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1.我要死了
  老霍夫妇俩好不容易待孩子都睡着了，便尽情欢悦起来，因为太兴奋了，妻子忍不住呻吟着：“我要死了......”
  这种奇怪的声音，惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。
  兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，见了情形便私自窃笑，却被父母发现，母亲恼羞成怒，扬手打了他一巴掌，弟弟在一旁对哥哥说：“活该，妈都要死了，你还笑！”

2.被子掉了
  小孩学汉字，先生教到一“被”字，屡教不会，于是老师拐弯抹角教他，问小孩：“床上有什么？”
  小孩答：“床垫。”
  老师问：“垫子上有何物？”答：“母亲。”
  老师问：“母亲上有何物？”
  孩子答：“母亲上有爹爹。”老师有点火大的问：“爹爹身上？”
  小孩答：“爹爹身上什么也没有啊！”老师毫无办法的问道：“那未，那睡觉时盖的被子呢？”
  小孩答：“被子早掉到地上了。”

3.师生对诗
  有一学生十分顽劣不敏，于是老师罚他跪地，并且题了一句诗，对学生说：“如果你对上下句，就可以免跪，否则只好一直跪下去。”
  老师的诗是：“今日学生头叩地。”
  学生略想了想，不慌不忙地接着说：“昨夜师母脚朝天！”
  老师哭笑不得。

4.姑嫂巧对
  有一家人，姑嫂都通文墨，一天小姑正在看汉书，嫂嫂从外面进来，就开玩笑的说：“姑娘看书心思汉。”姑娘被嫂子说得面红耳赤，很害羞。过不了多时，嫂嫂刚要出外时，用手遮着阳光，小姑娘就说：“嫂嫂怕日手遮阴。”报了一箭之仇。

5.挤奶
  某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难......
  不一会儿，小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了，鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏地说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

6.日光浴
  某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。因为没有其它人，她便全身赤裸。
  忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。
  来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。
“因为你正躺在餐厅的天窗上”

7.代劳
  在一间酒吧里，当怀特和他的好友马歇尔两个莫逆之交的好友，喝了几杯威士忌，酒后吐真言，怀特开始不断地摇头感慨，向马歇尔倾诉着他们夫妻之间感情不愉快的事。
  怀特把最隐私的贴心事都向马歇尔如实的诉说：“你知道吗？最令我感到无奈的是，我和我妻子的性生活，始终无法和谐，她每次都感到不满足，我真不知如何才能使她快乐？”
  马歇尔说：“噢，老兄，那实在是没什么好担忧的，让我给你一些忠告，你先把床铺换成法国制的天绒垫，当要上床的时候把灯关掉，只留一些朦胧的灯光就好，然后整个房间喷洒一些高贵的香水，让你太太穿上最薄的睡衣，并且记得别把窗户关上。”
“然后我怎么办呢？”卡特问。
“只要吹口哨。”
“吹口哨？”
“是呀，我会在窗外等着，当我听到你吹口哨时，我就从窗口进去，帮你做完剩下的工作。”

8.望远镜
  两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜，俩人各自盛夸自己的最好，你来我去，就这样吵了起来。
  甲邻居说：“最近我用这付望远镜看你的家，能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。”
  乙邻居回道：“是吗？如果你的望远镜真是最好的，那就应该看得更清楚些，因为那女人不是我太太，而是你的......”

9.陌主男人
  一个年轻的太太，每天被一陌生男子骚扰不已。当她开门应铃时，陌生男子总是很有礼貌地问一个相同的问题：“太太——听说你的身材很美？”即使遭到闭门羹，陌生男子却从未放弃。最后妻子要求丈夫在家，并在开门时先躲起来。
“太太，”陌生的男子又说道：“听说你的身材很美？”妻子仗着丈夫在家，就大胆地回答道：“身材很美又怎么样？”
“如果是这样的话......”陌生男子答道：“请你转告你的先生，要他多多利用你那美丽的身材，请他不要再穷跟在我太太的屁股后。”

10.糊涂夫妻
  “老张，你怎么啦，什么地方不对劲？”
  “你听我说，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我认为是女佣，就抱她亲吻起来。”
  “哈哈！就在那个时候，你太太来了，是不是？”
  “更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是我太太，而且，”她还说：“现在不行！我不知道我那死鬼什么时候会回来......”