，结为了异姓兄弟！
他岳父逼他女儿叫我们叔叔！当然哥们跟他女朋友也掰了。后来才知道，据说这位大哥只要没相中他女儿领来的男朋友，就会和他喝酒拜把子！
好狠的爹啊！是的，这事还有后续，就在一号哥们给我打电话，说“大哥”通知周六参加咱闺女的婚礼，他把兄弟们都去……
评论：这一招够毒辣的，强悍的人，强悍的招。
愿大家都看得开心！
[
本帖最后由 xj1100 于 2011-4-27 22:56 编辑 ]
![SiS001! Board - [第一会所 关闭注册]](images/green001/logo.png){kind=logo}
