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1、一哥们开饭店，一晚来一大叔，点了份辣子鸡丁，要求不放辣椒，味道要正，哥们犹豫一会做了份宫保鸡丁。
然后大叔尝了尝赞道：就是这个味！
评论：现在开店不止需要技术还需要智慧。

2、给妻子发短信：“嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。”
然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”
她回复：“天呐真的？”
“假的，我就想确认你有收到第一条。”
评论：这哥们真狠，我很怀疑他回到家能不能吃到晚餐。

3.小王和小鹿新婚不久,小王就离开家到外地工作去了.他答应两个星期后寄钱回来.可是小鹿等了很久,却一直没收到这笔钱,于是就打电报给小王 说:"请速寄钱,房东逼租." 小王回电说:"最近不方便,过几天一定寄回家.吾爱,给你一千个吻." 过几天,小王收到回电说:"亲爱的,现在不急了,你给我的一千个吻,我给了房东,他说房租不用交了."
评论：一千个吻要吻多久？那舌头还有感觉吗？

4.两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道：我妻子不了解我，你妻子呢？另
一个人答道：我不知道，她从没提起过你。
评论：我只想对这哥们说：是你想太多。

5.电影院里，演出正在进行。一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。几分钟后，他回来了，并向坐在这排的第一位观众问道：“请问，刚才是我踩到你的脚了吗？”“对，不过没关系，现在已经不疼了。”“不，我不是这个意思，我只想证实一下我是不是坐在这一排。”
评论：这一脚绝对是故意的，为了定位。

6.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
评论：嗯，我也认为肯定很难修。

7.有次大热天的在宿舍打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的＂
评论：我提议他们应该用灯笼。

8.有个人正在崎岖的乡间公路上开著车，突然遇到一个年轻人在拚命的奔跑，三只硕大的狗嚎叫着紧追不舍。于是那人来了个刹车，向年轻人喊道：「快上来！快上来！」年轻人喘著粗气说：「谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车。」...
评论：所以说有时候眼睛看到的不一定是真的。

9.boss说：你今年表现不错，给公司做了非常大的贡献
年终奖给你十六万没问题吧，他喜不自禁，想着终于有钱会老家盖懂房子娶个老婆了
然后他看到boss从背后拿出了一块切糕。
评论：我觉得现在开店卖切糕绝对亏不了。

10.上历史课时候，老师为了更好的让我们了解君臣关系，于是叫一个极品男，老师：如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么？极品男犹豫半天：来人，拉出去斩了。老师那个脸色……
评论：这孩子历史课考试的时候绝对没好成绩。

11.请日本客户吃饭。席间，老总喝高了，手舞足蹈地讲起了历史：“想当年，我们杀小日本，一刀一个…一刀一个…”日本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢？翻译憋屈了半天，说了一句：“他家原来是杀猪的……”
评论：日本人要学会低调了，不然就过街老鼠了。

12. 早上出门遛狗，狗跑了，追了好长时间。没追上～～～忽然发现自己迷路了……这时家里来电话，我急忙说：“狗丢了”老爸说：“狗回来了，你在哪？”我一愣说：“那……我丢了……”
评论：丢了问题不大，找警察叔叔。